无题

2013.7.23 晴雨

今天过得很正常。

早上去拿了录取通知书。

觉得无聊。

我终究不是一个喜欢社交的人。

买了几本书,可以慢慢看了,特别是英语,8月18有英语分级考试,我一定要进最好的班,将来拿奖学金。

没怎么上网了,感觉挺无聊的,而且已经没有与人说话的欲望了,甚至是以前经常在一起聊天的培铭。那次鞋子坏了之后,我对他的看法有了很大的改变,一个在朋友遇到困难的时候袖手旁观的人,会是多好的人呢?

2013.7.25雨

今天禁闭在室内看小说。

桐华、八月长安,还有一本是辛夷坞的。

其实我并不是很喜欢这一类型的小说,但是这些小说的情节都很引人入胜,只要看下去就不会想别的事情了。只是太戏剧化,太虚假了些。

它们有个共同点:

结局不是很惆怅就是很悲惨,哪怕是口水段、桥段。

其实呢,我倒也不担心自己花太多时间浪费在这类书上面。因为我看书只是图过瘾,过完瘾,一切又会无比正常了。

我真的怀疑自己是不是太奇怪了。

今早出去买零食,没吃早餐,想填饱胃。但是不行啊,买了三袋,嚼着一点味道也没有,像嚼着平淡的无味的面包屑。

我讨厌不用心的人。

随随便便就是我讨厌的态度——无论是做啥事,敷衍和用心的效果是根本不一样的。

2013.7.26

今天晚上去了外婆家,她们谈到我的年龄——20岁(其实周岁还不到19岁),上完大学,出来工作,结婚……

一辈子就完了。

这样的人生像一条线,猜也能猜出什么年龄会发生什么事情——很多人走过这条路,然而我厌恶!

我为什么要按照别人的方式生活?我为什么要活在别人的期待中?

2013.7.27

今天看了《风雨哈佛路》,尽管之前就已经知道这部电影中的丽斯是个非常了不起的女孩,但是最终仍被她身上的那种精神感动了。我会像她那样努力地活着。

发现自己还有很多书要看,很多事要做,恨不得一天有180个小时,忙到深夜仍不肯停止。

可能是时间安排得不够好吧,早上中午或者晚上浪费了很多时间。

时间很紧迫,我必须抓紧了。

8.3

看《初恋红豆冰》,很喜欢。

情节是老套的,但是喜欢它的背景、人物动作、以及主题曲,还有各种各样奇怪的语言。

马来西亚,落后的环境,各种各样的人,自然景物很美,美得淳朴;人心无隔阂,一切是那么顺畅。

BAnton,是我喜欢的一个人物,傻气,内敛、真挚、朴实。最难忘的是他端着咖啡碟子走在廊下的场景,蠢蠢木木的样子,很朴实可爱。他的话很少很少,但是那些表情却完全可以透视他的内心。

不喜欢打架鱼,因为她是和我不同类型的女孩。

他们的普通话中尾音那种委婉、有些娘娘腔式的真的很好听、很别致。更重要的是,让人感到一种温情。好像每个人都柔情似水。

8.13 晴雨

今天到校。

一切都很陌生。

很忙碌,有些儿乱。

大学生活像是完全独立的。

大学校园像是个小团体、小社会。

校园很美。

坐了六个小时的车,行李箱在来之前就坏了,很麻烦。那时候搞得心情很不好。

来到学校,校门连个中大的牌子都没有,破烂的单车排了几排,有些失望。舍友还没到来,电脑没接网线,与外界交流方式是手机。

明天要出去逛校园。

8.14

今天刮大风。

有很多师姐上门推销各种商品,烦。什么都不会,不过因为没人认识我,所以不觉得不好意思。

好像大学报到之前我们就已经站在起跑线上了。

大学,要迎接它,是要有勇气的。

2014.1.1

往年的元旦都过得十分平淡。今年,估计是因为上了大学,元旦也变得隆重起来。2013年的最后一个晚上,我在东校区的图书馆看小说(丁玲的)。然而,当我走出图书馆,发现两种截然不同的气氛。虽然GOGO新天地附近极为热闹,但我却有一种疏离感。

晚上到了玉婷宿舍,新奇之处没有,跨年之际收到各种新年祝贺,一笑而已。总觉得这类祝贺不那么珍贵——于我而言。

晚上睡在玉婷的小床上,1.2的床果然太挤了,疯狂想念宿舍里自己的床。

2014.1.5

李小龙说过,我绝不会说我是天下第一,可是我也绝不会承认自己是第二。

我希望在自己的求学之路和事业上也能做到他那样。

《一代宗师》里章子怡演的宫二对叶问说:“世间的所有相遇,都是久别重逢。”她说,“我喜欢过你,但也只是喜欢而已。”

是的,很多时候,你会觉得自己的情感不够深,但你也只能做到这样了。

2014.2.25晴转阴

做一个简单的人

其实一直有一个问题困扰着我。

我不是一个很会交友的人,不活泼开朗,只是太过柔顺。

所以,我没许多朋友,当然,也没有许多热闹有趣的经历。

更重要的是,我害怕,这个性格会阻碍我以后的发展。在这个社会上,好像只有那些有领导能力的人能干得那么厉害。

不过,今天看到《职来职往》,那个女生,王迎,我开始改变自己的观念。我开始发现,也许我不必活得那么虚假,追逐不属于我的东西。

我可以做一个特别的女生。

我可以继续着独自一人生活的状态,也许会被认为特立独行或者与周围格格不入,但是只要我活得舒适,不影响他人就好了。我不想费尽心思去讨好别人,我只想做最最真实的自己。

我只想做一个简简单单的人,简单地爱着我喜欢的东西,简单地认清自己的方向,简单地找到自己的兴趣爱好,简单地坚持。

就像那个女生一样,不多话,不炫耀,不张扬,却有真本事。唱歌唱了九年,画画学了八年,从不放弃。

做一个简单的人。

有一天,这个社会会懂得其实简单的人也是璀璨的。

2014.4.9 午后,阳光灿烂

不知怎么了,昨晚很晚才睡着,今早6:40闹钟一响,觉得太吵了,就立即下床去关了闹钟。

可是仍是很想和他说说话儿。

早上胡思乱想,上文数课都不能静下来好好听课,只是感觉他突然消失了。

终于熬到中午吃完饭,第一个念头是想发条消息给他,可是很犹豫,因为很怕太主动会被他嫌弃或抛弃。第一天消息刚打完,却不敢发给他,于是又删掉了。又很想写一句法语的问候语,可是又怕写错,最后只得把手机丢到一边去。

但是仍是静不下心来看书,就是想发消息给他。最后干脆豁出去,发了条简单的问候语,没想到他居然很快就回复了,又惊又喜。一问,才知道他今天13节课,难怪,那么忙,比我忙多了。后来他又说,1点半上课,我一看钟,已经12:46,便叫他赶紧休息。天哪,一点半上课,这生活怎么过啊!

不知为何,他都没主动和我说话,可能是真的非常非常忙吧,不过就是不好受。

天,太累了吧,反而使我没心思专心学习。

他叫我明晚去自习室陪他。

我很犹豫,最重要的不是怕他长得太挫或怎么的,而是怕长得普通的我破坏了这种陌生人之间的关系,怕一旦破坏,就什么也没有了。

而我,没有好看的衣服,没有高跟鞋,不会化妆,什么也不好。我知道,一旦见面,就不可能成为朋友……

我真的很难过。

4.10

呵呵,在图书馆见到Noe了,我们也挺巧的,我刚到不久,他就到了。和我想象中不那么一样,175,看起来也没有比我高很多,不过我们站在一起,还是蛮般配的,他很瘦。感觉是一个文静闷骚的男生。

而我的想象中,以为他会是一个比较凌厉一点的男生,我喜欢这种能够保护我体贴我的男生。

幸好之前提过“我很普通”,所以估计他看到我本人时也没有太大的失望吧。

一见面就有挺多话聊的,无奈在图书馆里,只能安安静静地写作业,看圣经,没想到自己居然看得那么认真,那么快(当然,其中也有开小差的时候啦)

纳闷他,为、什、么可以那么安静地学习,居然不打断我看书,甚至看书时都不会瞥一眼看一下我,真不浪漫,和我想象中真不一样。

期待他会用一些比较体贴的方式和我聊天,比如写张纸条,或者发条微信什么的……

看完圣经,如释重负,发现他也没认真学习,所以就和他聊天,(呵呵,以前我最恨在图书馆里聊天的人,没想到有一天我也这么吊)聊了很多吧,主要是关于他们院的,真是奇葩,一周30多节法语课!难怪法语比我好太多。还聊了一下顺德、佛山之类的。

不过他一点也不主动,话题都是我挑的,我这么沉默的女孩做这样的事容易吗?

看完圣经,以及九点多了,又拿出英美文化,想继续看看。不过他好像静不下心,不多时便提议回去了。虽然对我而言还不算晚吧,但是继续待下去也没意思,于是便回去了。

回到宿舍,本以为他会发条微信什么的,没想到等了许久,他就是不发,我又主动发了一条,他倒是回了,还真是他的风格,简短。

最后过了很久,他说,我能不能说一下猥琐的东西?我没留意,以为他会说自己看的电视,能猥琐到哪里去呢?美剧我都看了那么多了,我也不是没见过世面的人。

后来等得有点久了,他爆出一句:你的大腿好白啊,真有冲动摸一下!我一看,这什么电视剧呀?2s之后才反应过来,天,这,这还真猥琐!不过他居然用一种既认真又犹豫的态度问出来……想了很久,真不知道该怎么回答,总不能直接骂他无赖吧。于是尝试着转移到别的话题上,不过他依旧死纠不改…..幸好他对时间的把握很准,一到12点就告诉我,困了,要休息了。不然不知道我会有多尴尬。

实在不懂男生,难道男生都那么变态?也不对吧。不过他真是典型的理工男,不虚伪,这还好。

某日

很久没有静静地写字了。写字也是需要良好的心情和感受的。

刚刚午睡醒来,头脑有些发涨,听音乐,心情舒畅。

在自习室,因为懒得回宿舍,又不怎么喜欢呆在宿舍里。

喜欢并习惯呆在一群陌生人之间,各做各的事情,互无影响。不喜欢和熟悉的人一起学习。喜欢塞耳机,听音乐,沉浸其中。感觉很是浪漫,感觉世界是美好的,心灵很充实,感觉活在另一个世界里,活在一个充满梦幻、梦想的世界里,从容地生活。

现实中,忙碌,身心俱疲,所以希望,拥有一处心灵与身体的栖息处。一直希望有一间幽静的小屋,过着淡然的生活,看书、写作、养花、练书法、听音乐…..那次,看到简·奥斯汀曾居住过的小屋,看到法国科马镇的小桥流水人家,心中的想望,又从心灵深处弥生。

一直都有理想,只是太渺茫。

又某日

周日在田径场外,碰见了大四的师兄,那位没有双臂的杨孟衡师兄,和他的女朋友。

今天下午,赶着去上公选课,又一次遇到了他。他穿着上次给我们演讲时穿的那件橙黑色风衣,背着一个背包,真的与常人无异。

但是,我知道,他,是一个值得我仰视的人。

看着他坦然自信的步伐,想起自己今天中午在宿舍里的那些消极的想法,我觉得在大学如果只是天天上英语课,实在太没意思了,浪费人生,浪费青春,也许充实,但不精彩。我自己的想法也只是自己的选择导致的,又岂能怪学校或者教育制度未能为我们提供更好地选择?!

觉得自己与他相比,实在是一粟之于沧海。

也许,我应该更加积极地生活了。

4.18

今天天气真的很好。阳光灿烂,暖意如糖果溢满天地。

可是,为什么,我感到那么忧伤,悲凉。

昨天弄得乱七八糟的桌面,花了一个多钟才整理好。浪费了很多时间。那双高跟鞋,算是第二双八,只是第一双很漂亮的高跟鞋我也没穿过,总算处理好了。那时,我买高跟鞋,不过只是因为他,不过只是因为在微信上说的那句玩笑话:我穿上10cm的高跟鞋就170。那时,还因为自己没有高跟鞋而纠结很多,并且后悔自己没有早点买一双。上周末,在百货公司里逛了很久,仅仅是为了买一双合适的高跟鞋而已。无奈,最终仍空手而回。

而又一个周四,我拿到了自己期待的那双鞋,却发现,它并不适合我的脚。我的脚,真的很小,穿不上那双鞋,并且,它与我的气质也不搭。可是,我还是很喜欢很喜欢那一双鞋子。感觉人生真的很悲哀吧,常常,我喜欢的东西,偏偏就不适合我。

也许,他也是吧,他也是……

还有很多很多……

我感觉,我再也不会遇见一个真正适合我的人了,再也不会遇见我真正喜欢的了。

我突然觉得人生沧桑了。就像玛格丽特·杜拉斯在《情人》里写的:我从十八岁就开始变老了。

而我,真的不只是从十八岁才开始感觉到自己变老的。初三开始,15岁左右,我就开始感觉到人世沧桑了。而今,更是历经沧桑。

或许我所说的沧桑真的很搞笑吧,矫揉造作?不是的,我只是感觉心灵迅速地迅速地过于波澜不惊,如同死灰般悲哀地萦绕心头。

我有过很多梦。而今,我不敢幻想太多。每一次,幻想失去翅膀,无法在现实生活中翱翔。

昨晚,不知自己出于什么心理,竟然给他发了一条短信,写了很多,也想了很多,用一种十分客气的语气。22:59发送的短信,我记得如此清晰,明明最后一句是:Bon courage,也没意味着要他回短信。可是,仍是期待,哪怕他只是简短地回一句敷衍的话也行。可是,没有。真的没有。我真的很怀疑自己是不是存错了手机号码。查了通讯录,发现没有存错,等了许久吧,到了十二点多不得已去休息了。昨天晚上,肯定做了梦,只是已经完全想不起来了。想必昨晚仍是对那条没等来的短信耿耿于怀吧,所以,早上又check my messages,仍是失落。

真的不敢相信,他竟是那样的人。

今早出去吃早餐的时,出来的时候,似乎看到他了。如果早上看到的人的确是他的话,那么总共见过他三次。第一次是晚上。只记得他穿紫色院服。我是个不关注细节的人,所以我的脑海里经常没有清晰的画面而只有感觉。

只有感觉。

第二次见到他,是他的背影。周一下午,本不打算去上公选,可是冥冥之中,又仿佛有什么牵引似的,阴差阳错地去上课。我推着单车,猫着腰,飞奔而过。还好,我离他还算远,中间隔着很多人,很多单车。那一辆,我突然感觉自己是多么普通,在一群人中间,他也根本不会注意我。我也怕他注意到我,怕他发现我的普通。可是,那一刻,我只有一个念头,赶上他。我骑得很快,很快,那是使我感觉到疯狂的力量,那是我唯一的信念。

他终究是消失在我的视线里。转了个弯,看见一个女生因为骑车骑得太快而摔倒了,很是狼狈,这才给了我提个醒儿,我望一眼前方,已经相隔很远很远了。我只能放弃追上他的念头。

茫茫人海,就可能这样,永远消失不见。

今天早上,心情颇为抑郁地走进食堂,吃了少量包子,耳朵里放着Right here waiting 这首歌,出来,便看见他。但是我仍不是很确定是不是他——我一向对辨认人感到苦恼。

我不想再遇见他了。他蒸发了也好,沸腾了也好,反正与我无关。

也许,随着时间,一切都会过去。都会过去。

我也知道,第一眼看见他,我并没有那种火花四射的感觉,和他在图书馆的那个晚上,我也没有那种恋爱的感觉。也许,我喜欢的根本就不是他,不是任何人,只是我在头脑里勾勒出来的一个异性形象,然而,在心里假定那就是他。但是,我真的,真的很难突然喜欢上一个人。

逝去……

我想起了很多已经碎了一地的梦。

再美好的梦啊,也仅仅是梦而不是现实。

我喜欢那些做梦的光阴。很幸福的光阴。

4.19晴

昨天有两双很jolies的鞋子到了,很是高兴,终于可以配上那条长裙子了。穿上高跟鞋,原来并没有我想象中那么简单,最重要的是要控制自己,以免不小心摔跤崴到脚了。反正,真的感觉走起路来也是一件难事。

可是很喜欢这种优雅的感觉。

穿得合意真的很重要,能带来好心情。

去图书馆时遇到周媛,她说都有点认不出我来了,因为看起来很高挑。很喜欢高挑这个词儿。想来也好笑,小学中学时都不喜欢长高,因为一长高就意味着你长大了,就失去保护了。有时候,很希望别人把我当小孩,因为可以享受更多的关怀。

6.17晴

今早起床有点早。是要收拾记忆及其他凌乱的东西,本来打算重新整理与他有关的记忆,最终仍是放弃了。

想起那句话:He’s not that into you,只这一句话就足以放下。

心灵和精神被一层丑陋的皮包裹着。

心灵贫瘠,精神无力,也许最紧要的不是改变那层皮,而是先填充心灵和精神吧。

我的周二,我惯常的生活。在图书馆呆一下午,看闲书看漫画,五点多出去吃饭,调整调整。

不到五点半就去吃晚饭了,本以为太早,不可能遇上某人。然而生活就是这么巧!当我坐下来吃饭时,吃到一半,不小心抬起头就看到他了……眼睛有些模糊,但是还是可以辨认出那就是他。

他吃饭还是够久的。总之,我吃完饭,不太想立即离开,就去买了一杯绿豆冰坐在最后一排等。没有意义的等待。知道他不可能留意到我,可是仍是远远地看着。我想,唉,等他吃完,就跟在他后面行了。可是一不留神,他已经吃完打算走了。我有点慌张,感觉扔掉绿豆沙准备“跟踪”。本来蛮有信心地觉得自己能够跟上,不过,我错了,当我出来时就是看不到他的人影了。

天,一个偌大的人影怎么可能那么快就消失不见呢?

6.21阴

其实不太应该跑来图书馆,人多得超乎想象。最重要的是,我带了电脑,还选了一个靠窗的位置,怎么充电!!

昨天到今天情绪不佳。我望出窗外,看到海,白茫茫一片,有些混沌,似搅乱的的心情。

如果事事都追问为什么,结果必定会让自己伤心无比。如果不能控制自己,最后的结果也必定是尴尬无比。如果不能完全放下,最后的结果是伤害自己。

我已受伤,多次。

昨晚我真的很想哭吗?其实一开始根本不是。我以为假惺惺地哭一场,上帝will help me,然后他就会给我回复。我一直认为他会回复我,所以才忐忑不安地等待着。后来我才慢慢明白他不会回复我,我才彻底地感到心痛,十分难堪,也十分厌恶自己。后来我只找了一个理由安慰自己,可能是他的手机坏了吧,从来收不到我的短信。不过这真的没半点依据。

烈火烤,冷水泼,也许就是这种感觉吧。总之,如冰块猛地击中内心,心已经麻木,一开始是痛,但慢慢地又恨不起来,只剩下麻木的没有感知的心灵。

笼罩着阴暗灰霾,像一块伤疤。但是我从来对伤疤视若无睹,而这一块疤。但是我对伤疤从来都是视若无睹,而这一块疤,与其他的,也没有什么两样吧,除了疼痛不止。

也许,那样才好,就不用纠结,也不用再难过,也不用再欣喜,平淡如水。

就像我怀疑人生的意义一样,即使怀疑,还不是得继续活着!

有一天,我会笑着说出来吗?未必吧。因为我什么情况都不懂。

我最害怕的是脑海里的一串数字,很想很想忘掉,忘得一干二净。因为我害怕,我是一个不长记性的人,每一次的最后一次都还会有下一次。

我也知道,要忘记的唯一方法就是不要再提起任何关于他的事情。阻碍我打电话或者发短信的唯一方法是不再见他,永不再。

会有一天,所有的这些慢慢完全消褪之后,我再次见到他,也想不起他,如全然的陌生人,擦肩而过。

会有那一天。

9.5晴

断了那么久的日记,心想若是当时每天坚持记下会有多少回忆呢。重新翻了一下之前写的两篇,突然发觉日子已经早早远去了。比如那个男生,现在的我真的完全放下了,也许本来我也不了解他吧。

可是一翻开日记,才突然发现原来自己曾被深深地羞辱和伤害过。当然,这种羞辱和伤害可能是我自找的。无论如何,现在我已无法体会当初自己的那种“烈火烤,冷水浇”的心情了,我甚至怀疑那些事情是否真的发生过。

当然咯,这是好事。现在的我,已经非常习惯忘记那些伤心的往事,只记住快乐的点点滴滴了。所以,我还是幸福的。

至于他,其实在暑假期间偶尔也会想起他,也曾有过call him的念头,不过幸好最后一次被伤的太深,故而这个念头也被强行压下去,最后慢慢消失了。

开学以来,也曾见过他几次,因为自己已经以局外人的身份看待,深深觉得他甚为普通,根本不是我喜欢的类型。

我依旧自信,一心一意地想要成为自己想成为的那个人。

加油吧!

Bon courage!

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