爱的原则

这个标题令我满意。

昨晚看黄执中之前的一场辩论,他提到“爱没有对错,你有你的价值观、我有我的,如果我们都坚持自己的价值观,我们会得到幸福。谁得不到幸福?不坚持自己原则、也不尊重对方原则的半吊子。”

这话放到日常关系中未必全对,恋爱中谁都绕不开的功课是为了对方做一定的改变和妥协。但这句话代表了一种所有柔软之下坚硬的基础,我们通常把它称之为“底线”,你有底线并愿意坚持、你懂对方底线并愿意尊重,你们就为这段关系建立了坚实的护城河。

但今天我想谈的是,底线的构建本身就是动态的,因人因状态而异的时高时低。高低很大程度取决于其对关系的定位。试想如果一方要的只是一时欢愉,另一方要的却是天长地久,无论如何这段关系都走不到最后,因为根本目的就不一样。此时“底线”只是掩盖本质的防护衣,所有争吵、矛盾都可以上纲上线到“侵犯底线”的高度,但事实是什么?事实只是,大家对一段关系的终极目标不同而已。

也许会有质疑,对终极目标诉求不同跟日常相处模式有什么关系?当然有。男女思维和沟通模式本就不同,亲密关系一定会有摩擦,只是如果没有对一段关系共同的长远目标,在遇到挫折矛盾时就会有不同的处理方式。图一时之欢的,是否妥协包容全凭心情,耐心随着新鲜感的消失而递减,减到最低时就头也不回决然而去。希望长久的,会反思自己的不足,尽量调整自己的步伐以配合对方,或者坦诚沟通指出希望对方改进的地方。总之体谅对方需求、做出妥协让步、积极坦诚交流、给予和获取信任都是一段健康正常关系的必要元素。撇开感性层面,理性得抽丝剥茧去看到亲密关系的本质,有时会有助于形成检验关系健康度的标准,改善也会有据可依。

当然不可否认,爱情之所以美妙浪漫,很多时候也是因为它的不可理喻,可能一首歌的旋律,就让ta的身影如火星撞地球般“砰”得撞进心里,乱了心跳的节拍,那一刻你能真实得体会到爱情的力量,让你卸了所有防备和理智,哑然失笑“这都是命”。

说回爱的原则,既然明白对一段关系的终极目标才是影响双方原则的根本,那么改善的根本方向也不是流于表面的诸如沟通技巧、情商心机等等,而是目标一致性的问题。

6年过去到今天才刚刚看清楚一些这段关系的本质,我真是个被爱情蒙住双眼的小女孩。而无论什么样的亲密关系,首先要意识到自我是什么东西,才有可能搞明白自己需要什么样的关系。以前总是假手于人做决定,他想近了你就听话得靠近、他想远了你就无奈得退避,时间久了形成惯性,你总不甘心于被他呼之则来挥之则去,却又在最该坚持原则的时候毫无底线得放弃。怪谁呢?

今早醒来脑子里出现的第一句话,是他说的“你折腾一次,我要缓好久。”那一刻突然意识到,我放低姿态的道歉似乎没有换来珍惜,而是被顺水推舟得把责任扛在了肩上——是我的作和闹腾,才导致了如今的寡淡,他没有责任。其实人是很奇怪的生物,如果心理上认定自己没错,那么毫无愧疚的冷漠也会令他不珍惜一段关系,反之亦然。所以我性格中总不自觉把问题归咎到自己身上的特点,令我在这段关系中处于绝对弱势的地位。

想起那位朋友说到的“精神上的俯视”(看不起才是原话),此时已豁然开朗,是我选择了把这段关系的方向盘放在他手里,所以他的一丝顾念被我当成万般恩典,他的冷漠被我当成砒霜拌糖下咽,我放弃了一段关系中最重要的“主动选择权”,才是我被“俯视”的根本原因。而之所以放弃,是因为我的恐惧,我害怕失去、所以宁愿忍受。但我害怕的是什么呢?

我害怕他不爱我,害怕我们聚少离多,害怕他见异思迁,害怕我们不能一直在一起……我唯独没有害怕过,在这场关系里,我会丢失自己身上最可爱的部分,甚至会丢失家庭,丢失朋友……更讽刺的是,以上那些害怕,似乎不是我因为害怕就能去改变的,要想改变,最不需要的恰恰是恐惧感。

一腔孤勇走到今天才开始反思,我一直忙着害怕和担心失去一段关系,以至于忘记了先从自己需求的角度评估清楚自己的目标到底是什么?如果我需要的是与他天长地久,那么成为他精神上平等甚至他依赖的伴侣,是最重要的事情,解决的核心之一在于先消除恐惧的心理。一个精神上强大到足够让他这样一个男人平视甚至依赖的人,是需要更多修炼的,无论精神上还是肉体上还是物质上。要有主动选择的能力,把方向盘抓回自己手里,是要走的第一步。

信念和行动力高于一切!加油了任凯西!

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