今天下午3点郭敬助教与我进行了一次视频教练。林老师全程陪伴，督导。

因主题不够明确，我们就是以闲聊的方式来进入教练，由郭敬提出来的问题，我分享了最近发生的洗衣机的风波。

自己写觉察日记，也能看到一些卡点。基于把故事再重新复述的时候，呈现出更多的限制性信念，有很多不能触碰的防线。这些都是我的限制性信念。

9号的底层是绝望，绝望这个词儿很大，下面掩盖着各种变体的防御机制：

1、我是没用的

小的时候观察到，爸爸妈妈都喜欢姐姐。是因为我没有姐姐灵性高，没有姐姐气质好，没有姐姐聪明……这些先天的缺陷，比不上也跨越不了。我只有变乖，懂事，才能得到父母的看见。

从小事情做不好就会被批评是个没用的东西。所以我想成为有用的人，这样就会被尊重，被别人瞧得起。所以在做事情的时候，对自己要求特别高，要尽力做到最好。用结果去证明自己是有用的。

2、我要有话语权

从小到大，要么父母说了算，要么就听姐姐的。姐姐的不讲理，不公平对待我，父母都会不公平对待我。那我唯有独立了，谁都不依赖，才能想怎么做就怎么做，才享受到资格感，我配得，这一切都是我自己创造的，谁也没有权利干涉我，我说了算。

3、人际关系的亲密

我的身体抗拒与人亲密，比如说，拥抱，近距离搂着，紧挨着，或者说睡一张床，一个被窝……都是身体抗拒的行为。胳膊上的鸡皮疙瘩，不由自主的往外冒，不由得人为控制。我曾经以为是因为自己爱干净，有洁癖造成的。今天的教练看见了我是求不不得的痛。这个部分对我的触动很大。虽然之前知道9号的求而不得的背后会绝望，但是从未触碰到细节的部分。这次督导的时候，看到了自己从小是保姆带大的，妈妈很少拥抱我。小小的我内心里面就觉得妈妈讨厌我。我努力的想获得妈妈的爱，妈妈依然不理我。干脆我把妈妈想成臭妈妈，非常的丑，是我嫌弃她丑不理她的，并不是妈妈不爱我。我这么可爱这么乖巧，怎么可能被妈妈抛弃呢？所以从小到大，以及至今，我都不喜欢靠近妈妈，总觉得妈妈的体味特别难闻，始终无法亲密，甚至于是嫌弃她靠近我。基于这种被妈妈不爱，被妈妈先抛弃了的这种求而不得的痛，我在所有的人际关系里面，都会有这样的一个信念：这份关系必须我先抛弃你，不跟你玩儿，绝对不会给你任何机会，让你先抛弃我。基于这份恐惧，我不敢主动交朋友，不敢主动示好，不敢主动与人连接。因为主动了之后，会有很多的不确定性，就会触碰到妈妈不爱我，我被妈妈抛弃了的底层的痛。所以积极主动链接我的人，都是对我印象好的人，第一反应是对方是认可接受我的，所以我也是来者不拒，迎合每一位主动连接我的人，甚至于还感觉到幸福，打破了我没用，不配得，没资格感的恐惧。被妈妈抛弃了，这份痛苦是我一直探索，却止步不敢触碰的痛，隐藏在这么多小信念当中。

4、温暖

特别害怕别人对我好，一份深深地允许与看见，一下子就能触动到我的泪点。我总觉得别人对我好，我是要予以回报的，不然我就是忘恩负义，白眼狼。而我对别人好，却不敢奢求任何回报。郭敬在教练的过程中，看见了我没有得到父母无条件的爱，总是求而不得的绝望。所以每当有人给予我看见，温暖，我都死死地守护着这份关系，就担心因自己没有回报，没有更多的报答而因失望把我抛弃。

郭敬全程的陪伴，让我模式自动化的启动。9号的老好人状态，迎合配合着郭敬要完成这次教练，而且努力想做到完美。所以在倾诉的过程中，我很努力的挖自己的痛点，呈现给对方看，意思是：你看，我这里很痛，卡住了，你来教练吧！如果我呈现的方式不够明显（9号会发散性表达），是我说得事情不对，再继续想其它经历，是能引发我情绪的事情，不断地表达，就担心我没配合好。

教练结束之后，回顾教练过程，看到了自己模式无处不在。林老师的督导也抓住了很多细节核心，逐个的呈现。线上的视频教练收获非常多，感谢林老师的督导，感谢郭敬的教练，生命中的那一刻有你们陪伴，很辛福。