每个孤独的个体

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感觉游走了好久。游走在哪里?不知。为何?无解。真的吗?或许你又是清楚的。

一个人的时间是不是充裕好多?不仅仅是被别人遗忘,好像连时间也忘记了帮忙计时。

一个人,早上起床,不用蹑手蹑脚,深怕吵醒还在熟睡的人儿,冲厕所可以肆意开大水龙头,漱口可以大力喷,这样好像一切都能够干净些。没有朝阳投射的房子还是一屋子的黑夜,只需要一盏灯就能获得一个明亮的开始。

最恐惧的是早晨高峰时段的地铁站。拥挤的人潮,尽力地和前面的乘客保持距离,但无奈后面的乘客却紧逼着,有些烦恼的身体接触。

好像总是在自己舒服之后,人们才焕发人性美好的光辉。从站台冲进地铁时凶神恶煞,不管你是被踩还是跌倒,有力的手肘是否开启了猛烈撞击,却在站稳平静之后,眉开眼笑,眼神平和善良地为下车的你开启美好的绿色通道。我们会在自顾不暇的时候忽略别人,也遗忘了自己,兴许那才是最为孤独的时刻罢。

到了公司,在保安大哥开口说早上好之前,特地从另外的通道走开。有朋友说,和别人打招呼是一种尊重和友好。可有时觉得反倒是一种强迫自己、打扰别人的尴尬虚礼。

一方桌,一座椅,一电脑,一键盘,一鼠标就能是工作的全部。所有的交流都来自于屏幕上跳动的对话框,你甚至可以假装看不见,不需回复。所有的时间概念都只有屏幕右下角的时间跳变,一分一分,朝九晚六,似过了一世纪,或许这便是别人口中所说的一寸光阴一寸金?

一个人吃饭不用互相等待,互相迁就,想吃什么就吃,吃完拍拍屁股走人,潇洒自在。

家门关上之后,马上可以将身上夏日粘人的束缚剥掉。赤条条的身子,面对空气,总能自信万分。

下班之后的时间都是自己的,想要弹的吉他,看的书,画的画,写的字……都是一种享受,不再为了更痴恋,愿陪伴的爱情友情亲情忘掉这些一直种草的喜爱和学习,不用在第二天的清晨感到时间不等人,无所事事地空虚和懊恼。

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朋友渐渐不再亲近。他们不会半开玩笑半认真地抱怨你近来不见踪影,你也不必看着他们晒的合照,微微感到被抛弃的委屈和伤心。煲剧打游戏的时候,没有信息和电话让兴致戛然而止。没有邀请你玩游戏,你即使鲁班都玩得很渣都不会被嘲笑不止,路人局管他说什么。

睡觉可以横竖随意切换,各种姿势只要你喜欢。一张被子可以全是自己的,裹成一条粽子,或者丢在一旁。

清晨,不会再为身边的人掖被子。电话铃声设的是哪首喜爱的音乐,自己都快忘记了。吉他弹到手指发疼,也没有人叫你歇一歇。自己生活连饭都不想煮,省得洗锅。自己的装束如何,画的画怎么样,在为什么坚持着什么,没有人听你说,也没有人笑闹你。妈妈老了之后特别喜欢唠叨唠叨,说话常常没有讲重点,兜兜转转,如今也得了清静。以前是不想开口,觉得累,如今开口却只能喃喃自语。

在纷扰的时候,我们总在试图退到认为最自我的角落。但所疲倦的生活繁琐的人和事,却在日复一日的时间里,慢慢与自身相融。假装喜欢,假装包容,甚至与之相反的假装讨厌和计较,都在长时间的假装里慢慢成真。

以前假装去适应的那些,已经适应,但也一直保留着那个孤独真我。需要那一个个对方,同时也爱着那一个个自我。这种矛盾一直困扰着,却也逐渐清晰。

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有一天,约了三两个朋友,闲游在街头,然后一个人回家,做完喜欢的事情,两个人相拥而眠。有着喧闹,有着自我,有着闲适,不为喧闹而感到迎合,不为自我而感到孤独,也不为只有对方而埋怨温柔。矛盾的一个个单独的版块,拼在一起,却得以调和。这是生活的魅力,还是自我的魅力?

曾被笑话强说愁的少年,如今即使被夸赞成熟有担当,偶尔也会笑笑自己,却固执地保留那份柔软,那或许是所有坚持的能量。

那个孤独的自己啊,没关系,你只要维持现状,我会让你的孤独变成享受,如你想要,却不知道的那样。

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