女人的不幸在于被不可抗拒的诱惑包围着

波伏娃说过:男人的极大幸运在于,他不论在成年还是小时候,必须踏上一条极为艰苦的道路,不过这是一条最可靠的道路;女人的不幸则在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着;她不被要求奋发向上,只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时,已经为时太晚,她的力量在失败的冒险中已被耗尽。

早几年的我一定读不懂这句话的意思,现在的我深以为然。

在中国,我们对幸运女性的定义是如此简单粗暴:有个好爸爸,嫁个好老公。如果还能生得漂亮,或者聪明有能力,那就得被称为“人生赢家”了。

我有个好爸爸,也嫁了个好老公,但我一直觉得人生仍有很大的缺憾,思考了很久,得到的答案是:缺少自我。

太多女生和过去的我一样,都是跟着本我在活,完全没有自我意识的觉醒,因为,在我们的成长过程中,极少有机会被教导去训练自己的思考力和判断力。很少年轻女生会认为自己对生活和人生有掌控力才是最重要的,她们把有人宠爱,有人替自己解决麻烦、承担责任当作人生的目标。

本我按“快乐原则”行事,追求个体的舒适、快乐、生存及繁殖,整个过程是无意识的。殊不知,按照“快乐原则”行事并不一定带来快乐,因为在错综复杂的现实世界中,所有不是依靠自己能力得到的,不论是精神的快乐还是物质的奖赏,都只是海市蜃楼。

“自我”这个命题太大太深,所以我迟迟没有下笔写。促使我动笔的是最近一个闺蜜在感情中的崩溃,她在进入最近一段感情时却困顿于上一段无疾而终的感情,在因为疏忽男朋友的感受而被迫结束最近这段感情后,又不可抑制地伤心缅怀起来。

她给我发来很多信息,告诉我她难过、大哭,她十分想念他。但我再也不想像二十岁时那样贴心安慰她,帮她分析男生行为的意义,因为这一切在我看来毫无意义,要解决她在感情中的迷茫,必须要做的是让她完成对自我认识的建立。

有自我并不是任性蛮横不听人劝,有自我是指坚定,对自己的人生和选择坚定,之所以坚定,是因为这个决定是通过了自我思考和判断后做出的,也是因为自己敢于承担这一切带来的结果。

不管我们选择什么样的生活方式,都要对自己的生活有根本的掌控力,想要的和做的要统一。观察周围,心态老得最快的往往都是那些对生活没有判断力和掌控力的人,她们通常总是抱怨身边的人不理解自己,事不如己意。

以前我会对这样的人心生怜意,但现在我认为她们一定是在该磨炼自己心智的时候,偷了懒或者当了逃兵。年轻时拒绝成长,像鸵鸟埋进沙子里,遇到什么算什么。对于喜悦、失望、开心、难过,所有生活中这些经历,都只是感受,从不去思考、判断和内化,年岁渐长,对日益繁复的生活越发束手无策。与此同时,年轻时能为自己挡风遮雨的父辈也渐渐力不从心,爱慕自己青春容颜的人也仿佛一夜之间没了踪影,生活终成一地鸡毛。

当然,生活不会因为我们活得更明白更有自我而变得轻松一点点,甚至某种意义上,如果我们更早有自我意识的觉醒,更早要为自己的人生负责,我们会体会更多生活的苦。

但这些苦不会白吃,生活没有因此变得更轻松,但生命会因此更精彩,更有韧性,更有厚度。

对于伤心的闺蜜,我如此回复她:

不要去琢磨对方的行为了,从理解和思考自己开始。思考自己的行为和生活,先把自己想清楚了,再去想别人。通常你把自己想清楚了,也更能理解很多以前不理解对方的事情。

你需要成长,要学会消化和处理自己的情绪,让你控制情绪,而不是被情绪掩埋。没人能替代你消化自己的情绪,不要浪费这些经历,把它们都化作自己的成长。

你应该思考自己到底需要什么样的两性关系,占生活多大的比重,愿意为这段两性关系舍弃什么。如果你觉得两性关系就是随心所欲最重要,不想限制自己,不想那么理性,那就要自己准备承受所有不如意的结果。

也不要急着说找另一半,当我们不懂得自己要什么,不懂得付出和珍惜的时候,根本称不上男朋友或者老公是另一半,最多算有个伴。

两性关系永远会有新的挑战,任何关系和生活都不可能一劳永逸,核心和根本还是我们自己要够强大。面对任何问题,试着回归情和事的本质,永远对爱和对方有尊重和敬畏心。

现在的我不再是一个那么可爱的好朋友了,因为当有闺蜜遇到伤心的感情或者工作问题时,我不再会有耐心去帮她们一一分析细节,我会从根本去逼她们思考自己对自我的理解,对事情的判断,对所有决定负责。我们需要有新的人生体验,不能永远只困顿于生活问题的表层。

弗洛伊德把自我与本我比作骑士和马的关系,马提供能量,而骑士则指导马的能量朝着他想去的路途前进。

太多的女生需要的不仅仅是进步,而是进化。

多么希望,更多的女性能够更早明白,我们要做自己的骑士。

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