母亲说自行了断生命是极度痛苦的，从前牵她的手很幸福，如今只能小心翼翼。
我没有想过，生活又会回到致命的低谷，从来没有。一个人孤独地流眼泪，头全部是疼的，也吃不下饭，没有什么顾盼。这不是失恋，这是人间失格般地痛苦，我很少有过这种境界。
裴度让我看《谁动了我的奶酪》这本书，他说可能会帮助到我。我觉得人生只是一个悲剧，忙活一辈子，什么都带不走。长大了以后，真的没有人管得了你，即便是爱，也不允许被拖累地太久。
我听人说过，漂亮的女生在事业道路上，会比一般相貌的女生顺利很多。有些道理不中听，但它就是成熟以后的良药，是痛彻心扉过后的大彻大悟。
有些珍贵的东西，是需要从灵魂当中被提炼出来的。
这几年我过的很辛苦，命运的转变颇大，一路走得弯弯曲曲。经历了一两段感情，但到最后我才发现这日日夜夜和谐共处的日子里，并不含爱的成分。幸好我没有做什么傻事、错事，但即使这样，也还是没有多少人真的喜欢我。
社会在变化，没有人能够至始至终地爱一个人。也许你遇到的人，会越来越好，又或者说，突然有一天你就变了味口。
人到底要经受多少的难处，才算完结。每个人都很累，没有多少人把时间花在爱情上，如今多的是把时间花在玩弄感情上的人，多的是拼命挣钱，而后花在腐朽心思上伤害别人的人。
很多爱情关系的结束，就是从不再上床开始。
生活一旦掉进黑洞，接下来就会进入漫无目的的圈内，视死如归。
你见过这个世界面目全非的样子吗，高耸的危楼坐落在偏远的道路边上，有许多穿着已毁色多年校服的学生，他们脸上有密密麻麻的斑点，无光泽、无水分，像七十岁的老人，面色偏黄。他们的灵魂不断地在枯竭干瘪折射出枯燥干瘪的生活迹象。
这样的孩子，看上去真的不聪明。
有时候抑郁未尝不是一件好事，它将你的苦楚都聚集起来，统统闭在心里哀嚎，直到它们全部泯灭。
喜忧参半的岁月经历倘若一直在呈现一种没有什么希望的人生，但我却从未放弃过。这些天我一直低血糖，也没有做出什么有效的措施，我的确想好好地爱自己，却不知道怎么来爱。空洞的黑匣子里其实是装着我们自己，只能一直等啊，一直等，等到灵魂放开肉体，才能罢休。
人长大之后，能体验到真正的喜欢和爱，很困难。
但小素还是找到了自己想要的爱情，她与敖两情相悦。敖是一名设计师，但原先他们俩貌似并不相配，小素有抑郁症，经常喊着想自杀，但好在这世界上还是有一部分人能够控制好自己的。
长大以后你会发现，友情这东西，原来也需要个人强大的经济条件去支撑。
我相信一切都会好的，只不过我与其他人相比，好地慢一点儿。原本以为世界上并没有什么重要的事，但我依然相信，不管是天道酬勤也好，还是庸庸碌碌也好，上帝都有他的安排，将我们打造成一个更好、更完美的人。
每个人的无知、敏感和不留情面，都令人生厌，来自父母的，亦或是来自陌生人。很多时候别人只是想走进你内心打探一些私人的秘密，但对你来说都是一种无形的伤害。
我们恨过父母，恨过恋人，恨过世间一切，但都不影响我们继续同这个世界相处。而所有的恨，都只是通往心里的疟疾，伤害不到任何人。
没有最关心你的人，只有更关心你的人。
坏死的爱情就是走火入魔的状态，隐隐作痛的感情就是葬送自己的最终路径。生活中几乎每一个人都会想好下一步的对策，面对生活上发生的林林种种的事情，我们都要做好兵来将挡水来土掩的准备。
朴树在《如是》采访中说，“我不知道怎么回答，因为我是不太信任语言这个事。当你越深入地想去沟通的时候，你就越发现语言是一个充满歧义的一个东西，话从我想的到说出来就已经不对了。相比来说，我更信任音乐。”他从思考这句话到说出来大概要了两三分钟，看那个视频的时候，第一遍我是耐着性子看完的。
有很多人身上都有科学家或者做歌手的潜质，但要真的成为他们中的其中一员，确实太难。
母亲缓慢地在房间里行走，端着一篮子菜，我知道她干什么都不行，我就是不想帮，我累了。太多时候我甚至感觉她只是装作一副病态来教导我们：如果有一天她不在了，我们要这样活下去。或者是，她早就已经习惯了这样让人看上去不舒服的病态，亲人面前这样，在远道而来的人面前，却是另外一个样。我捉摸不透，比起我的抑郁症，我觉得她的“怪病”更可耻。我一直很纳闷，为什么父母要让子女活得这样扭曲难成——人。
我讨厌母亲给我的基因，让我憎恨。至于那些好的一面，都是后天形成的，竟然真的与她无关。父母和我一样，都没有照多少照片，他们并不是那种热爱生活的人，也不知道怎么去认识生活、享受生活。就这一点，我觉得我在慢慢地改变，将自己变成另一号愿意吃喝玩乐的人。
水哗哗地流出来，流到浴池里。外面大雾四起，我披着厚实的披肩坐在门口，在电脑上缓缓地打字。有些路走得真叫一个蜿蜒崎岖，浪费十年，在那件事上又回到了一个新的起点。所以我们在任何事、任何人身上，都得一路朝前，再不扭头。
“我想进到你心里看看，到底是什么样的。”
“它是一座坟地，祭奠着这一生。”
——这是我脑里杜撰的一个对话，其实我只是希望有人跟我这样对话而已。
其实这个世界上已经有很多人都在悄悄地逝去，每天都莫名其妙地消失很多人，离开人间。
“我这种病一旦发作，就是误你半生。”（这里的病泛指抑郁、癌症等等等等。）
“只要我爱你，都随便。”
这是曾经在我心里发生过的男女主人公的对话，我想有人这样对我。
有些事经历了那永远都是一个秘密，却只有极少数的事，在阳光下暴晒之后才能拿来与人交谈，但从表达出去的那一刻，一切也都变了味道。
为了爱，我只能谁也不见。
人不要谈现实与恋爱的联系有多密切，即使闹饥荒，你也知道谁爱你、谁在乎你、谁疼你。
如今做一个喜欢的工作，办一些喜欢的事都太难，其他的都是丧尽天良。时光静静地，流淌，或嘈杂，或被消磨。
岁月独好，拒绝煽情。
长期的退隐过后，我不再拖拉。不像以前那样害怕凄清的夜，没人害我，我也就一直心安。
最近都起来的特别早，见得到初升的太阳照进整个屋子，地上一次成列着三个让我感觉有些年代感的行李箱，大大小小的油壶在墙上还找不见影子。鸟虫齐鸣，存在着一份无人打扰的美好。
其实我也不知道裴度为什么会喜欢我，我也不知道他喜欢我，是一种什么心情。任何人喜欢我，我根本没有感觉。
人生有无限的可能与希冀。有人终其一生都是劳碌命，自己不肯放过自己。我不赞成这样过，很多东西，不必拥有。其实每次搬家的时候你就能明白这个道理，很多有用的东西，不过只有那么几天被利用过。该摒弃的，就要摒弃，身边带着很多东西，反而会累着自己。
爱情是一些粉末，旧人去换新人来，由冷淡变热情，因激情变无情，一切看来都是顺水推舟、理所当然的事情，到最后覆水难收。一个长时间不主动联系你的人，在他的心里你一定变成了旧人。
其实有些人我只是不知道该怎样面对而已。有些原谅，要等事情过去很久才行。但原谅，并不能一而再再而三。
一个人潜意识里认为的机遇，会让你预见太多的人。烂人总是碰到一些机会便春风得意，忘了自己，也忘了别人。
世界上水性杨花的人与花花肠子的人居多，想要发生与“情”字沾边的感觉，却不知是在耗费人生，消磨和吞噬自己。
也许没有人能把爱情理解的那样透彻，这个世界上没有情圣。这个世上，最多的，便是虚假。
人间最大的包容是不强求。
我不知道什么样的女人在你心里才算作完美，才是无可替代。我知道，除了我，其他一切都有可能。
你我终究不是一路人。
一生一世，其实是无声电影。就让生活来个你死我亡，不生也不灭。厄运如巨轮把你推翻，好的终归是好。生存不过将世人兵分两路，其中有残害，也有救助，看得到别人的自私，看得到世人的见死不救。
年轻的时候我想让自己变得漂亮点儿，可我就是没那个闲钱。这漫漫长夜，感到悲戚。继续过下去很难很难，若总是这样，我宁愿饿死。总是对自己不是很好的我们，难道是不够自私吗？
我只是你的俘虏，同你烂，同你腐臭。你不知道吗，曾经很爱你的那个人，真的想过要把你狠狠抛弃。
也许十字架可以保佑我们。
有时候生活剥夺了你的权力，让你就此变得赤手空拳。从前我是个多薄情的人，原来只是想要与另一个自己碰面，聊聊往事。
我只是想要与另一个我一模一样的人，相识。
我们这一类人也不能一直靠别人给予一点快乐才有信心活下去，抑郁高发期并不是在春天，我觉得一年四季都是。我什么事都干不了，一切的一切，生活不能自理。
我从来都不想我的思想里被别的人灌输进其他的东西，日复一日的生理伤害跟精神摧残，我能感受到我的五脏六腑在迅速衰竭，足以让我的相貌发生莫大的变化。
其实所有的痛苦，并没有被人自己夸大，它都是真实存在的东西。
过了将近大半年，我再度梦见了Q先生，我梦见他过得并不幸福。
我被生活榨干了，丢在了路边。
人各有定，要么别活，要么活得漂亮。
从家里柜子里翻出了一张过期的面膜，皱地不成样子，我还以为是能用的，没想到已经过期了几年了，一种酸胀的陈年感涌上心头。这些天我不眠也不休，要喝很多助安眠的口服液才能有丝丝睡意。
裴度居住的酒店房间里是两张床，到处都丢的是衣裳，像他那么辛苦的人，也不会多注意家庭清洁，反正有打扫的人。
他告诉我这个地方的生意不好，他要把这边的生意交给手下的其他人，他一个人先去北京谈下一个场地。
而如今我与雷先生，是招呼都没打就已经成为了路人，我们从一开始的滔滔不绝到后来突然之间的无话可说甚至冷淡。
我从别人的口中听说，乔尔的爸爸已经为他的姐姐“小王菲”置办好了嫁妆，是一辆车，宝马或者奔驰，我并不知道。
我未来的嫁妆是什么，谁给我布置?这些都让我很担忧，我妈今天早上都还伸手找我借钱。
父亲已经打算换工资低一点的职位，我怕他去别处受欺负，回到家里也受欺负，但其实他根本就不是那么懦弱的人，我像是被一个精神病老婆逼成这样，所以他总是常常害怕回家，我也害怕。
网络上有一位女子，她说她自己是个等死的白血病患者，看到那个帖子的时候，离她发表的时间已经有三年多了，谁都不知道她是不是还活着。有很多人@她问她的情况，还有些人是不敢问。鼓励、关心的话有无数条，但她始终没有了回应。也许是她觉得说谢谢也是没有意义，因为马上就快要阴阳相隔。
“谁的父亲死了，请你告诉我如何悲伤。谁的爱人走了，请你告诉我如何遗忘。我们生来就是孤独，我们生来就是孤单，不管你拥有什么。”
《梵高先生》已经流传了很久，歌词依然那样地令人忧伤，那样地触目惊心。
喜欢李志的时候，我一无所有。
小说里并不需要多少华丽的词汇，大家都是平实的人，想要安稳，想要简单。爱情里也不需要那么多的扭转与折磨，平淡有什么不好。
有那么些令人神往的东西，总是岌岌可危。
爱情和灵感一样，要在等待的同时放开步子去寻找。缘分这东西，只配安放在恰到好处的地方，不是吗？
电脑上布满了灰层，用打湿的毛巾擦也擦不干净。没钱的时候我想过把电脑和手机卖掉，但过了这么久，我依然不舍得，依然需要依靠这些机器来配合我的思维一同运作起来。机器比人要辛苦。
我发誓以后再也不欠债，再也不还债。
风扇吹的人头昏，我想起了四年前坐在楼梯间想念你的那个黄昏，有点慵懒和美好，又有些莫名的难受。那时候我的爱情，与旁人无关。
我听过用秦腔说唱的《夜逃》中的一句“夫妻们分生死人世至痛，一月来把悲情积压在心中”，多年后我离婚了，坐在这个老位置，应该和我现在的状态一样。没有惊喜，没有期盼，只愿忘记一些烦恼。
每一个喜欢过我的人，对我的印象都很深刻，一点一滴。
我们每天都有很多时间审视自己的心，重新推翻一些东西，领略其中滋味，尤其在夜里。
人性的升华、进步，都在夜晚。
我越来越接受不了网上的各种招聘信息，虽然对正常人有帮助，但对我来说真是不好的影响。我不可能适应得了任何一个职位，我害怕出门工作。
抑郁这东西会消磨掉你的大部分真才实学，将你的潜力啃噬地所剩无几，一旦染上，也只有一味地去等待一些别的东西，游走或是再次降临。
有时候垂暮老人是什么样，你就是什么样，只是很少让人看见而已。
“你知道什么叫做痛苦吗?它从远方袭来，将你扑倒在地，接着被它凌迟、厮杀，你毫不避讳。”
这是自己对自己痛苦时的看法。
我要留长头发，打扮好，就去见你。年前时候别人对你的好会被你忽略，往后所有的渴望都将是无限的等待。
人长大以后，总会有一些别的喜欢，其中一些被保留，还有一些在不停更换。心要迷失，你一定要记得把它拉回来。
母亲在下雪之夜跟我讲了一个故事，她认识一个女人，把她的两个儿子养育成人，都结了婚，生了孩子。年轻时候她被自己的丈夫抛弃，她发誓再也不结婚，在余生里就真的没有再婚。
所有想过的文字正如白驹过隙，终究不值钱。
面对眼前的疾苦，只能逃避。
一位外来的租房女孩，因房间过于杂乱被房东以新闻的方式告知天下，房东说长期联系不上人，要带防毒面具才敢进她房间的门。
邻居将这名女子告上了法庭，因为女孩的房间内死了两条狗，恶劣的环境已经危及到其他租房人的正常生活。
我只知道那个女孩过的不好，至于人在哪里，警方说在芜湖。
