“陈老师，小A和小B在教室里打架！“
我急忙跑去教室。这可是孩子们进入初中学段的第四天！
我进入教室，两个孩子看到我，还不罢手。小A脸上有抓痕，小B脖子上有抓痕。
虽然没有罢手，但也没有继续的动作，只是都抓住对方，不松手，都是一副既委屈又愤怒，等着我为他们撑腰的样子。
我一副事不关已的样子:“好啊！一开学就有戏看，需要我做裁判定输赢吗？”听我这样说，两个人才慢慢松开手。
把他们两个领到办公室。一开始仍然争得不可开交。两个人在叙述事情经过的时候各说各的，都说对方撒谎。
这个时候撒谎很正常，因为出于本能，想保护自己免受惩罚。
我开始定规矩:发生任何事，先把事情经过说清楚。一方说的时候，另一方不准插嘴。两个人都说完了，再一起补充证实细节。
叙述经过时，只准说“我怎么怎么”，不准说”他怎么怎么“。总是说对方的不是，会故意夸大对方的责任，指责对方，谎言也随之增多，也让自己的愤怒随之膨胀，不利于稳定情绪。
只说自己，虽然可能有意缩小自己的责任，但是能够暴露自己的心理，让我有分析推理的依据。
同时，只说自己做了什么，也是让孩子潜意识里反思的一个过程。现在的孩子都不傻，叙述的过程中，可能就初步认识到了自己的错误，也为我后面的分析处理打基础。
这样把事情经过还原，谁的谎言也逃不过去。
因为有这样的可能:两个人深处事件的过程中，会记不清楚一些具体的情节，所以我也找了几个在场的同学来证实细节，帮助还原过程。
事情经过是这样的:小A经过小B的座位时，顺手在小B的脸上摸了一把，小B站起来就踢了小A一脚，两人就干上了。
可是两个人都觉得自己委屈。理由是，小A认为，自己只是开个玩笑，而小B就动脚开打，小B认为，他凭什么摸我的脸，我的脸是让人随便摸的吗？
看起来，两个人说的都有道理。我是这样处理的:对小A来说，即使你们两个是小学同学，但是不同班，不是很熟悉，那么就不能随便开玩笑，即使是比较好的朋友，也尽量不要拿脸开玩笑，以后注意开玩笑的对象和尺度。
对小B而言，一定要问，你为什么摸我的脸，告诉对方，我不喜欢别人摸我的脸，不要有下次。不能上来就开打。
事情的起因其实很简单，我帮助他们还原了事情真相，两个聪明的孩子已经知道了应该如何沟通和处理。我没有必要再说教。
帮他们找到了各自的问题，也告诉了他们以后遇到类似的问题，应该冷静处理。
然后让他们两个人到办公室外面沟通一下，沟通好了，告诉我结果，而不需要说清楚沟通的过程。这样有利于提高孩子们处理问题的能力，也因为是自己亲历的事，处理能力更容易固化。
同时我要求回去以后告诉家长发生的事和老师的处理过程。
整个处理过程中，没有说一开学就打架，对班级的影响，也没有要求写检讨。两个人沟通的过程，只要不违反校纪校规，双方认可就行，可以不需要让我知道。因为我看他们“实力”相当，不可能一方欺压另一方。
更没有惩罚！
在叙事时，我会根据双方叙述进行推理，不给任何一方说谎的机会。即使说谎了，我也会推理给他看，让他自己知道自己说谎了。
整个过程，没有严厉的批评，没有评析事件除了两个当事人之外的影响，没有惩罚。但是必须明白，以后遇到类似的事，应该如何处理。
这样处理，可以避免孩子们以后撒谎。叙述过程，大家一起参与，不给撒谎的机会；不过度的批评，不特别强调评估事件的影响而给孩子撒谎的动力；事后不惩罚，消除以后孩子撒谎的动因。
孩子们撒谎，都是为了减轻压力，避免惩罚。而老师处理的目的，一是培养孩子们学会处理身边事的能力，二是学会不撒谎，诚实守信，培养责任感。
而还原真相不具体，处理过程施压，事后惩罚都会适得其反，会让孩子们以后变本加厉撒谎。
孩子们回家也告诉了家长事情的经过。但有一方家长认为，有些细节上没有弄清楚，不是自己孩子的责任。除了细节的沟通，我更多的是让家长明白:我们不是法院，并没有根据责任的大小来作为证据判罚。
和家长的沟通，也让我和家长在以后关于孩子问题的处理上，更好地在一个频道上产生共鸣。
我们的目的是锻炼孩子处理事情的能力，建构孩子健全的人格。如果一味追究责任的大小，就脱离了教育的本质。
社会上流行这样的言论:人不诚信，是因为成本太低，代价太小。
我认为，未成年人和成年人应该区别对待。未成年人的行为，大部分受校纪校规和道德规范约束，成年人的行为必须受法律法规约束。处罚的性质不同。
成年人必须自己承担责任，而未成年人，如果违法或者犯罪了，需要监护人承担。成年人的行为，在违法和犯罪前更难约束，只有被动地等有严重后果了才能惩罚，成本和代价当然大。
而未成年人的生活轨迹基本上在学校和家庭，我们更容易掌控其行为，也能把孩子撒谎的行为控制在事前事中和事后，不能等严重结果来决定撒谎的成本和代价。
每带一届学生，三年后毕业，绝大多数孩子的身上，都有我的影子:责任，担当，不撒谎。
这一届学生，通过一年多的引导，熏陶，现在也基本上没有撒谎的了。这是我的追求。
让每个孩子明白，任何事件的处理，目的不是惩罚，孩子们也就没有动力去撒谎了。相反，事件只要不危及生命，任何撒谎都比事件本身严重。
同时，每次事件处理以后，我都让当事人写下处理过程，特别是责任和撒谎之间的关系，来固化我的理念。
不适当的批评和惩罚，是孩子们撒谎的动力。同样，不适当的表扬也是。
很多人可能没有认识到这一点。表扬的时候，一要实事求是，二要人事分离。
实事求是，就是一定要弄清楚孩子值得表扬的地方在哪里，不可夸大，也不可缩小。夸大的一种表现是，妈妈们三五成群聊自己孩子的时候，出于各种目的，夸大表扬，而这样的时候，孩子在场。
第二种表现是不适当的奖励。何为不适当的奖励？且不论物质奖励的多寡，以及奖励的类别。这些都是根据自己的家庭条件来决定的。最主要的是，先要让孩子弄清楚奖励的理念。
也就是你为什么要奖励？没有弄清楚这一点，奖励就伦为了脱离精神层面的纯物质刺激。而孩子的胃口会被刺激得越来越大，慢慢形成只需要物质刺激的纯动物本能的人格特点。
这不利于孩子健全人格要素的构建。
关于物质奖励的理念，众说纷纭，不一而足。什么理念正确，什么观点错误，脱离了每个家庭的具体情况和孩子的成长过程来评价，可能都会失之偏颇。
把这些因素结合起来思考，形成自己独特的奖励机制，才是王道。
但是有一条，夸大的表扬，会让孩子的虚荣心膨胀，膨胀的虚荣心会导致孩子撒谎。不只是嘴巴上的，更是行为上的。比如，为了和这些表扬名副其实，作业时抄袭考试时作弊。
虽然这样的行为有复杂的因素，但夸大的表扬可能就是其一。每次的大型考试，很多班级都有学生出现在曝光栏上，有时候还很严重。
那么缩小的表扬，为什么也会导致孩子们撒谎呢？首先要明晰什么是缩小的奖励。很多家长怕孩子骄傲自满，不敢随时表扬孩子，即使表扬的时候，也是轻描淡写，一带而过。
更多的时候，出于人的通病，我们最喜欢和最擅长的，是指出和批评孩子的不足。孩子在这样的环境下，自信心不足，不敢说真话。
我们有时候了解不到孩子的真实情况，跟我们缩小表扬有很大关系。你看不到孩子的优点，或者有意疏忽，久而久之，孩子不愿意和你交流，或者以你之道还之于你，轻描淡写，一带而过。
表扬的时候要人事分离。做到这一点，难度比较大。首先是概念不清晰。其次是习惯使然。
什么叫人事分离？举例而言，我们经常表扬孩子是这样的:你很棒！你好聪明等等。比如，别人都没有做对的题，你的孩子做对了。
我们首先要弄清楚，这道题为什么容易出错。如果是只需要细心，或者多检查几遍就不会出错，那么，你表扬的时候就先说，你很细心，你检查的习惯很好。这是事，然后说，你很棒，这是人。
这样表扬，孩子知道自己被表扬的原因是自己很细心或者有检查的好习惯。然后知道自己是很棒的。二者结合起来，孩子就有信心把优点固化在自己的人格构建中。
这是概念的理解。然后是习惯。很多家长习惯了这样表扬孩子。即使知道应该怎么表扬，可能习惯成自然了，一时改不了。
还有一种可能就是，孩子越来越大，学的功课家长不懂了，无法找到表扬的点。其实，孩子大了，已经有了自己的分析能力，家长只需要把几种可能提示给孩子，让孩子自己剖析。家长做一个陪同者或者提醒者。
这是角色的转换。孩子再大一些，需要的可能就只是家长的支持和肯定了，而不是具体的指导。
把人和事分清楚，长期坚持下去，孩子建立了自信心，也知道了自信心建立在什么基石上，就没有撒谎的必要了。
一个真正强大的人，是敢于说实话的人，也是一个没有必要撒谎的人。
这样的人，路越走越宽。
