害怕,不是因为恐惧

     一直以为父亲是座山,那么的高高在上让我仰望,让我敬而畏之,但是从来都是我以为。

        最近这些日子晚上总胡思乱想,然后就一直睡不着了。睁着眼睛是一片黑暗,闭上是一片清明。然后是好多好多个场景的重复,我不知道不明白自己是怎么了。那些场景大都是父亲和我,或和小侄女,或和妈咪,唯一的相同是父亲都是在笑着的。开学一个月还没到,但是我又开始想在家的父亲了麽?

       我不是一个善于表达感情的人,我怀疑是遗传,因为父亲也从来没有向我们表达过自己,在我的印象中,父亲或是生气的要打我们,或是笑着讲什么好笑的事,或是严肃的苛责我们,或是认真的做自己的事。极少会和我聊人生,或许他知道每个人的人生都不同都要自己去经历,他不说,我也不敢去问,因为我害怕生气的他。

        高中三年是住宿,我是个恋家的孩子,幸好每周末都可以回家,回家搭公交车的站离家里有半小时的路,每次回家总是提前打电话给父亲告诉他今天几点下课,有时他有事会回个信息让我回到站再打电话,有时还没下课他就已经在校门口等,我就会很开心,不仅是因为不用挤公交了,更是因为可以早点回到家,学校的伙食不太好,每次回家爸爸都会煮好一大桌菜,爸爸当过厨师,手艺也不一般,想想我就流口水。在车上我跟爸爸聊东南西北,爸爸也很说很多,那时不懂珍惜,现在想来那些时间是多美好啊。两个不同年代的父女,但是聊天没有一丝一毫的代沟。

       每次回到家,就跟老妈待一起聊,很自然的忽略老爸,他也不说什么,只有我跟弟弟争电视遥控时,会呵斥弟弟一下,然后给我遥控,我大获全胜,得意的向弟弟扬起手中的遥控器,弟弟只得撇撇嘴。

        人人都说我像父亲,我不知道,我只知道在四个兄弟姐妹中父亲最疼我,但不是说我可以胡作非为,而是因为我那时性格跟父亲很像,风风火火的。但是可惜的是,现在我越来越变得谨慎,甚至可以说是懦弱,大概父亲知道也会骂我一顿吧,只是这种小心翼翼的性格实在不符合他的要求,他要我像个男生一样勇敢大胆,却又教育我不能像男生那样剪个短发,不能像男生那样一玩起来就不知道回家…

      慢慢的,我有自己的主见,要做自己的事,便要和父亲抗争,甚至离家出走,最终父亲妥协,打听到我去的同学家在哪,自己过来载我回家,一路上我沉默,但是父亲却像什么都没发生过一样,一直说着好玩有趣的事。现在想来,其实我宁愿他狠狠骂我一顿。

         高中毕业了,去了离家更远的地方读书,在这里,没有高考那种压抑的气氛,我玩的不亦乐乎,忘了很多,其实很恨自己那时那么逍遥。因为不久就知道父亲身体的事了,免疫系统功能下降,很多症状一起,去医院检查。我恨自己是因为明明高中那时就知道他身体不好,自己还…

        现在他一直在治疗,心情也不好,打针吃药,是家常事,唯一的我不敢问太多不想他想太多,看着他发的信息,“你们在外注意身体,我们病不起”,我憋住不哭,回信道老豆,放心吧,我会好好照顾自己的”,只能以隐讳的文字,让他要经常笑笑,不要去担心太多,忧虑太多。

        很多时候觉得自己挺失败的,这么多年,父亲一直是希望我们好好长大,但如今我成年了,却还给不了他任何的帮助,呵呵。有时候莫名的害怕,但不是因为恐惧,而是因为担心。

     

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