文/卖真心的小女孩
我这个人有个缺点，执拗，特别执拗。
我喜欢你的时候，是真的喜欢你。我不喜欢你的时候，是真的不喜欢了，但你不能否定我喜欢你时的真心。
两个人在一起一定要步调一致，快一步慢一步都不行，很容易走散，而我们，就是这样走散的。
刚开始恋爱的两个人，是渴望了解彼此，渴望用最短的时间去弥补以前那些没办法参与的日子。那种渴望像是炙热的太阳，明晃晃地照进彼此的心。
那时候我们都一样，用尽所有的热情，让我们彼此的心慢慢靠近。
但你不知道，突然你的热情消散了，清晨午后不再收到你的问候了，地铁上听歌的间隙也没有你的消息了，睡前的最后一个晚安也不是对我讲了，我就觉得我好像不能喜欢你了。
我是一个爱情里有洁癖的人，我很自私，我不允许我的爱得不到一丁点回应，我也不想在爱里变得很低很低，如果你愿意牵着我的手说我们慢一点走，我也是愿意的。但如果你说，我先走，你慢点走没关系，我就不愿意了。我希望我的爱情是势均力敌，是一起成长，是有看得见的未来。
而当我对你的热情在慢慢等待中消失殆尽后，你回头找我了，丝毫没有发现我们之间隔着很大的鸿沟，问我怎么了的时候，我真的燃不起太多的热情去回馈你了。我们兜兜转转都找不到一个舒服的相处方式，那就别找了，真的。
我有个优点，是不动声色的在一段爱情里及时止损，给自己的伤害和伤心降到最低，会痛，但知道自己挨得过。
有人说我冷血，但只有我自己知道，我有多想和喜欢的人一起并肩作战，我希望你难过的时候身边是我，你难熬的时候身边是我，你需要依靠的时候身边是我。苦一点没关系，因为是你，少吃一点饭没关系，因为是你，少买一件衣服口红都没关系，因为是你。
但如果没有参与你的不好，我也配不上你后来的好。
有人说我没有心，连感动都不会。
我们之间隔了一座又一座的山，但我愿意翻山越岭来找你。
你去哪，我就去哪，有你的地方我发现连风吹过来都是暖的。
听说月老庙的爱心牌很灵验，我把我和你的名字写上去了。
我喜欢你，只想让你知道，我会一直喜欢你。
听了我感动啊，特别感动，但仅限于感动，没有心动。
这不是没有心，是承担不起两个人的未来的空洞感，很无力，是肩上的压力被无限放大的，让我招架不住。
有人说，我很现实。
这是现实，也是因为二十多岁的人不再年轻了，不能肆无忌惮的消耗彼此的关系和热情了。
二十多岁的我，在谈一段感情之前，在喜欢一个人之前，会开始给喜欢加上一个阀值，让爱情和生活有个平衡点；会权衡利弊，如果某个硬性条件不符合，那就努力抑制住内心的喜欢，别去开始这段感情了。
这是成年人的爱情，褪去了青春的气息，散发着现实的咽气。
如果两个人在爱情里，试过了努力了，还不合适的话，就别纠缠了，不是所有的等待都有回报，念念不忘也不一定有回响。
你不需要努力争做痴情人，这不是加分项，于我于你都不是。
我也不需要你做什么事来感动我，我喜欢吃橙子你送我一车苹果，还嚷嚷着让全世界知道你给我你的所有，到头来感动的只有你自己。
没关系，我可以做全天下最冷血最无情最没有心的人，只要你开心，只要我们一别两宽，各生欢喜就好了。
真的，我就当一回最不喜欢的绿茶婊也没关系。
我们，变成我和你，然后渐行渐远，才是最好的结局。
