我最后悔的日子是读大学的那四年，被我浪费了……

现在回头想想，突然觉得很对不起自己。

对不起，那个始终没有意识到时间宝贵的自己。

大学四年的日子，总结起来就几件事，上课，睡觉，逛街，看小说，慌张应付考试，和张大仙谈恋爱。

大三的时候周围的同学都开始准备考研了，我也迷迷糊糊跟着准备，但本应自习的时间都被我的小说挤掉了。

后来，就没有后来了，在报名的前一天我放弃了。

但是，这么多年下来，心中总是有一份遗憾在，对自己还是有所期许的，午夜梦回的时候会不甘。

生了小萌主之后，我辞掉了那份自己一直不喜欢的工作。

带孩子的日子，每时每刻都一地鸡毛，小萌主一岁前我没有任何时间思考自己的成长问题。

2016年，四月份，决定考研，汉语言文字学。

我是那种时时会豪情万丈，打完鸡血后恨不得冲出去熬他个十天八天夜也要把专业课先啃下来，但是一顿饭的工夫之后就得去火星找行动力的人，说白了就是懒，拖延癌晚期。

每天都活在“靠，今天又没看书，这样下去怎么行”的负罪感里。

我能说什么，我是个很会安慰自己的人，这时另一个自己又会跳出来说“哎呀，没事啦，明天确定一定以及肯定要好好看”。

第二天，继续带着负罪感给自己开脱。

就这样拖到了十月份，我的英语还没有复习，政治没有翻页，专业课的书还没！有！买！

啊，救命，我都不好意思回忆了。

用张大仙的话说就是：“你这种人就是粑粑不到屁眼了都不拉的主！”

别人是每天怀揣梦想，努力奔跑。

我是怀揣梦想，原地打坐。

十一月份的时候，掐指一算，妈的，离考试还有不到六十天，慌了，开始利用白天小萌主睡觉的那两个小时看书，晚上十点娃哄睡后也是我的看书时间，有时十二点睡，有时一点睡。

早上三点，四点，五点都起来过。

真复习起来才感叹时间真他妈不够用啊，白天带娃，只有晚上的时间比较集中，但是人的精力毕竟有限，再说了，英语也不是一朝一夕就能提升的，直接放弃。

政治仗着自己文科出身，也没看。

我是跨专业考研，不想专业课成为弱项，最后的时间都在主攻六本专业书。

最后一个月是真拼了。

考试前勉强看了两遍专业课，还记得第一天考完政治和英语后，不去想到底考的怎样，回到家立刻拿起专业课的书继续看，能多看一眼是一眼。

晚上哄小萌主睡觉，竟然把自己也哄睡了，半夜一个激灵醒了，一看表刚好半夜，十二点。那还睡什么劲，赶紧看书，临阵磨枪不快也光啊。

直到早上六点半，收拾下去坐车赶考（路比较远），路上买了俩包子啃。从坐上车到进考场前书是没离手的，还好，上午的古代汉语感觉还不错。

出了考场，一头钻进KFC，点了一杯超级苦的卡布奇诺提神，找个僻静的地方，继续看下午要考的现代汉语。

这个时候其实脑袋已经晕的厉害，十几个小时不休息，再加上高强度的考试，走路脚下像踩了棉花一样。

“不能睡！也不准晕！”直到考完最后一门，我都怕自己不小心晕过去。

考完试后，没有想象中的大睡它三天三夜，没有刷一直想看的剧，也没有出去放松。我还有小萌主要照顾，还有一堆家务要料理，等分数的日子其实是我再正常不过的日常生活了，这大概就是一个妈妈跟别人的不同吧。

日子如流水。

2月中旬，分数出来了，英语一49，政治68，古代汉语110，现代汉语91，总分318。

考的不好。

3月中下旬，国家线出来了，345，在我用尽洪荒之力复习两个月之后，还是落榜了。

自己挖坑埋自己这种事我做多了，但从没像现在这么失落过。

最近一年，时常会怪自己不够上进，为什么没有抓住大学四年的宝贵时光，为什么没有尽最大努力考研，为什么没有尽早辞掉那份没有任何价值的工作，为什么没有看到这个世界的变化，为什么你这么晚这么晚这么晚才意识到自己的弱小无力。

一个人的命运，除了出生不能选择，其他都是可以自己改变的，前提是你必须尽早看清自己想要什么，然后不断提升自己的能力，找到自己的价值。

其实浑浑噩噩过一辈子也不容易，因为你要接纳自己的平庸，还要忍受别人的轻视。

我不愿平庸，所以必须反击。

对不起，那个似被迷雾蒙住眼睛心智的自己。

生活才刚刚开始，不想到三十多岁还后悔，就努力前行吧。