大二结束了，转眼间就要结束了。可我依旧如初，一无所有。除了年龄的增长之外，别无他获。
今天是高考的第一天，在两年前的今天我在担忧，担忧考过的科目，担忧明天要考的科目。可今天的我心里满是焦虑。我到底怎么了？
曾经那个满腹雄心的少年，为何此刻却只有彷徨不安。是什么夺去了曾经的那份努力？是时间吗，还是自己弄丢了？
我是来自偏远的农村，我们村里有所小学，邻村的孩子都来我们村上学，我很幸运，记得每次上午两节课下后就去家里吃饭。然后带些馒头，给那些离家比较远的同学。奶奶说：你不是吃过了饭了嘛，怎么还带馒头哇！我笑着就跑了，我不会告诉她我把馒头给了同学。
学校里人不多，一个班就十几个学生，从一年级就得奖状，一直到五年级，那时我们那里还没有六年级。我每次得奖我爸爸都会奖励我，以前是买几包方便面，后来就是给五元钱。对我来说是最好的奖励了，因为当时在农村给孩子买一包泡面好像就是最大的奖励了。我拿到泡面和钱后乐此不彼的。给自己攒钱，攒了些钱要买好吃的，结果不小心丢了。我到现在都没敢和父母说。
初中是在我们乡镇的村里念的，离我家里有15公里远。每周日书包里背上一个礼拜的口粮，有馒头，土豆，面粉和自家种的蔬菜，再拿上十几块钱。便和一起上学的同学骑上自行车，有坡的地方推着，下坡骑着。15里的路要走大概2个小时。
初中学习还算认真，可教育资源有限，考高中时，除了老师的一个学生考到县城里最好的高中外，其他人都没有考上好的高中，可以说是其他的都没有考上。我去了市里的一个技术学院，军训了一个礼拜，突然觉得这里不适合我，在食堂吃饭，看到了有些学生点了几十块钱的饭菜，吃一两口就不吃走人了。我想着多浪费啊！我觉得我想的东西不在这里，或许这里不属于我。我就和一个回来了，我们一共去了三个。我们在县城里复读了初中，是另一个同学的父母托人找的人，给那人送了礼，我们复读了。因为上高中可以加考地理和历史，所以就从初二复读了。就这样来到了县城里。
我被带到了一个复读的班级，那一刻我依旧清晰的记得。班主任是个女的，我在门口站着，她说：这是新来的同学。班上的同学目光炯炯，看着一个穿着破旧，毫不时髦的男孩子。她让我在后面找个位置先坐下。我在后面有个男同学把他的椅子让我做了一半。我生性内敛，甚是感激，却不知表达。
我努力学习，甚至忘了时间是如何流逝的。多次不曾听到放学铃声，锁门的同学大喊：喂！你到底走不走？我还要锁门呢！我抬头一慌，赶紧收拾好作业，匆匆出门。
学习渐渐上升，老师把我调到前排。有次发助学金时，班主任说：我是看你第一次进教室时，穿着比较旧。所以给你一个名额。我说，谢谢！这是出于内心深处的谢谢！她的确对我照顾有加，我想我有什么资格得到他人的青睐了？对于他人的帮助，我始终心怀感激？
在初三时，家里因我哥得罪了了几个社上的流氓，我爸被别人戳了几刀，家里人没有告诉我，怕影响我的学习。可我的心那些天一直心不在焉，有些事人是有预感的，心心相印不无道理。后来我知道了事情。事出报警后，抓到当事人，可第二天放了他，派出所说是“跑了”。医院鉴定说是“轻伤”。社会有时就是这么黑暗，黑暗到你连生存的权利有时可能会被剥夺。不知还有多少比这严重的事每天都在上演，可公平却遥不可及。
终于不负努力，我考到了县城里最好的高中。大一测试，前几名。渐渐地懂了了交际，懂得了娱乐，懂得了耍奸打滑，却学习成绩在下降。还好内心深处深藏着父母那两张满是皱纹的脸，学习一直在中上。
高考有所失利，成绩不尽如意。报了离家相对比较近6所院校，可全部挂挡。后来征集志愿时，来到了现在的这所二本院校。本是理科生，全部滑档后，怕了，征集志愿填的全是服从志愿，结果是文科性的专业，政策法律。我对些东西毫不敏感，甚至有些抵触心里。就这样大一颓废完了。
此刻大二似乎也颓废完了。下学期大三了，大学的时光转眼间从食堂，寝室，教室，这三个地方流逝了。时间每一秒的流逝似乎都是生命的消逝。
大一时期各种的不满，为了从众，一起说学校的不好，食堂的饭菜难吃，上课老师水准不高，学院有些领导的态度不好等等。其实我知道这个学校是我目前为止上过的最好的学校，饭菜对于我来说是我吃过最好的常吃的菜了，老师水准高不高我没有资格去评价，即使领导不好，我也不想去说。说要一定充实自己，要多读书，多锻炼，因为别人说大学是半个社会。我一向不擅长所谓的圆滑事故，阿谀谄媚。于是不愿接触过多的人。我怕我会说不想说的话，做不想做的事，以及露出那种别扭的笑容。
大一时看到过一段话是这么写的“上大学，不一定是为了拿文凭或者发财，而是学会做一个有温度，懂情趣，会思考的人。”看到这样的话时，对于一个迷茫无知的新生来说，无非犹如一剂良药。于是朝这方面发展，可现在看来是自己错了。对于我来说上大学就是为了最通俗的一个目标，就是为了走出大山，摆脱贫困。有温度，懂情趣，会思考，不为拿文凭，不为发财的人有，可惜不应是我这样的人。我也想啊！可我条件不允许呀！
我喜欢文字，因为文字能让我抒发情感。文字可以表达一切，去过表达不了，是因为自己对文字不够热爱。我经常会患得患失，于是看书成为了我寄托的一个方面，刚开始与其说我喜欢看书，不如说是为了寻求心灵上的一份慰藉罢了。可慢慢的发现，看书会成瘾。
转眼间大三的我，一事无成，如果此刻我努力，会不会太迟？一个人最可怕的是连开始都不敢。我喜欢文字，可我又要面对现实的生活。我应该活在自己的文字里，还是活在现实的生活中？每天早晨突然醒来，心中一阵恐慌，你要颓废到什么时候？睡意全无。每天晚上，拿着手机，熬夜到一两点，告诉自己明天开始。就这么明日复明日。生命慢慢地就流逝了，再也回不来了。
