和“他”

摘自《请回答1988》

我和他已经好久没讲话了。

前几天他生日,我挣扎了好久还是决定等到凌晨第一个祝他生日快乐。我想,生气归生气,但我还想让他知道至少我还把他放在心上的。

然后生日那天,不咸不淡地我们聊了几句,在上班的聊天软件上。可能因为我一腔怨气,一直态度冷淡又加上工作忙没来得及回复。

他说他又加班了,“昨天终于吃上晚饭了,前几天吃的什么都不知道”,我回了句“只有工作和游戏才能让你废寝忘食”,他发了个呆的表情,说已经好久没玩游戏了。

过了好一会,我想回,“那你最近除了工作睡觉其他时间在干嘛?刷微博?”(因为看到他微博经常给同一个女生点赞)

手头的事忙了一会儿,再点开聊天软件看到他发了句“最近压力大么”那瞬间,好想哭。好像几天的压抑找到了宣泄口。我说“如果不是某人今天生日,我一辈子也不想理他了。真的是一辈子!但后来听到他多辛酸的加班,就一点气都生不起来了,你说我怎么就那么容易动摇呢”我自说自话,觉得说不下去了,不敢等他的反应,又连忙说,“手头忙,先干活去了”就下线了。

我以为我们快和解了,晚上七点多终于忙好还没下班,我偷偷又上线,期待能看到一些让我动摇或感动的话,等了一会,只收到一条离线消息:“加油”

后来我还是没有主动找他,我其实就是想责问为什么微信几乎不主动找我,我发他的消息最长过了一天才回复,哪怕在上下班途中,工作累了的时候来骚扰我一下,让我可以给的安慰也有处可寻……

但,没有,后来我们又开始失联状态,我想说的话始终没说出口,因为连争吵的资格,我都还没有。我们好像还处于谁都没有挑明但心思又那么显而易见的暧昧关系,好像只差一点……又一直差这一点……



《青春》

后来,还没说的话,遗憾结成伤疤。

有时候回想,不经意间我错失了很多可以施展关心的机会。

又在很多次忍住没说的话变成遗憾,然后就变成一副似乎什么也没做却期待着更多关心和爱的怨妇。而你也可能也没有那么多勇气,爱也没有那么深刻。

许多错误被回忆浓墨重彩地刻在脑子里,而勇气和爱情被时间与空间的距离拉扯得如此淡薄。

在你最失落疲惫的时候没能送上及时的拥抱,而正好有个人出现在你身边,安慰你的失落,体贴你的疲惫,所有不安的情绪都得到了照顾,然后那个人变成了你新的曙光连你自己都不曾察觉。

最后,我们就再见了,连再见都没说就被拉入久悬的关系中,陷入尴尬沉默,像掉进黑洞没有任何回音。


《你不要担心》

有时候我曾怀疑,过去那些温暖和美的不切实际的回忆是不是……只是我们初入社会,形单影只在这个社会中飘着,在孤单和疲惫中相互取暖,而错认为了爱情。后来我发现,不管初衷是什么,我曾有想要和你过一辈子的冲动,可能愿望太过贪婪,最后我还是回归一颗平静的心自己行走。

我曾跟你提过我在简书里的小空间,但你应该不会看吧。也好,不想你看到。我不擅长挽救一段濒临死亡的关系,也讨厌在故事的结尾还哭着喊着求你回来的女二号。

反正长这么大了,经历过不多不少成长的事,也不会再有“我想我可能再也不会爱上一个人了”这么愚蠢的思想。

我本来就是这样一个人,一个明明如此感性的人,嘴里吐出来的话又充满着理性和刻薄。肉麻感动的话只会躲在角落里说,说给自己听,感动自己,治愈自己,然后又能微笑面对明天。

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