我和他已经好久没讲话了。
前几天他生日，我挣扎了好久还是决定等到凌晨第一个祝他生日快乐。我想，生气归生气，但我还想让他知道至少我还把他放在心上的。
然后生日那天，不咸不淡地我们聊了几句，在上班的聊天软件上。可能因为我一腔怨气，一直态度冷淡又加上工作忙没来得及回复。
他说他又加班了，“昨天终于吃上晚饭了，前几天吃的什么都不知道”，我回了句“只有工作和游戏才能让你废寝忘食”，他发了个呆的表情，说已经好久没玩游戏了。
过了好一会，我想回，“那你最近除了工作睡觉其他时间在干嘛？刷微博？”（因为看到他微博经常给同一个女生点赞）
手头的事忙了一会儿，再点开聊天软件看到他发了句“最近压力大么”那瞬间，好想哭。好像几天的压抑找到了宣泄口。我说“如果不是某人今天生日，我一辈子也不想理他了。真的是一辈子！但后来听到他多辛酸的加班，就一点气都生不起来了，你说我怎么就那么容易动摇呢”我自说自话，觉得说不下去了，不敢等他的反应，又连忙说，“手头忙，先干活去了”就下线了。
我以为我们快和解了，晚上七点多终于忙好还没下班，我偷偷又上线，期待能看到一些让我动摇或感动的话，等了一会，只收到一条离线消息：“加油”
后来我还是没有主动找他，我其实就是想责问为什么微信几乎不主动找我，我发他的消息最长过了一天才回复，哪怕在上下班途中，工作累了的时候来骚扰我一下，让我可以给的安慰也有处可寻……
但，没有，后来我们又开始失联状态，我想说的话始终没说出口，因为连争吵的资格，我都还没有。我们好像还处于谁都没有挑明但心思又那么显而易见的暧昧关系，好像只差一点……又一直差这一点……
后来，还没说的话，遗憾结成伤疤。
有时候回想，不经意间我错失了很多可以施展关心的机会。
又在很多次忍住没说的话变成遗憾，然后就变成一副似乎什么也没做却期待着更多关心和爱的怨妇。而你也可能也没有那么多勇气，爱也没有那么深刻。
许多错误被回忆浓墨重彩地刻在脑子里，而勇气和爱情被时间与空间的距离拉扯得如此淡薄。
在你最失落疲惫的时候没能送上及时的拥抱，而正好有个人出现在你身边，安慰你的失落，体贴你的疲惫，所有不安的情绪都得到了照顾，然后那个人变成了你新的曙光连你自己都不曾察觉。
最后，我们就再见了，连再见都没说就被拉入久悬的关系中，陷入尴尬沉默，像掉进黑洞没有任何回音。
有时候我曾怀疑，过去那些温暖和美的不切实际的回忆是不是……只是我们初入社会，形单影只在这个社会中飘着，在孤单和疲惫中相互取暖，而错认为了爱情。后来我发现，不管初衷是什么，我曾有想要和你过一辈子的冲动，可能愿望太过贪婪，最后我还是回归一颗平静的心自己行走。
我曾跟你提过我在简书里的小空间，但你应该不会看吧。也好，不想你看到。我不擅长挽救一段濒临死亡的关系，也讨厌在故事的结尾还哭着喊着求你回来的女二号。
反正长这么大了，经历过不多不少成长的事，也不会再有“我想我可能再也不会爱上一个人了”这么愚蠢的思想。
我本来就是这样一个人，一个明明如此感性的人，嘴里吐出来的话又充满着理性和刻薄。肉麻感动的话只会躲在角落里说，说给自己听，感动自己，治愈自己，然后又能微笑面对明天。
