中秋的思念

图片发自简书App

文/拾味丹子

每年中秋节,都会追随着妈妈去舅舅那边看望外公外婆,顺便留宿几日。几年前,因为外婆健在,总能在那边多逗留几日。可现今,自从外婆离开这人世间,便没在舅舅家留宿过了。

虽然已经为人妻,为人母,每逢节假日,照旧去看望老人的习惯不曾改变。每逢放假过节,我都催促着妈妈带我们一起去探望外公。以前是和爸爸妈妈坐船,坐大巴,如今是先生驱车带着一家老小前往。过了今年,外公就算是真正的百岁老人了。虽然老人家耳朵不大听见,其它身体机能倒也还健康,挺让人欣慰的。

每次去探望外公,都是匆匆而来,匆匆离去。每每和外公告别时,看着外公红润而泛着泪光的眼眶,都不敢多看一眼。害怕一眼望穿外公的不舍,而泪如泉涌。于是,每次都是相看泪眼婆娑,匆匆和外公握手、拥抱、道别。再不敢多说一句想念的话语。因为这之前尝试过,如此便会情绪失控,泣不成声。或许是因为自己本是感性之人,打小就害怕面对分离的场景。因为外公年事过高,不想让他老人家情绪有太大的波动,我总得尽力控制着自己。

其实,家里离外公住处并不算遥远,自己驱车前往约2小时路程。但随着岁月变迁,再加上自己不再是一个人的自由身,有了工作,家庭,总是被各样事务牵绊、缠累着。心里总想着多花些时间给家里的老人,可总是无法做到。

就像年少时,在远方求学,爸爸突然打来电话告知我,奶奶离世的消息,我便再无能做之事。爸爸还嘱咐我,不用特意赶回家,奶奶走时很安详。我所有的情绪,都无法向爸爸倾诉。因为我知道,他的难过不会比我少一些。我只是默默地流泪,人生第一次体会至亲的离世,是在我刚进入大学的第一年,比我料想的要早一些。不,与其说是料想,不如说突然更准确一点。人生无奈之一,亲人的离世应该是算得上一件的。

每次去探望外公,看看墙上泛黄的老照片,是每次来这必做之事。以前,看着这些照片,觉得温馨而美好。可如今,随着相片上的人越来越少,看着相片上曾经熟悉的脸庞,不免感慨时光匆匆,生命短暂。

以前外婆在的时候,这相框,这桌子,总被打扫得干干净净,整洁明亮。可如今,相片沾满了灰尘,桌子上也再不见有头梳一把,镜子一面。空空如也,只有满是灰尘的相片。外婆是个爱干净的人,总要把家里打扫得一尘不染,桌上也爱放些花瓶做装饰。如今,自然是再也无法看到那番景象的。

看着相片上外婆那慈祥的面容,我思念的情绪愈发浓烈起来。1994年因为家里发大水,外公把我和妹妹从长沙接到了湘阴。那段在外公外婆悉心照料下的日子,虽然已经过去20多年了,但每每和妹妹聊起那段时光,总能唤起我们对童年美好的记忆,倍感温馨。

儿时,我是一个不爱吃面条的人。可自从来到外公外婆家,最快乐的事情,便是和外公比赛吃面条。用筷子把面条卷起来,大口大口的吃完,最后吃外婆做的煎鸡蛋,喝面汤,香喷喷的,满嘴油渍,乐呵呵的。只是每次吃面条的时候,外婆都还在厨房忙活,每次陪我和妹妹吃面条的都是外公。如今,回忆起来,这份记忆是那样美好,还能让我嘴角泛起丝丝微笑。

记忆中,第一次过生日,也是在外婆家。那年我和妹妹七岁。外婆外公为我们俩张罗着两大桌子饭菜,请来了亲人为我们庆生。虽然那时年幼,却对那份记忆无法忘怀。我永远记得我和妹妹在那天蹦蹦跳跳,高兴的样子。

不曾想到,20多前的记忆,还能让我如此印象深刻。或许因为那时实在是让我快乐的,才能呼唤起心底的那份美好。

外婆离世也有几年了。说来也真是无奈,外婆病重的那几日,刚好是我临产的前些日子。家里人都不赞同我冒着危险去看外婆,一是因为我挺着大肚子不合适,二是担心我情绪失控会对胎儿有影响。我无可奈何的情绪,只能化作行行泪水,始料未及,如此让人心酸。何曾想到,我最爱的外婆,我竟然都无法看她最后一眼。

原来,面对亲人的离开,也会这般让人无奈。第一次是奶奶,第二次是外婆……这无常的世界里,薄情的岁月间,还要待我怎样残酷,我一次次体会着至亲的离世,却总还要在距离上让我远离,隔离。心中那份苦,无法言说,也不得释怀。

时光匆匆,岁月流走。带走了多少思念与惆怅。望着外公苍老的脸庞,貌似写满了故事,却又不敢轻易剥开。时光所刻下的印记,往往我们只敢轻描淡写,不愿反复提及。这人世间,太多的无奈,就让我们刻在心板上吧。

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