我的愤怒

我是一个脾气温和的人,很少有事情能够让我达到愤怒的程度。细细想来,能惹怒我的,就是我的老公了。

上一篇文章还在细数老公的温暖,诉说不舍,这次,要深挖他让我愤怒的时刻了,感觉有趣。

大多时候,我们的日子是平淡而幸福的。最近一次的争吵,是因为我们约好了和他同事一起吃饭,结果我突然加班,回来晚了,他们都到了饭店,我加完班问他,要去哪里找他们,他直接跟我说“你不用来了”。我被气的一句话都说不出来,直接回来,任凭他打电话,发短信我都不理他。

当时我的感觉是,我工作那么辛苦,到了家你不体谅我,反而怪我,难道加班是我能控制的吗?如果你不想我加班,你挣钱养我啊,我天天在家待着,我还清闲呢。你是我最亲近的人,你却这样伤害我。我大哭一场。感觉心里像有一团气堵在那里,出不来。尽管后来,他向我道歉,我还是用了好几天的时间才摆脱了这种感觉,现在回忆起来,依然是心里发堵。

继续回忆最早一次,他惹怒我的情形。那会刚结婚,还没有孩子,他晚上和朋友出去吃饭。吃完他给我打电话,让我去接他,我屁颠屁颠的跑到饭店,给他打电话让他出来,他说我已经走了。当时,我的心情,可以用气炸了来形容。我觉得他简直有病,大冷天,让我来接他,我来了,他却走了?有没有学会尊重人?气的我,当下打电话给婆婆,因为婆婆家离我们很远,我们一年也见不到几面,没有特殊情况我是不会给婆婆打电话的。我当时,直接打电话给婆婆说,建经常出去喝酒,经常喝多,到现在还没回来。我知道这个电话的分量,一会,老公就打电话过来,显然是受到了婆婆的数落。直到现在,婆婆见了我,都会问我,建还是不是总出去喝酒啊。

又有一次,他下班要把公车停单位,让我去单位接他,我刚到他单位,他就说,我晚上有约,你回去吧,然后径直走了。我气的不知道说什么。我直接发微信给他,说,我现在想撞死,我要让你后悔。我觉得还不解气,我跟他说,我会先把儿子杀死,再自杀。我觉得,只有把话说到这种程度才能表示我的愤怒。后来想想,自己把话说到这个份上,是因为,我感到愤怒时,只会把力量向里,继续伤害自己,借由伤害自己,来让他后悔。我是不是在博得同情?

写到这,我才发现,我们的几次吵架竟然都跟出去吃饭喝酒有关。我的潜意识里,非常抵触他喝多酒的样子,从孩子小的时候,我一个人在家看孩子,盼着他晚上能回来陪我们,可是,他喝的醉醺醺的,不仅不能帮忙,反而还要我照顾他。嗯,就是这种感觉。还有,他喝多了,在大街上,我和他一起走着感觉很丢人,尤其来到我父母家,我还要在父母面前维持他的美好形象。

他一喝多,就会触发我这一系列的感觉。没人帮忙照顾孩子的无力感,大街上摔倒的丢人感,以及要在父母面前维护他影响的劳累感。这些感觉交织在一起。

可是呢,我即使这么不喜欢他喝多酒,我又不能不让他去。于情,这是他的自由,我无法限制。于理,工作上和生活中,也需要一些交流通过喝酒来进行。况且,他在这里,除了我,也没有朋友,我也不能自私的只把他圈在家里。

突然明白了,那天,我加班回来,想自己安静的休息一会,写写东西,老公很愤怒,很不理解的原因了。

他和我一样,独自看孩子之后,见到另一半回来,希望能一起分担,可是对方却不闻不问。

才发现,我们是一样的人。

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