躺在床上,久久不能入眠,虽然知道熬夜易让人衰老,尤其像我这么爱美的女人…

心里总是有口气堵的慌,不愿去想,一直逃避…

其实我是一个十分理性的人,只是面对感情一直选择感性,但,我知道,婚姻不是用感性支撑的,终究会用理性的方式去思考。

躺床上那几分钟其实已经想得十分透彻,但觉得还是用文字记录下来提醒自己:

我们不是一路人,我们都是很自我的人,我走不进他的内心,他也没想走进我的内心。我扪心自问,以后四十年五十年甚至更长的时间你愿意以这种方式度过吗?答案是,我不愿意。内心始终是空缺的,也一直在等能弥补我空缺的那个人。但是我好怕,等不到。因为一辈子其实也挺短的。

我又想,如果真的等不到,那就将就让身边的人陪伴自己?我也知道,那并不是心灵的陪伴,脑子里又冒出一个词,搭伙过日子?我问自己,如果明知道不会幸福,为什么还要跳入火坑?

我凌乱了,一边感受着等不到对的人出现的害怕,一边又庆幸还好目前有个能物理陪伴的人,只是这个人目前也不在身边。

我,似乎像陷入了绝境一般不知道该期待什么,爱情,事业,生活…

我哭了,不为别人,只是觉得自己挺可怜的。

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