写给我的伐木累

今天是2018年1月1日,从昨天晚上到今天早上,我屏蔽你们所有的群消息,我承认在某种意义上我并不打算再与你们联系,但你们又是最疼我的哥哥姐姐,我决定写下这些话,给所有的你们,所有我爱的家人。

将近一个月的时间我没有和你们联系过,你们都知道我脾气古怪,爱走极端,这次我在和你们怄气,又像是和自己怄气。11月我们最爱的一个亲人离我们而去,你们都陪着她走完最后一段,或者你们都送她离开,而我,是最后一个知道这件事的人,我多难过,难过到哭不出声,难过到始终没有相信,但我更难过没有一个人告诉我。那个月我都在筹备主持,加上学习任务重,我真的精疲力尽,没有一点闲暇时间。10号晚上爸爸妈妈说好从漕涧回来接我,然而他们没有来,在电话里他们告诉我他们在石门探望大妈,我问了问情况,没什么问题也就没再多说。11号大侄子的生日,一个星期以前我给他订了一个生日蛋糕在当天寄到漕涧,结果我妈突然告诉我直接寄到石门,我当时有些疑惑,但她们都说要在石门过生日然后我也没多想,当时我告诉我妈我要和大妈通电话,她能接吗,我妈只说不方便,然后又因为各种排练我也忘了这事。晚上二嫂和我聊天的时候我问了一句我大妈有没有好点,她没有回我消息,我也忘了,我还是一点疑虑都没有。12号我们组织去看礼服,早上起来就看到我孃从昆明到下关,然后很快要走,说是回漕涧做客,当时我叔叔问了我一句怎么不回石门,我坦然说我爸爸他们在那,我还是没有察觉。两天后爸爸妈妈回来了,看到他们满脸的疲惫我随口提了一句总感觉你们有事瞒着我,没想到没有人说话,空气在一时间静的吓人,而我也莫名的害怕,我听见从我嘴里吐出一句话,浑身颤抖“我大妈呢”,“上虎头山去了”。突然间所有的事情也在我的脑子里连在一起,大家都很痛苦的时候,我一个人活得很开心,我哭了,但是没有说一句话。我在心里把自己骂了千千万万遍,那个夜晚又像是回到了我亲自送走阿老知良的那天晚上,整个人崩溃了,我想了一遍,从头到尾,这17年她在我生命里的一切。

之后继续上课,继续排练,我像是根本不知道一样。其实那些天,我一直都在自我麻痹,我们没有再见面,也就没也有说再见,她还在那里,然后我也做了一个从此再不踏进石门的决定。我房间里摆着早已洗好的照片,不完整的全家福,我看了一天,想了一天,埋冤你们缺席,埋怨那天没有完成的全家福,埋冤照片没有寄到石门。就这样,我不打算再面对你们,面对这件事。

昨天的跨年,我一个人理了一遍我的2017,所有的人都说我长大了,我离梦想也越来越近了,但只有我知道这一年我失去了两个我最爱的人,多么痛的领悟,每一次失去才开始懂事。但我也突然明白,我必须面对所有的失去,然后才能给能更好的这珍惜。大家的痛都是一样的,你们愿意自己承担所有痛苦,留我一个人欢喜,那我也就用我所有的快乐减轻你们的悲伤。

但还是请你们接受我的道歉,为我的缺席,此生遗憾。

今天是新年第一天,愿我们都走出阴霾,化悲痛为力量,把她放进心里,活成她最想看到的模样。最后,我们做个约定,一年相聚一次,每一次都要充满仪式感,然后照一张全家福,好好珍惜这些始终在我们身后支持我们的亲人。

岁月不待人,且行且珍惜。

新年快乐,我爱的你们。

We are family ❤️


                                                                                                      ——  娜

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