婚姻何以地久天长?

文/袁筱鱼 图/花瓣网


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詹妮弗·安妮斯顿与皮特离婚时说:“很不幸,我们生活在一个任性的时代里,夫妻一遇到问题,首先想到的就是‘糟糕。过不下去了’,那是最重要、决定性的时刻,因为一旦有了这种想法,人们自然而然就签订了离婚协议,他们不知道,自己已经错过互相迁就、互相认错、重新证明爱情的机会,那才是最美好的。”

前段时间,安吉丽娜·朱莉和布拉德·皮特离婚了。看着这对现实版的“史密斯夫妇”经历了12年的爱情长跑后携手步入婚姻,多少人圆了内心的“真爱梦”。可是他们嫁给了爱情,却败给了婚姻。仅仅2年而已,就让爱情再无葬身之地。这又让多少人对婚姻望而却步,唏嘘不已。

回顾安妮斯顿的那番话,不禁让人心生叹息,婚姻里的人们在遇到问题时,是不是真的可以再忍一忍,互相迁就、互相认错,重新证明爱情?

我认为,是的。然而,此番努力的目的是让双方磨合成更加适合彼此的人,尽力守护来之不易的感情。而不是即便一方或者双方已无爱,却套上一旦结婚就要“地久天长”的紧箍咒,相互折磨和绑架。


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人们都喜欢在他人新婚之时用“百年好合”、“白头到老”、“地久天长”等作为祝福词,为什么?因为实际太难,越难就说明祝福的意味越深长。

从婚礼上的夫妻对鞠开始,余生相互指教、相爱相杀便紧随其后。世界上没有两片相同的叶子,自然也不会有两个各方面相契合的人。大到人生规划、人生价值、消费观念,小到各自偏爱的运动、书籍、美食等,双方的差异逐渐凸显。

因为人本身所具有的社会属性,让人不自觉地想从对方身上寻找共同点。而当你看到对方身上越来越多差异点时,你的潜意识里并不会欣然接纳,而是会本能地予以排斥。

当然,理智会抑制你的反感,既然已成眷属,经常反感也让自己心慌无奈。所以,你会慢慢看到对方差异背后的另一种美好。此时,你就会调整自己的心态,变排斥为接纳,进而转变为欣赏。而这其中,少不了一种关键因素——爱。

爱包含爱情,却不仅仅止于爱情。与其说婚姻的基础是爱情,不如说婚姻的基础是爱,能够接纳并欣赏差异化存在的爱。



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然而,这里的爱也分为主动之爱和被动之爱。

主动的爱,以满足自我对人生价值、家庭生活等方面的需求为基础,用自己习得的技能、求得家庭和谐的心态去满足和成全对方。其间可能为满足对方而造成一定的改变、让步或者损害。但这一切都出自本愿,即便有所牺牲也伴随着他人难以体会的快感。也就是说,自我在其中是充实而愉悦的。

如果主动的爱给予对方,而对方欣然接纳并用自己的方式将这份爱回馈给了他,这份爱便真正活了起来。此时,主动的爱也就变成了融会贯通的爱,不分彼此,像血液一般,在双方心中和谐流动,抵挡一切差异的、排斥的、困难的问题。

黄磊和孙莉可以说就是这种爱的代表。

在一开始的时候,是黄磊给予了孙俪主动的爱。那时,他对她一见钟情,而后装成坏男人的不羁样子接近她。她觉得他油腔滑调。但不久后,她被他打动,便开始配合着他的不成熟。

“她不抽烟喝酒,不爱吃肉,不爱说话,不爱动。我刚好相反。”黄磊说,“我曾试图去影响她改变她,让她变成我,当然我失败了,她依旧是她,更何况她若不是她,我还会爱吗?人有时竟会傻到以为爱就可以去改造对方,反而忘了究竟自己爱的是什么。”

20多年来,孙莉从未试图去改变黄磊,她只是守着他,而黄磊,却真的改变了。

如今,他们带着两个女儿,没有刻意强调的轰轰烈烈,却有着许多人难以企及的安宁清静、幸福淡泊。相守相依,便是他们对抗所有困境的最有力武器。


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而被动的爱,则带有对命运无力的妥协,对自我不敢跨越的胆怯。于是,哪怕无中生有,也要麻痹自己,告诉自己还有希望。

在现在的社会中,速配爱情多,速成婚姻也多。很多人在进入家庭之后,面临生活中的各种挑战,手足无措。寄希望于配偶,却发现更不靠谱。现实与理想冲撞,无数大大小小的差异,朝自己猛砸过来。

当你发现自己无法阻挡又无力撤退时,便只能用想象中的爱来蒙蔽双眼,让对方和自己留有和谐的余地。所以,这种爱不是自发的,而是万般无奈之下为了自保而衍生出来的虚幻的爱。

被动的爱也能在一定程度上解决现实问题,增加双方的融合度。然而,当这种爱的触发机制来源于压力而非动力时,其作用只能是短暂性和间歇性的。

在这种情况下,婚姻生活时不时将如履薄冰,而地久天长更显得虚无缥缈,不切实际。

周边很多朋友都这样,踏入婚姻,面临着买房、养家的压力,眉头紧皱之时又发现夫妻双方性格不合、兴趣迥然甚至性生活不和谐,还发现婆媳关系矛盾重重,教育孩子存在诸多分歧。他们一边和陌生人吐槽婚姻的不尽如意,一边在满是熟人的朋友圈晒幸福、秀恩爱。

他们要用这样的假象来掩盖真相,进而说服自己,婚姻还有继续的必要。可是夜深人静的时候,面对内心里那满满的孤寂,却五味杂陈,不堪重负。



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这掩耳盗铃般的婚姻,果真可以因为如此而“地久天长”吗?他们的答案基本都是否定。

可眼见着一对在婚姻里也三观不合吵吵闹闹的小两口,因为他们从来不给婚姻定性为“一辈子”,也就没有了必须天长地久的压力,反而在生活面前,释放了自我,最终实现携手并肩、进退从容。

白发苍苍的她如今90岁,老伴94岁。她说,他们两口子从来没有想过什么天长地久,每次都觉得过得下去就过,实在过不下去就散。当一个又一个问题出现,他们发现始终都可以咬咬牙,始终还不到“实在过不下去”的地步,于是就风雨相伴了近50年。

如果真的到最后,两人的相处如玉润心田,一问一答间尽是暖意。夕照之下,苍老的眼中映衬中对方霜白的发,互相搀扶着对方迟缓的身。谁还会去在乎过程中是否有想过地久天长呢?

婚姻中从来不缺乏想象,缺的只是过程中对差异和变数的收放自如及坦然淡定。“地久天长”从来不是婚姻幸福的唯一标准,你自发地接纳、欣赏差异后与对方并肩前行才是。




我是袁筱鱼。谢谢你来过。喜欢过。关注过。

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