今夜,我好想你……

记得,王菲的“流年”里唱道:遇见一场烟火的表演,用一场轮回的时间。可是,究竟一场轮回是多久?是什么样子的?想起那些幸福的过往,甜蜜的悲伤,繁华街角热闹的人群,想念的无望,对一个人无穷无尽的思念,某些时光深处的温暖,那些妖艳绝美的璀璨,那些难以言说的眷恋?亲爱的!为什么我们的爱情只像一季花事,在我们最不经意间来临,又在我们最不舍的时候离去,我闭了眼,听你的足迹渐渐的消失在远处,听着自己的心在风中撕裂开来,如裂帛一样的断裂开来,我微笑着让泪水定格在写满不舍的脸上,遥向着你的方向。有些人,是否真的一转身,就注定不再重逢!能不能!不那么傻!明知道这样静静孤独感伤只是抽刀借酒!为何,还要痴痴守望?为何,还要心扉痛裂?为何,还要魂灵破碎?感情,是自己内心里最切实的心声,清楚地知道自己真正想要得到的是什么。爱着的男孩,总是会有一颗平和对待万事万物淡然的心。或许在我们年少的时候,经历过一段跌宕的感情,时间久了,回头张望,也只把它定义为发生在葱茏岁月里的懵懂。爱来过,又走远,在我们选择从此远走的那刻,也只是在告诉自己远离一些人和事,相信这些都会随着自己渐行渐远的脚步变得模糊,及至不再提起,不曾忘记,也只因为那些残留的温暖过于深刻,别无其他。爱情,少一些痴缠,如此也才会更加彰显美好,爱,不可以最后成伤,希望所有留下来的记忆都是有关于温情的。生活本是变幻莫测的,谁也不能过早的给自己的人生做一个过早的定义,所以,我们避免不了以寻寻觅觅的方式来探求一段属于自己的幸福。我们手里能够握有的感情,归根结底是我们自己的事情,在世界上拥有太多的恋恋不舍,可是最后只有两个人是真的,本无须多言。记住一句话:爱无怜悯,亦无须同情……

       现在,已经接近深夜一点,或许应该说是凌晨一点,而我明明很疲惫了,却闭不上那早已失去神采的眼睛。眼睛从电脑屏幕上移向门的方向,门外一片漆黑,是那么的静,万物都进入了梦乡,只有我一人独自面对这无边无际的黑,面对无尽头的静,漆黑的夜,死寂的静,独自的我,空虚的心,这样的夜晚我不知道自己独自熬过了多少个,这样的夜晚只有孤独伴着我,这样的夜晚只有寂寞陪着我。

捧着杯子站在窗前,望着眼前漆黑一片。满眼都是黑的,眼神没有一个着落点,不知道在哪停留。漂浮不定的,就像人死后的孤魂野鬼,找不到自己的归宿。记得小时候,我是怕黑的。我认为黑夜就如一个没有底的洞,里面藏着很多可怕的东西,会伤害我。所以一到晚上,我就早早的躲进灯光明亮的房子里,依偎在家人的身边,仿佛那样就有了安全感,不再害怕。我从来没有想过怕黑的我如今竟然能够这么坦然的独自面对黑夜,甚至开始爱上了它,习惯每天与它为伴。

或许是自己太累,或许是受的伤太多,或许是被世俗影响了心里那片干净的地方,于是,不知道从什么时候起我竟然喜欢上了夜,喜欢它的宁静,喜欢它的颜色。小时候对它的恐惧感荡然无存。现在的自己反而觉得它的黑可以掩盖我所需要掩盖的东西,掩盖我身上的疲惫,掩盖我心上的伤痕。躲在黑色的帷幕下,感觉是那么的安全,不再害怕被伤害,不再害怕被别人看到身上的伤,看到被现实折磨的不堪的自己。

只有在偶然回头的瞬间,在看到房内挂的那幅“拼搏”,“奋斗”的毛笔字时,心才如一根尖针般疼痛。望着那幅毛笔字,我愣了。一副字,两组词,寄托了家人对我多少的鼓励,多少的期盼,寄托着我自己多少的勇气,多坚的志气。手中的杯子不断的冒着热气,气体漫上眼帘,模糊了双眼。恍惚中,我仿佛看到了曾经那个自己,看到努力奋斗的自己,看到那个快乐的自己,看到了那个因为怕黑而躲起来的自己。而如今,那个自己,那个快乐的自己,那个怕黑的自己消失了,我再也找不到了。现在的我虽然还在奋斗,还是不停的努力,可早已不是那个快乐的自己,单纯的自己,更不是那个怕黑的自己。取而代之的是沉默的自己,是忧郁的自己,是喜欢夜的自己,是习惯于夜的掩饰的自己。是什么让我变了?我这样问现在的自己。一口茶由口中慢慢滑向腹中,感觉有点暖,同时也有点凉。突然想起这茶是凉性的,虽然入口的瞬间因为水的温度而是温热的,但如果细细品味,如果将它吞入腹中,它的温热就会消失,随之而来的是一股凉气,凉凉的感觉,感觉全身都因为它的侵入而凉了起来,随之精神也会清爽起来。然而,现在的我知道生活不是茶,不是那一点点微微的凉,如果你对它抱的希望太多,它就会让你感觉到凉,凉的透心透骨,也熄灭了你希望的火苗。一边这样想着,一边嘲笑式的问自己,何时变得如此忧郁,如此消极,甚至有点颓废。抬头的瞬间,看见墙上相框里的照片,是从小到大的照片,时间让我由一个不谙世事的傻孩子变为一个多少懂点事情的青年,年龄增长了,个子长高了,相片上单纯的我变成现在情绪复杂的我,突然明白,时间不仅改变了我的容颜,我的个子,它也在改变着我心的容颜,改变着我心的年龄,成长的过程中,时间揉皱了我的心,使我变得多愁,变得善感,也揉碎了我的激情,使我感觉自己像老了一般对生活,对人生力不从心,不知所措。

走到镜子前面,看到自己没有一丝皱纹的脸,镜中的自己一点也不老,正是年轻的容颜,年轻的脸庞。可我怎么总感觉自己老了呢?我的自信,我的激情,我的判断都不如以前了,是为什么,我问自己。望着镜中的自己,久久的,愣愣的,我终于找到了答案,原来是心老了。是生活揉皱了我的心,是世俗疲惫了我的心,也改变了我。让我变得忧郁,变得喜欢夜,变得学会掩盖自己,学会伪装自己。我感觉现在的自己就像一位经历沧桑,遇到过太多事情的老人,但是我没有老人包容生活,看透世俗的大气,也没有那种胸襟。我只有一颗被生活疲惫了的,被世俗揉皱的心和满腹的忧郁,我只能疲惫的面对生活,面对生活所发生的事物。

生活改变了我,经历揉皱了一颗心,让我变得忧郁,也让变得疲惫,让我喜欢上了夜。现在的我觉得夜的黑不怕可怕,相反觉得它的黑是深邃,它的黑掩盖了太多的东西,也包容了太多的东西。我总想去探秘它的黑,总感觉那么神秘。它能掩盖我的伤,它让我感觉安全,或许这就是我喜欢它的理由吧。漆黑的夜幕下,我靠着门框,望着手中的茶,长叹了口气,感觉自己就像一位经历沧桑的老者,脸上,心上满是疲倦,满是生活留下的印记。

望着门外的夜,这个不知道从什么起每天在全世界都入睡了以后陪伴我的伙伴,它一直的安抚着我的伤痕,安抚着我的心灵。唯有夜深人静的时候,我才能把自己从框架中释放出来,在没有人的夜释放自己的灵魂,释放我的情绪。夜,包容了我的委屈,我的伤感,包容了我的痛苦,但同时也把孤独,把寂寞留给了我。总在夜里,感觉那么孤独,那么害怕,因为夜让我赤裸裸的面对我的伤痕,寂静的夜总让我想起许多往事,许多伤害。它的静,它的黑不但掩盖了受伤的我,同时也把我剥得赤裸裸的,让我害怕,让我不知所措。此时,才发现,我不仅仅是喜欢夜,也害怕夜,原来我自己一直是矛盾的,既喜欢又害怕,或许这才是我真正的心理状态吧。

       这样想着,自己便开始嘲笑自己,自己的心理状态都搞不清楚。的确,人的情感很复杂,有时候发现自己都不了解自己、有时候追了很久却忘了自己一直追逐的初衷,只是一味的追逐,也被孤独和伤感掩埋,淹没,却还是不肯出来,还是不断的挣扎。或许,有时候遇见了,投入了就注定走不出来,注定追逐,也就注定寂寞,注定伤心。可我却没有丝毫的后悔,就算再孤独,再委屈,我也觉得能够遇见你是一种幸福。因为,在人生的路上,能够碰到你,是最美丽的遇见,最浪漫的邂逅。为了这些,为了与你再次相遇,为了能和你共同相守,付出再多,等待再久我也心甘情愿,只因说出那一句“我爱你”,只因我是那么的依恋你,依恋你的温柔,那么的珍惜这次的遇见,珍惜这段于繁华中好不容易遇见的缘分。

       慢慢的,感觉双手凉了起来。低头才知道是杯中的水凉了,茶的香味还没有完全散发出来,水就凉了。或许是因为夜凉的缘故吧,也或许是热气本身就散发的就快,留不住水的温度,也留不住茶的香气。或许温度早已消逝,香气早已飘散,而我的双手还是紧紧的捂着杯子,只想用自己的体温,把它焐热,让它再次拥有温度,再次散发香味。双手捂着杯子,不肯松开。就像现在的我一样,努力的捂着我的爱情,努力的用自己的热情,自己的爱意去维护着它,希望我的热情,我的追逐能够使爱情再次拥有温度,希望你我的情可以再次散发爱的气息,温暖彼此,相伴此生。这是我一直努力,一直追逐的愿望,也是我一直用热情温暖的愿望,希望我的热情可以温暖愿望,我的追逐可以实现愿望。

       茶,凉了。它的凉从手心传到了心脏。夜,也凉了,它的凉从目光传遍全身。于是,浑身上下都是凉的,凉的彻骨。此时的我,好害怕,好冷,好希望有双臂膀给我安全,给我温暖。温暖我的身体,温暖我的心。使我不再一个人害怕,一个人孤单,一个人寒冷。可是,亲爱的,你在哪里。我的亲爱的,你可否听到我来自内心的呼唤,发自内心的爱的渴望?

寂静的夜,落寞的我,多么希望有你的陪伴,有你的安慰,有你的爱陪伴我孤独的心,使它不再寂寞,不再失落,不再害怕。亲爱的,你知道吗?我真的承受不住你给的冷漠,承受不住没有你的寂寞。你说哪有那么多话陪我聊,你说我主动找你是我自愿的,你说你不知道我到底想要你怎么样。最后,你下了,你走了,不顾我的解释,不顾我还没有发送过去的心愿,你就下了,就走了。望着你灰色的头像,泪再次模糊了双眼。望着黑色的夜,它的黑色包围了整个世界,包围了我。在无尽的黑色里,我是那么的无助,那么的害怕。黑夜就像一个无底洞,吞噬着我,仿佛感觉自己永远也等不来黎明,等不来希望。黑暗中,泪如断了线的珠子不停的落下。突然,好害怕,害怕夜的黑,害怕夜的深,害怕自己永远走不出来,永远被它淹没。于是,又一次的打开灯,打开电脑,移动鼠标,敲打键盘。用残破的手,以带泪的心写下夜给我的孤独,给我的恐惧,写下我对你的依恋,对你的不舍,写下我的心愿,我的希望。

       你说你不知道该和我说什么,你说哪有那么多的话要聊,你说你没有让我那么做。你的话句句敲打我的心,是那么的疼痛。亲爱的,我不是要求你必须每天陪伴我,不是要你一直陪我聊天。哪怕你的一次主动,一句关心,一声亲切的称呼,一个小小的玩笑都会让我开心,让我感觉幸福。我要的不多,你的一次主动,一句亲切的称呼,一个肯定的承诺,一份不忘的牵挂,便已足够,真的足够了。我会因为你的陪伴而整夜高兴,会因为你的一次冷漠而整夜流泪。我要的幸福就这么简单,让我开心的理由就这么简单,亲爱的你懂吗?你懂吗?

泪,也随着手指敲打着键盘。夜的寂静,夜的冰凉敲打着心门。我,是那么的寂寞,那么的孤独。一个人望着漆黑的夜,眼中还有泪水,泪眼也倒影着夜的漆黑,夜的孤独,眼睛容纳了夜的孤独,理解了它的落寞。那么我呢?谁能包容我,谁能理解我的孤独,安慰我的忧伤?谁能懂得我的心意,呵护我的爱?谁能?

夜,越来越黑,越来越深。在没有你陪伴的夜晚,在伤心的夜晚,我已经习惯了夜的陪伴,习惯了夜的掩盖,习惯了躲在夜下流泪。一个人站于门边,站于夜的边缘,一个望着茫茫夜空,一个人孤独,一个人流泪,一个人思念,一个人祈祷。我知道这样的夜,这样的我又一次的失眠了。只因你的忽略,你的冷漠让我又一次的伤心,又一次的忧郁。

抬头望着茫茫夜空,双眼在浩瀚的夜空迷茫的寻找,此刻,好想拥有一双千里眼,好想能够找寻到你的身影,你的笑容。对着夜空喃喃自语,诉说着我对你的想念,对爱的渴望。只是亲爱的你在哪里?你可否能够听到我心的诉说,我爱的表达?可否能够懂得我的心意,懂得我夜的独自想念?

夜,依旧那么黑,那么静。无人回应我,只有我一人对着茫茫夜空诉说着夜的想念,诉说着对你的想念,对你的依恋。而我却听不到你的回答,回应我的只有满耳的寂静,满目的漆黑。

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