活在当下的教育

      距离高考222天。

      每一天都沉浸在时间的流逝中,无法自知,偶尔想起,一天一天的减去,恍惚间,只有222天了。每天早上乘挤的要命的地铁去学校,然后走一条安静的小路,有时听着歌,有时背书。你看着路边骑着凤凰牌自行车的老人慢慢悠悠,开始怀疑,你看到一块空地上三个老人在打太极,等你经过他们,半个圈的太极拳还没轮完。

      你抬头,看见远处的金茂大厦,每一天,都被不同的云擦拭,很干净。可是,云是灰色的。你听着老师不停的讲话,手里的卷子一点一点增多。不知怎么的,写偏了作文,二十分的作文,稳坐全班倒数第一。听到老师来找你谈话,你嗯嗯啊啊的回答,你时不时的看看她,一张一合的嘴巴以及急切的眼神。你突然很难受,你回到座位上,有那么一刻很想哭。因为不知道怎么开始去做。

      很困很困,你倒向柔软的枕头,突然响起一句话,她说,不想学就早点放弃。好似不甘心,你重新做起来,拿起笔,点开了某个app。后来,你觉得自己真的累了。半夜0:00你暗暗告诉自己,1点前一定要睡。

      就这样。

      每一天都在重复,每一天都像是同一天,不同的是,今天比昨天又熟练了,又麻木了,又经历了一次昨天。

      其实我每天都在想,每天都想着考个好大学,每天都想着好好学习,每天都想着回去做题做题做题,每天走路都想背书,恨不得不睡就背单词,我清楚的知道自己所有的薄弱点,也知道要慢慢的改,慢慢的学,可通常,一到看不懂数学题把我打回原形,一篇看不懂的英语阅读让我放纵自我。满脑子的学习内容,让我无从下手。

      你也知道,这样不好。你和同学说你还没有写作业,她说,巧了,我也是。在这毫无意义的甚至带有欺骗的对话中,你仿佛吃了定心丸。大脑说,她也没写。你信了。大脑说,她也不会。你信了。你找他说你学不动了,可能去不了大学了,他鼓励你。你好像得到了安慰,你感觉自己有点开心。大脑说,他只是在安慰你。你也不难过,好像这已经成为了常态,你的内心不会波动,难过也好,开心也好也都只是表面。

      记得你以前很喜欢看书,后来你买了很多很多书,有的书看了几页,有的书看了一半,有的书积了薄灰。有时候你在心里想看书想到抓狂,却从不拿起手边的书。你想做,却从不去做,自怨自哀,自以为怜。

      说不清是积极是消极,是开心是难过,也不是浑浑噩噩,甚至连平淡都谈不上。没有美好的基础,又如何称之为平淡?可谓煎熬。然不是说内心不够强大,总觉得内心够强大了,所以经受的起现在所有的失望。也不知道会怎么样,总觉得不能就这样过一辈子。

      谁知道呢。

      路还很长,说不定以后为了绿色地球,清洁工也能翻身成为高端核心人士。好吧,这是个无脑的冷笑话,说出来自己都不笑。 不愿外放的情绪,不愿说出口的解释,不愿回复的自己的内心,不愿去行动的自己。什么才是教育该给我的,什么才是我该从中学到的,对于这个社会的没有希望,还是对于这个世界的冷漠。   

      没有勇气去改变自己,所以假装说这个世界不公平,这个从出生就开始的竞赛根本没有公平可言,你不聪明,不努力,不漂亮,她又聪明,又勤学,又漂亮。她在重点,你在普高。其实也没有那么多理由可以找,也不必再那么多借口安慰自己。

      你不行,那你就是不行。哪有那么多鸡汤给你喝,鸡汤总是留给那些有能力只不过暂时松懈的人,不是我。 

      222天后,何去何从,注定平静。

     

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