嫉妒之心

今天听了一节同年来学校的同事讲的公开课,触发了多年来的一种感受,今晚就说说我的嫉妒之心。

我对很多人,没有明显的这种感觉,只有对他一直都有。想到她我就会难受,这种心思确实没有给我带来正面的动力,今天一瞬间我就明白了,是内在的那个自己在左右我。

她是我同学,大学就认识。不同的是我直接本科,她专接本,同年来这所学校。最初我多少有点优越感,自认为能力比她强,而后来发现,她不仅比我漂亮,而且比我有能力;不仅比我有能力,而且是真的比我聪明;不仅比我聪明,而且比我人缘还好;不仅比我人缘好,而且比我家世显赫百倍;不仅比我家世显赫,而且比我早找到男朋友;不仅比我早成家,而且嫁给权贵,过着优越的生活;不仅过着优越的生活,而且同样的工作,人家做的悠闲而又出色,我却拼着命却做不好。于是我嫉妒她,面对她我怎么也大气不起来,我会打心底里难受。

今天我坐在后面看她精彩的表现,她真的很出色,声音那么好听,声调抑扬顿挫,语言组织也别致精彩,课堂组织简约大气有深度。不得不让我钦佩,而同时我又嫉妒了,她此刻展现的都是我想拥有却没有拥有的。她比以往又苗条了,又漂亮了,这也让我嫉妒。

我感觉到了自己。嫉妒是因为缺失,我怨恨过这样的缺失,如今也看到了自己曾经的怨恨。感受到了自己的渺小,追溯到不愿接纳自己的出生,脑子里闪过妈妈曾经感叹她不如别人,也曾感叹我不如别人,更加心生悲凉。

然而这一切毕竟存在过了,难以如蛛网般轻易挥去,我其实也不喜欢自己的嫉妒,我觉得狭隘,口口声声说喜欢《道德经》,都不知道领悟到哪里去了。

今晚觉得心情有些灰色,于是也不想面对学生,不想和他们交流,当我在教室外面指导一个孩子作文的时候,教室里不知什么原因,几个男孩子笑出了声,我推门暴怒了。孩子们被我的暴怒镇压了,我却感觉到另一重悲凉,我在不安什么?我在发泄什么?我希望自己超越嫉妒的对象,我希望事情会做得很好,然而这份刻意让自己更加目光短浅,不能深入,不够大气从容,自己都觉得可笑。

今天我被嫉妒之心压低了,说出来释然了很多,关照那个可怜可恨可笑的自己,抱抱她,不禁泪湿眼眶。我知道自己有走出来的能力,而此刻不想给自己讲任何道理,承认自己卑微的感受又有何妨?

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