人呐,就是要为自己争取一次

小时候家里穷,我妈嫁给我爸的时候连像样的房子都没有,就是破砖烂瓦下堆满干草垛子当床,在外看这个房子就像是被原子弹轰炸过一般。所以二十出头的夫妻俩,以草为床以天为被。

大概就是这么穷。

后来他们拼命的打工赚钱,好不容易攒下来了一些钱,我爸也不知道跟谁学上了赌,导致家里一直处于负债的状态。

我爸不仅好赌还贪玩,前些年攒下来的钱就这么在半年就被他败光了。

后来欠的太多还不起被人捅了一刀进了局子。

听我妈说,那个冬天,她提溜着我姐挨家挨户借了个遍才将他保释出来。那年过年,是蹭饭吃的。连地里的青菜都要留着换钱治病。

后来我就出生了,一点点长大,浅浅的从我爸的神态言语中知道我爸不喜欢女孩,也就大致知道了我一生的轨迹。

村子里没有高中,高中得去几十公里的县城读,在那个交通并不是村子里,我又是个女孩子,读到初中认识几个字就得了,留着钱得给弟弟娶媳妇呢。

那时候,时兴去外打工。这毕业了,也算是去大城市见见世面,打个工,赚点钱,贴补家用,工作个四五年,差不多二十了,回来嫁人。

当时我爸给我说了好几家子,人家生了儿子,都是和我年龄相当,家庭条件和我们差不多。

小时候我长得好看,在村子里算是长得大气的,又嘴甜懂事,老是喜滋滋的,特别甜,大家都可想让我当儿媳妇儿了。

结了婚啊,就得生孩子养孩子,照顾老人,伺候丈夫,赚钱养家,如此的重蹈覆辙。

可能很多人都不理解21世纪了,怎么还会有那么困难的时候,但是事实真的就是这样,小时候一起玩泥巴的小姐妹们都嫁为人妇,过着柴米油盐酱醋茶复制般的生活,没嫁人的家里也都急的不行,恨不得直接领证结婚。

这证可是有法律效应的,这一领,在视野狭隘人言可畏的农村,这一生也就这样了。

还好我不在那个范围里,这得感谢我十岁家里那场大火以及我爸那场大醉。

那年八月盛夏,知了嗡嗡叫,就听大门砰的一声,我爸回到家里就开始喝酒耍酒疯,懂事听话的姐姐开始劝爸爸少喝些酒,他随手就是一巴掌叫一声滚,我和姐姐躲在角落里不敢吭一声,姐姐啜泣着,却不敢发出声。

妈妈平时都是外出打工,只有在过年才会回来看我们姐妹俩。

我从小和我姐不一样,我姐被打了一声不吭,我就不行,我吱哇乱叫又下跪又拽裤脚的求他原谅,虽然没犯什么错误。

我爸就给我妈打电话,亘古不变的要钱,不给钱的话,就让我妈再也见不到我。

我爸就给别人打电话说我的各种信息,电话一挂,提溜着我就往出走,走到一棵大杨树下,知了还是不停的叫啊叫。

反正后来我没被带走,被闻讯赶来的舅舅带走了,舅舅破坏了他的好事,扬言着要把舅舅家的草垛子连带着房子一同点了,拿着火把就去了。最后还是被村里人拦了下来。

这事在我们村轰动不小,我们家也都成了村里的名人,被别人议论来议论去的。

第二天,我妈匆匆赶来,一把就把我抱在怀里了,当时的心情我到现在都无法准确的形容出来。

我妈不顾所有人的反对带走了我,在之后的五年同所有人抗争,终于和我爸离婚了。签字的那一刻,我爸异常的平静,除去了平时的张牙舞爪,静静地看着我,我也看着他。可能这一别将会一生都不再见。

他走过来,仔细的把我端详的一遍。这么多年,我们父女唯独那一次的对视饱含深情。

许久他问我,你恨不恨我。

我说,不恨,可我不喜欢你。

他又说,我会想你的。

我沉默不语

后来就再也没见到过他,

现在我家还是不富有,但是母亲善解人意,积极向上的生活态度,带给我很大的生活动力,希望我可以成为主宰自己命运且快乐的人。

我现在在沿海城市上了大学,吹过海风躺过沙滩,见过高科技,领略过异地风情,也在这遇到了温暖柔和的男孩子,拉着我的手带我走遍各个景点。

体验到了大学的丰富多彩,认识了各种各样充满魅力的人,和他们成为了朋友。甚至认识了一些作家,试图与他们聊天饮茶,见到更大的世界。

我本该在那样的小村子里打工、嫁人生子,与那些姐妹们共存在共消亡。我为自己争取了机会。

今年我20岁了,我的人生才刚刚开始,含苞待放的年纪。村里的姑娘们还在为了柴米油盐酱醋茶辛苦忙碌,却以为自己以为的就是全世界。可悲的是,他们的人生也许已经结束了。

还好,我当年被舅舅救了回来,还好我有这么爱我的母亲。

所以我从不抱怨生活,生活给我什么,我就热爱什么。

感谢生活给我一个重生的机会,感谢生活让我学会珍惜。

人生哪来那么多的一帆风顺,不经历那场意外,我不会觉得现在的一切都是幸福的。

众生皆说苦于生,只因众生生于众。

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