好难

是的,我又一次的失眠了。我不记得自己已经失眠了多少次,我也不知道我这样的情况还会继续到什么时候。只是每一天到了晚上,到了一个人面对很多时间和空闲的时候,我只能逼着自己去找各种各样的事情或者别的任何能够填充时间和思维的东西,不然的话,不仅是失眠,还有无限的悲痛和无奈在等着我。它们仿佛是拿着鞭子的无情的侍卫,而我是那个被绑在绞刑架上身上没有一丝遮掩的囚徒,任由它们的皮鞭肆意的抽打着我,无法逃避、无法反抗。

今天早晨,我听了爸爸的话,虽然昨晚睡的很晚,可我还是坚持早一点起来了,起床之后把必要的工作完成了,我就回家开始打游戏,是啊,我已经是一个成年人了,还玩游戏,做事情只做必要的,就是不得不做的,除此之外,我只打游戏。说到这里,我都想要给自己一个大嘴巴,然后义正严辞地教育自己一番,怎么能这样挥霍生命和青春,有意义的事情这么多,打游戏,只做必要的事情。这不是开玩笑嘛!对,这不是开玩笑,我现在就是这样,打游戏,混生命!通俗一点就是混吃等死!记得前几天一个多年的好友问我怎么了,她说她眼里的我是一个很乐观积极的人,怎么这段时间突然就这样了,好像一个是了灵魂的皮囊,我笑说,人都有低落的时候,会好的!这样的回答没毛病,至少前半句没毛病,至于那后半句,我自己都不知道究竟会是怎样的结局。

我一度以为自己患了抑郁症,可是我又没有真的抑郁症患者那样的严重,我只是对生活没了希望,没有想过要去死,我只是半夜睡不着恨一个人想要把他杀了,可第二天醒来还是会恢复理智,杀了他,毕竟也回不到过去,有些事,已然成为事实就不要抱有幻想,然后又回过头来想为什么会这样,为什么要让我去接受这样的结果,我错了吗?还是我命该如此?还是说… 我不知道在说什么,我只有默默的心痛,默默的承受

有时候也会想,活着都这样了,我还有什么意义可言?我还有什么值得追求和期待的未来?可我胆小,不敢自杀,所以说活该我难受,受不了又不敢决断,自己忍着吧!可想到这里,忍着,过着这样没有追求,没有幸福和快乐的生活,活的不如一只畜生,哎!活该我失眠!

既然没有未来,或者说对未来没有了期待,又不敢轻易去死,那我只能无限的怀念过去的自己。那时候的我啊,虽然也有烦恼忧愁,可从来没有过绝望的想法,认为一切到最后都是好的,认为生活不论给我带来什么,都是考验和历练,忍受住了,挺过去了,将会迎来美好,可再看看现在的自己,明明就是自己给自己一个超级大的嘴巴,打得我体无完肤,打得我悲痛欲绝!

失眠不知道第几天的我,只想说如果生活你还有一丝希望和善良的话,请给我看到一点,只要你能给我一丝的快乐和希望,我愿意做那只摇尾乞怜的狗向你诚心祈求!不是我低贱和不要尊严,只是一个对生活和未来失去了希望的人,还有什么不能失去的呢?

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