爱上笨拙的自己

2018年5月12日

我喜欢这样的自己,虽然笨拙,却很真诚……

人生中出现的一切都无法拥有,只能经历。一切的得与失,隐与显,都是风景与风情。

前段时间和室友闹了点矛盾,大概是期许太多结果又太过让人失望,于是凉了满怀热忱的心吧。原以为宿舍四人是会成为像是《小时代》或是《微微一笑很倾城》里那样好的好朋友的,自己也是一开始就怀着这样的美好期许,一颗真心捧出来地与她们交往,却没想到,渐渐地也不知为何,成了孤家寡人,甚至于觉得需要像网上段子手说的那样去买只小熊摆在对面,假装自己不是一个人。

的确,像我这样软弱的人,自然是为此掉过几次眼泪。那天晚上也不知怎么想的,第二天还有早课,竟委屈地直接拉着老铁聊天,后又转为语音通话,穿着单薄的睡衣,怕吵到她们睡觉,也不敢在走廊上哭泣怕惹来隔壁宿舍的不满,于是一个人蹲在露天阳台抽鼻子,所幸当时并没有萧瑟的冷风,才免去了我的一些狼狈……我也是没有想到自己竟然会为了这点小事儿哭上几个回合,只是生性敏感,许多委屈与无奈堆积下来,不可避免地在某个夜深人静的时候爆发。

也因为心里难受在课上流下了几滴伤痛的泪水,但到底是不敢让别人知晓,于是假惺惺地说一些细想就会被拆穿的谎言。

还是太年轻,太单纯。老铁当时说的,不管你现在怎么跟我抱怨她们,明天起床你给我跟没事人一样,不许对她们摆臭脸。我不是不明白他的用心良苦,只是也难以说服自己继续跟她们嬉皮笑脸,心里到底还是有了隔阂,但这并不是一个成熟的人的做法,我知道。成熟的人,不会在意这些小事,也不会为不值得的人伤心难过,甚至因此耽误自己的事情,他们的喜怒哀乐不露于言表,即使对你满腹的不满还是可以装着没事人一样。但有时候,我真不知道这是虚伪还是成熟,抑或是更深沉地,悲哀。

心智的确不够成熟,遇上什么事就只会发说说票圈发泄自己的情感,祈求某个真正关心你的人能给予自己一点温暖,后来慢慢地成了习惯,喜欢发表一些讳莫如深的文字,若有若无地批判某人,如今看来自己也不知为何,当时却悲伤着无人懂,想来也是可笑。

可是,在某种程度上,我却十分宝贵自己的这点幼稚。因为相比这个人人成精的世界,我的笨拙也许才是最真实的表现。不论如何,真心待人,用最基本的善良对待身边的每一个人,不自觉地拿出真心与对方交谈,有时候会惹人不满,有时候也能给人意想不到的温暖,虽然很容易受伤,却又那么让我珍惜,因为真的不希望自己在凡世的锤炼下变得太过世故圆滑,如此这样真实的笨拙,也实在让自己感动。

不是没有嫌弃过自己这一点,太过真心又太过敏感,往往让自己受伤,有时候也真实得叫人害怕。一心想逗别人开心,却没想过对方嫌你烦,更愿意安静地一个人呆着,毫无保留的说出自己真实的想法偶尔也会让人觉得不堪……有时觉得人与人交往真是门艺术,而我还像是个门外汉。

大概是从小就经常莫名地被人讨厌,初中时期的孤立与高中时期暗地里的嘲讽让自己格外的在意朋友,在意自己的朋友多不多,在意自己的朋友铁不铁,在意自己的朋友有几个能走一辈子,可现在想想在意那么多又有什么用呢,人们总是这样对在意自己的人不屑一顾。倒也不是悲观,只是觉得一切顺其自然就好,与其死皮赖脸地与谁同行,热脸贴冷屁股,惹得一身腥,倒不如一个人踽踽独行,虽孤单了一些倒也自由自在,更何况人生在世,总归是要一个人的,何必挣扎着要拉上一个不喜欢你的人陪你走那么一小段路呢?

所以我想现在,我不需要小熊了,因为我自己可以过好自己的生活,不需要假装自己不是alone,我只是要说服自己适应这样的生活,不要觉得lonely。似乎觉得只要自己适应了独来独往的生活,就可以证明自己已经独立已经成熟……

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