有些梦想,纵使永远也没办法实现,纵使光是连说出来都很奢侈。但如果没有说出来温暖自己一下,就无法获得前进的动力。而我之所以这么努力,就是不想在年华老去之后鄙视我自己。活得充实比活得成功更重要,而这正是努力的意义。——————卢思浩《我始终相信努力奋斗的意义》
最近面临考证的各种问题,身边有的朋友说,我家人希望我考银行从业证,我家人希望我考导游……我说,那你想考吗?她说,不想啊!但不得不考。我凌乱了,我只想说你该为你自己而活。确实有时候我们不得不承认过来人的阅历丰富,见识多,能提供好的建议,但这并不意味着他们能决定我们的方向!我们自己的人生,为什么要别人来指手画脚?为什么要活在别人所期望的假象里呢?为什么不勇敢做自己?有的时候,只要我们踮起脚尖,鼓起勇气,你会发现,一切的一切都那么地不可思议,然而,遗憾的是我们像个懦夫,像缩在龟壳里的乌龟,胆怯懦弱,一直都在逃避,不敢抉择,害怕承担失败的后果。
从小学到初中,我一直中规中矩,按照家人说的好好学习,考上重点的中学,将来考大学。我一直都不明白自己想要什么,喜欢什么,有什么事情是非做不可的?日子过得那般平淡无奇。
小的时候有接触过绘画,不过纯属随便涂鸦,直到高中,一种莫名的声音在回荡,不是很明确隐隐约约,但又像迷雾里的一束光,仿佛抓住它就能抓住整个世界,那一刻起,便决心当个艺考生,心想看到的很多美好事物,能够描绘出来,是一件多么奇妙的事情。于是参加完高二的会考,我便和同行的伙伴踏上征程,我们离开了学校家人,去到省城的美术培训机构学习。一切都没有我们想得那么轻松,我们每天除了画画还是画画,日子过得很忙碌,偶尔忙中偷闲。后来,为了学得更好,我们两个人离开家乡,去到杭州学画,虽然之前有过出远门的经历,不过那是旅行,与这千差万别,我们两人带着忐忑的心情去到画室。画室里的人很多,来自各个省份,刚开始的节奏还可以适应,到了后期十一月份学习强度的增加,我与他人的差距,我的心越来越慌,我从来就不是矫情爱哭的女生,而那段时间,我每次跟家人打电话时,都是以单音节字应答,我害怕家人听出我的哭腔,害怕一旦控制不住,眼泪便稀里哗啦地流,我害怕家人的担心。永远都忘不了我十八岁生日那天,妈妈给我打电话,她说,生日和舍友出去好好吃一顿庆祝。我笑着说,那是必须的啊。挂了电话,转身拿起画板,继续画画。那天夜里我的闺蜜打电话给我,唱着生日歌,我却哭了,哭得歇斯底里。
现在回想起那段日子,依然很佩服自己,那时压力真的很大,觉得花费家人很多的钱,然而绘画却没有很明显的进步,恨不得往死里逼自己。那期间渐渐降温,每天冻着手画画,画着画着便没了知觉竟然也不觉得冷了,每天晚上十二点是兴奋的时期,画室里几乎每个人都泡着泡面吃着,经常熬到凌晨五六点,听到公鸡打鸣,便是入睡的时间,早上八点准时上课,那时真的很累很累,却从来不敢放弃,我想,我从来都没有这么拼命过,但上天却偏偏喜欢跟我开玩笑,我失望的不是一天只睡两三个小时,不是好几天才洗澡洗头,而是拼尽全力了,却没有丝毫的收获。生活还是要继续,我除了继续努力画画别无选择。后来我回到家乡参加统考,再后来跟同行的伙伴出了省,去参加校考。那一年,那里下了十三年一遇的大雪……
我们打算考四所学校,而这四所学校的考试时间没有连在一起,这意味着我们必须要在省外待差不多半个月的时间,我们来回筛选,找了便宜且靠近考场的出租房。人生地不熟,我们刚住进去,试门锁,门居然锁死打不开,房东阿姨极度不友善的眼光,说,锁是你们弄坏的,你们要赔。平白无故地,我们赔了两百块钱,空空的房间,只有一张床,心想,出门在外能省则省,便不舍得买被子,睡到半夜,实在耐不住冷,我们两人还是决定下楼买被子,那是大年初四,楼下只有一家超市一件便利店营业,楼道一片漆黑,我们摸黑下楼默默被店家坑了,还是不得不买了被子。
报考第一所学校时,我们下午两点左右就到了那里,工作人员还没来,早已排起长队,回到住所时差不多晚上六点,碰到一个老乡,她问,你们几考场?我们答道,工作人员没说,报名时人挤来挤去,说报好了,我们便离开没多想。被她一问,我们慌了急急忙忙往回赶,打的只要十几块钱,结果连问几个司机,都说三十几,明明走一段路就可以到的地方,坐公交不顺路要绕一大圈,而我们两人又晕车,一怒之下我们步行前往,去到那里,工作人员刚好报名结束走出来,急忙问了,他们说,晚上九点左右会贴考场出来,明天同样能看到。当时我们终于吃了颗定心丸。突然觉得委屈无处可说,刚好妈妈打电话过来,问我吃饭没?那里冷不冷?我说,吃了,还行穿挺多的!妈妈问,怎么声音有气无力,又感冒了?我说,是啊!那就这样了。挂了电话,我又哭了,我说,为什么考试都这么波折。回到住所九点,削笔搅颜料,休息。
考完最后一场,我觉得终于可以松一口气了,二月底回到学校,休息一天,便去了学校。剩下差不多三个月的时间,来冲刺最后的高考。艺考的成绩陆续出来,不怎么理想,哭过后,我破天荒地冷静,当时就想着,好好地把忘掉的都补回来,当时突然很明确,我喜欢画画,但是并不是爱到骨子里那种,我学得很吃力,既然不能达到极致,那就放手吧!放弃不代表我认输,那只能证明我曾经真的很努力去做了,只是结局不如愿。后来,我的成绩排名从班里的倒数,排到前二十名,再后来报志愿,我没有报美术的学院,就当做普通的高考生,报了文综的专业。很多人都问我后不后悔,我笑笑,其实也后悔过,想想要是没有离开学校,好好利用那半年的时间,那我所上的学校一定比现在要好,但是又想想,要是那半年我一直待在学校,我肯定没有现在这么独立勇敢。有些路很远,走下去会很累,可是,不走,又会后悔。我始终相信勇敢追梦的意义,不为别的,只为日后说起时,连自己都能被感动。
其实那半年所经历的,何尝不是另一直收获呢?回头看看,我早已释怀了。那期间,我是真的成长了,从来没有在家人面前哭过喊累过抱怨过,一直到现在,我都没有诉说过。感觉好像过去了很久,感觉也不是那么委屈了。
曾经写下这么一段话,每个人都会经历那么一段时期,茫然,无力,或独自抹泪,那时深知无人能懂,也不想给他人带来困扰,就那样伪装强大独自沉默地度过,那时总想着,待柳暗花明之时我便会一一诉说,然而过去了之后,便不知从何说起,原以为会以泪流满面来划上句点,没想到是一抹浅笑,带着丝丝的苦涩与甘甜。
自己的样子由自己来决定,没有谁可以否定你,连你自己也不行。无数次徘徊不如华丽地跌倒,跌倒了何妨,荒唐过,疯狂过,任性过,才叫青春。请相信总有那么一天,你将破蛹而出,比人们期待的还要美丽,请坚信没有什么比勇敢做自己还要重要。