我结婚的时候给你发请柬啊

我看了一篇文章,然后被一句话触动到。

“我是结婚那会儿发电子请柬的时候,才发现我已经和高中时期的闺蜜好久没联系了。也不知道这个邀请函要不要发,我想她来,但是我不确定她还愿不愿意来,甚至,我不知道她还记不记得我。”

读到这句话,内心仿佛被钝击了一下,因为在觉得结婚还很遥远的中学时代,很多人都憧憬过婚礼上的样子。

那时做了很多关于伴娘的约定,说的很多的一句话是,待你一袭白纱,我必短裙相配,受台湾偶像剧的影响,总是把婚礼想的简单但是浪漫,而且,婚礼我一定会在啊,伴娘我不当谁当。

真的婚礼到来的时候,人呢?

其实关于以前,很少有人会真的忘记,只是好久不提了,聊天的时候偶然说起,往往会说一句:“我早就忘了。”

哎,如果真的能早就忘了的话,那么怎么会顾虑,会不会有所打扰呢?

这种顾虑是关于好久不见的一种陌生感,是和陌生人不一样的陌生,明明彼此陪伴的时候好到内心许下了天长地久,但现在再想起,没有了天长地久,有的只是我们曾经彼此陪伴过。

关系交好的朋友之间一定是有一段互相陪伴的时间的,在这段时间当中,每个人都尝试着慢慢打开自己,愿意和朋友来分享自己,当愿意把说给自己听的话说给朋友的时候,那就产生了依赖感。

关系好到一定程度,那就产生了占有欲,不想当前的生活有所改变,也不愿意会有新的朋友来取代自己的位置。

可能每个人都这样想,然后却又都以各自的方式来做出背弃。


高中毕业了,大学毕业了,你考研我工作,你回家我出国,各自沿袭着各自的道路走着,走着走着,几个人的方向便开始南辕北辙,然后又在各自的方向上找到了新的朋友。

每个人都是如此,所以才会在折返的时候出现陌生感。

一直都在往北走,所以不知道南边的路上没有花,一直都在往南走,所以不知道北边的路上没有树,几个人站在分别时的中心,有人说花,有人说树,有人不知树,有人不知花。

很多日子都记得,但即使是记得也假装自己忘记了。

不知道怎么开口,来做一件看起来很亲昵的事情。

翻看日历的时候,第一眼看到那个日期就会想起,哦,她的生日要到了,那一天真的到了之后,二十四小时之内都没有说出一句生日快乐。

两个人都拿着手机,一个人等着祝福的消息,一个人在想要不要将祝福的消息发出去。

“这么长时间不联系,我发祝福合适吗?”

“我过生日的时候她都没有发祝福,那我干嘛要自作多情呢?”


心理建设一大通之后,又一个零点到来,一年一度的生日过去了,凌晨躺在床上想想彼此,谁也难过,谁也没有多说什么。

我们以前分明很好啊,怎么现在微信发个消息都要踌躇半天了呢?

“不知道她最近过的怎么样,还是不去打扰她了吧,万一正在忙呢。”

“怎么她都不联系我了呢?是不是忘了我了?那我也不去打扰她了。”

谁也没有说出来的疑虑,说给自己听,然后自己兀自失望,时间久了,便习以为常了,习惯了之后,可能就真的忘记了。

你们有没有觉得,你根本就不知道是什么时候和一些朋友不联系的,然后在日常生活中的某一个瞬间,忽然就想起他了。

悄无声息,找不到一个明确的契机和时间点。

只是在意识到原来已经失去了之后,觉得连开个玩笑都很奇怪。


以前互相介绍的时候称号彼此是最好的朋友,是闺蜜,是好兄弟,后来再遇见的时候,会自然的向身边的人介绍:“这是我之前一同学。”

可能说出来之后彼此都不习惯,但再一想,也很难找出更合适的称呼了。

同学两个字,感情色彩太淡,好像你们之间,也没有什么不同吧。

怅然若失,却难以开口。

“你最近好吗?”

“你还记得吗?”

“你还是那样……”

“哈哈,当初你啊……”

“你还在坚持唱歌吗?”

“初中的时候我就说你能当作家……”

其实,小时候的很多事情,很多人压根儿也没有忘记,但这些事情是属于几个人的,当走的路越来越远,就很少愿意再折返回来了,和一些人遇到,然后又分道扬镳,自己小时候那些事儿,没有必要老说吧。

就这样,觉得没有人可说,也觉得没有必要经常说,所以,就假装自己真的忘记了。

突然想起的时候会想去关心几个人,但却没有了途径。

很多人的QQ空间都上锁了,无法看之前各自动态下的评论,也忘记了留言板上时不时说出的想念,朋友圈很多人设置了三天可见,还有人朋友圈里广告偏多,关于生活中的点滴,越来越难被看见。

打电话是个很困难的事情,因为当电话接通的时候,彼此无言的尴尬会让人失落好久,微信上打个招呼变的小心翼翼,所以就看之前的聊天记录来聊以自慰着。


我们参与过彼此的很多生活,可你现在不在我的身边了。

越长大,朋友越来越少。

我越长大,对这句话就愈发的认同。

现在想想,可以肆无忌惮的在微信上发消息的关系,已经很难得了,不用担心是一种打扰,也不用放下手头的工作立马回复,也不会觉得没有得到回复很失望。

只是找到了,一个自己可以倾诉的地方,确认自己还不至于什么都自己来承担。

长大后,我们都开始赚钱,开始养家,越来越少的时间留给自己,也越来越少的时间留给以前,想联系一下的时候,内心却充满了顾虑,那些彼此依赖的日子,既是依赖和慰藉,又是怅然若失的失去和无奈。

我们已经很久不见了,但总是能想起当初信誓旦旦的憧憬婚礼的时候,宿舍的卧谈会,喝奶茶时候的闲谈,生日时候用精致的信纸写下的祝福还会做一个伴娘的承诺,总是会猜测,到底谁才是最先结婚的那一个。

后来,有的人要结婚了,送请柬的时候却有了踟蹰,收到请柬之后却有了犹豫。

“她会不会来?”

“我要不要去?”

有时也会想,如果彼此之间的故事只是停留在那一段的话,那么想起来,总该会觉得:“那时候遇见你,真的挺好的。”

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