608.突破强迫性思维模式

素颜四板斧51

一板斧:画冰山

【事件】

女儿下午说要去给手指背上纹个小小的低音谱号,我同意了,她说100元,结果到目的地的时候说要200,我不同意,只给120,剩余的买水喝,女儿说纹身不够,给爸爸又要了100元。

我回到家看到老公又给她转了100,对老公发脾气了:什么要求都答应,你就这么宠着她吧!我不管了,给她关在医院不要出来了!

【应对方式】讨好,超理智,打岔

【感受】生气,烦躁,愤怒,受挫,讨厌,担心,生气等

【观念】

1.女儿纹身4次了,从不接纳到接纳,其实她没有很过份,而且我知道是缓解焦虑的方式,也是她追求个性的方式。

2.女儿已经接纳我的建议了,纹小小的,不影响学校的规定。

3.本来要100元够了,为啥又多要100,是不是纹的比较大面积啊,我有点接受不了,主要是担心学校的规定。

4.她以后还要纹吗?我有点担心,尽管我已经接受了,但是不想女儿太过分,毕竟是学生。

5.老公就是无条件满足孩子,啥都答应吗?边界感如何建立。

6.在医院陪伴5天了,很辛苦,我有点累,觉得老公不够心疼我,一味满足孩子,我想对老公发泄情绪。

【期待】

我对他人的期待

1.我期待女儿适可而止,缓解焦虑很多方式,可以去尝试一下啊!

2.我期待女儿也尊重我,不要一直提过份要求。

我对自己的期待

1.不要对女儿有评判,接纳她的情绪,理解她的感受。

2.突破自己的强迫性重复的思维模式,不要用挑剔,指责,抱怨的心态来对待女儿。

3.老公心疼我一点,每天在医院像保姆一样陪着女儿,还要接住她的各种情绪,我想老公也来体验一天,就知道我的辛苦了。

4.我要多爱自己一些,累了就好好休息,多和自己的感受连接。

他人对我的期待

1.老公期待我耐心再耐心,不要和女儿计较太多。

2.女儿期待我看到她的烦躁,理解她,要保持距离,又要有求必应。

【渴望】

我渴望:被肯定,价值感,爱与被爱,被尊重,被信任,被欣赏,无条件接纳,被重视,成就感,存在感,共情,被理解,负责任

女儿渴望:被信任,被爱被接纳,被欣赏,独立自主,被重视,被理解,价值感。

二板斧:正面动机

【正面动机】

1.女儿和我讨论纹身,并告诉我图案,说好100又怕不够要200,她是信任我的,在我这里有安全感的。

2.女儿纹身只是手指背上一厘米的大小,她想彰显个性,又顾及学校的规定,她是有分寸的,多要钱是怕钱不够,想做好充分的准备,刚开始只要100,后面又说再➕100,是顾及我的感受的。

3.我同意女儿纹手指,我在内心对女儿尊重了很多,不想她纹的太大,也是责任心,不想她违反学校规定,我是在保护女儿。

4.老公给女儿100,是对女儿信任,是无条件的爱,他比我有格局。

5.老公给我解释为啥又给女儿100元,是在意我的感受,是想帮我缓解焦虑,老公接住我的脾气是爱我包容我的。

三板斧:自我赋能

【自我赋能】从这件事情我学到什么?

【我欣赏自己的地方】

1.我接纳女儿的要求,尽管对她多要钱不满意,不过我没多说,心里气愤但赶紧离开了,不给女儿增加负能量。

2.在老公这里很安全,我可以肆意发泄自己的情绪,发泄完了我会去反思,我非常了不起的。

【我欣赏别人的地方】

1.我欣赏女儿的审美和个性,欣赏她做事有分寸。

2.我欣赏老公比我有格局,比我更冷静和乐观的处理事情。

【如果有机会再来一次,我在哪些方面可以做的更出色?】(永不再造的决定)

如果再来一次,我会态度再温和一点,相信女儿,相信自己。

四板斧:认知思维转念

A、没有问题VS只有机会

【问题】

1.女儿又去纹身,会不会一烦躁就想纹身啊?这以后可怎么办?

2.老公总是无条件满足孩子,孩子会不会无止尽的要求啊?

【机会】

1.再一次看到女儿内心深处的孤独和痛苦,这是也更深连接女儿情感的机会,让我更要做好自己的机会。

2.老公比我有格局,更了解女儿,我要努力和老公同频,孩子只有被真正满足真正无条件后,内心的价值感才能丰盛起来,再说女儿也只有情绪不好的时候才要钱满足自己,我要给到支持和爱来满足她匮乏的心灵。

B、负面思维转正面(转念=改命)

【负面思维】

1.我的强迫性重复的思维害人害己。

【正面思维】

1.今天我进一步觉察自己的强迫性重复的思维,我知道这是父亲多年来给我留下的,我要斩断这个思维,不能再让其轮回,每次一觉察我都要马上转念,父亲对我的挑剔,指责,抱怨那是父亲的模式,我要用自己的新的模式来对待女儿,对待自己,我可以做到的。

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