至此流年各天涯(一)

我们的故事是早恋,说是早恋,其实只是很小的时候的自己心里那点模糊的念头吧,连自己都不知道怎么照顾的人,哪里又真的懂得什么情啊爱的。

我好像从来都没有说过自己是从什么时候开始喜欢你的吧,大概是从五年级那次去净乐宫在公交上偶然的交际开始吧。那时候,你还和我的朋友在一起。我也没去想过你们会分开或是什么,那时候只是觉得喜欢就是喜欢了,我会开始经常拉着别人去上厕所,因为你在那栋楼,我想遇见你。后来记不得什么时候了,你们分开了吧,说实话,我也想过无数次你会不会来说喜欢我,我们会不会在一起。但,都只是想。所以,好像我从一开始对感情就是怯弱的,我无法做到像别人一样敢爱敢恨,我害怕被拒绝。

后来呢,我们还是在一起了,但我知道,你不喜欢我,那时候你喜欢周雨欣吧,你和我在一起也只是和别人打的一个赌。这些都是我后来才知道的,你亲口说的,说实话,那时候我知道的时候真的很恨你,我等了那么久期待了那么久的事竟然只是一个赌,但你讲出来的时候好像随意至极,似乎是觉得反正现在你是喜欢我的,又没对不起我。现在想想那段时光也都还觉得荒唐至极,什么情啊爱的,简直像过家家一样。我想,如果所有的故事都在这里戛然而止,我忘记你一定一定不会很难。

但时光并没有想这样放过我,初中吧,我们还在一个学校。没有周雨欣,也没有郭宛如。可能是在你意料之外的,我答应了你的复合。但其实自己真的高兴了好久。初一那年磕磕绊绊,所有的话只敢隐晦的写在书上,借来借去,还来还去。那时候我的价值观真的奇怪,觉得这些喜欢,爱的一旦说出来就会被对方看低,会处于劣势。所以可能也就是因为这让你觉得我不够爱你。分分合合,错过又重逢,倏尔三年。而我们也和大部分的早恋的孩子的结局一样,父母发现,老师教育,但这没能成为我们分开的理由,相反的,让我们分开的是你的不自信,是你所谓的不合适。

中考,分道扬镳。你上了职高,我进了县重点。我们之间的距离越来越远,而你认为的是我们的差距越来越远。高一上学期期末,你找过我一次,为了躲宿管,我躲在宿舍的厕所你接你的电话,你深情又感人的说让我再相信你最后一次,说你不想错过。我鼓起了所有勇气答应,赌上我们前五年的所有的感情去相信你。结果却并不如我意,我们在一起了两三天吧,你还是以我们不适合做结。分手是在网上提的,没有电话,没有争吵,亦没有挽留。我骄傲又脆弱的自尊不允许我去。就这样吧,我以为就算了吧,就当一切还和分开那样。没有希望,也不要期望。

大年初一,我被朋友的短信吵醒。她发了一张社交网上你的说说截图,你和你的新女朋友的亲密合照,问我是怎么回事。奥对,你的分手来的太快,快到我还没来得及告诉朋友。初一的早上,因为这一张照片,没了过年的乐意。也是因为这,我答应了同班的别的男生的追求,赌气也好,逃避也罢,我都不想再一直待在过去那段时光了。

后来的半年里,他对我宠溺又顺从,为了我,从理科转到了文科,但我们还是没在一个班,上下层,他经常来找我,被我们班主任发现了就厚着脸皮说是来找我们班长借书。可越是这样,我越是心生愧疚,是的,我不喜欢他。很自私的,想要找个新的肩膀慰藉吧。

我和他分手了,我提的,说的是我们不适合,希望他可以找到一个真正的更好的女孩陪他。分手的那天中午,我们一起吃饭,他听着我说完分手,一言不发,饭也没巴拉两口,我不敢去看他情绪如何,当时只想着尽快结束这段荒唐的感情。没心思吃饭,见他没有纠缠,便想着赶紧回宿舍。刚起身,他拉住了我,低着头问我能不能再给他一次机会。虽然没看到他的表情,但我也能猜到,他很难过。我顿了顿,没做回答,甩开了他的手走了。他一直跟在我身后,我都知道,但我没回头。可能命运就是这样,你辜负了我,我再辜负别人,别人再辜负别人,因果轮回,众生都苦。

日子就这样荒荒唐唐,忙忙碌碌的过着,作业很多,课程很忙,但是偶尔夜深人静的时候,我还是会想起你。偶尔晚上梦到你来找我,刚一伸手,就被早操的起床铃惊醒。日子不咸不淡的过着,我毕业了。毕业前夕,他送了我一个礼物,自己DIY的一个小家,院子,小路,街灯,家。说祝我以后能找到自己真正的幸福。礼物放在我的书架上,我偶尔拿书的时候都会拿下来看一眼,可我真正的幸福又会在哪里呢?我想,如若我能更早点遇到他,我一定不会辜负他。

假期我找了份兼职,每天朝九晚五的上下班。因为是毕业季,我上班的时候,小初高都还没放假。我上班的那条路,经过我的初中,就是我与你故事开始纠缠的地方。我每次下班,正逢他们下课。奶茶店,烧烤摊,骑着电动车的小混混和红着脸的小姑娘,一切都好像我们的曾经,但我也知道,这不是我们的青春了。

你说这世界说大也大,说小也小。大到这么小的县城,分手以后,我再也没遇到过你。

再后来,我离开了家,去了外地上大学,开始了适应离开家后陌生的一切。我高中的时候曾经想过,等我上大学的时候九月份离开家,离开那个每个地方都有着我们故事的小县城的时候,我一定要写封邮件和你正式告别,开始我真正的未来。等我再想起这件事的时候已经是大一上学期期末了,看了前任3后又重新想起来的。我已经记不清当时是因为军训太累还是说没有勇气去打搅你的生活才没写的,拖到那个时候,我觉得再写也没有意义了,反倒是像我是在你平静的生活中故意扔块石头想要掀起一点涟漪,来吸引你的注意。或许,你早就忘了我。

那一年的前任3,出奇的火,网上一片感伤前任之风。也听说不少前男女朋友因为这部剧又重新和好,说不想错过眼前人。这些故事的开头都好像很甜蜜,但我不知道,和好后的他们会不会还会重蹈覆辙。只是起码,我重蹈覆辙了。

其实,我和他们应该不一样。看前任3的时候,我也看哭了,也想到了你,但我不是因为想到自己的故事而哭的,而是看到孟云穿上至尊宝的衣服在广场上大喊“林佳我爱你”,林佳开始疯狂吃着令自己过敏的芒果时哭的,他们都不约而同的用着自己曾经许诺的方式来向对方告别。看到这,我反倒是觉得我和我的前任应该和他们一样,是真的要再见了。

故事再开始,就是大一下学期,开春了。

我早上起床时,总会先看手机,刷刷动态。而那天早上,我收到了一个好友验证,我一看是账号查找便同意了,因为头天晚上睡觉的时候,院里在说雷锋月义工活动的分组排班,所以我一开始以为是同组的人加的。等上早自习的时候,我再看那个人的资料的时候,我知道是你。你的账号是我记在心里无数次搜索后不敢按下加为好友的。心里有点懊悔,又有点期待。

早上,我已经上了两节课了你好像才醒,和我说了句别来无恙啊,我正在上英语课,又紧张又装模作样的说了个嗯。我是想和你当普通朋友的,就刻意想和你保持距离,说话不冷不淡,态度貌合神离,就应该可以了吧。几句寒暄后,你说你要去上课,让我给你我的微信,我说用qq就挺好的,不用加微信。你好似无奈的问我是不是现在经常用微信所以不想给,没等到我的回答你便说要去上课。我不知道你能否看出,你那样的不经意的情绪早已在我的心里又掀起了波澜。

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