你会正确地吼孩子吗?

一、不吼不叫VS严厉惩戒

记得Zoe刚生大宝那会儿,买的第一本育儿书就是《不吼不叫养育男孩》,因为太多家庭里吼叫是常态,所以“不吼不叫”才畅销。

前几天,又被一篇文章文章刷屏——《复旦教授:不打不骂不罚是培养不出优秀孩子的!》

我想是不是现在的家长们都太过平和了,所以有人出来敲个警钟,不能太随着孩子了。

可现实是,还有很多家长,包括我自己,都时常控制不住训斥孩子;而这位教授说——对于孩子的教育,必须有惩戒,甚至是严厉的惩戒,尤其是面对独生子女的一代。

这两种极端:不吼不叫VS严厉惩戒,有没有可以调和的地方呢?

看了Zoe之前的那篇《佛系家长,接纳孩子是放弃和纵容吗?》,可能你会有点感觉——接纳孩子的感受及行为背后的原因,你就不会打骂孩子;坚定规范孩子的行为,你需要吼时,也可以吼。

二、吼孩子也能够和善坚定

吼孩子是不是与正面管教背道而驰呢?

在实际生活中,相信每个人都有体会:吼孩子,有时候也是难免的。

上周我接啊谷放学,和老师沟通了会儿,啊谷闲着无聊,开始玩隔开每个班队列的线栏杆,我用余光看到,赶紧制止说“这不能玩”,他没听。

不过几句话的时间,等我们回过神,他已经把线栏杆拉到最长,老师和我不约而同地大声喊他名字,“XX,过来!”

人多嘈杂,不能不吼,不然他再一拉,栏杆就倒了,或是把线一放,指不定弹到哪个小朋友。

这种“吼”,与“和善坚定”是否矛盾呢?

不一定,要看吼完之后的做法。

等他过来收好线,老师和保卫叔叔都耐心和善地告诉他,“这不能玩,容易弹到脸。”

所以,这种“吼”,相当于坚定地阻止孩子的不当行为,接着,继续保持和善的态度,将原因说给孩子听。

可以这么说,这种“吼”,针对的是行为,而不是针对人,完全是可行的。

接着,出了校门,我和啊谷共情,你不听妈妈劝告,是不是因为太好奇了?太想玩了?

他说是,想知道线可以拉多长,能收能拉真好玩。

我说,恩,你好奇的心情妈妈理解,不过老师和保卫叔叔刚才告诉你,玩这个是会影响甚至伤害别人的哦。

他说我知道了嘛。

我说,妈妈想说的是,遇到这类情况,提醒你“不能玩”,可你好奇得忍不住的时候,妈妈和你约定一下,像我们平时玩游戏那样,喊“停”必须停,好不好?

他说,好的呀。(因为在家他和弟弟两人玩闹时常过火,我给他们设立的规则,无论谁喊“停”,两个人都必须先停下来,确保安全,谁不停就输了。所以他们对这个词反应比较敏感迅速。)

假如,我们吼了他,他也停下来了,但是我们还没完没了地数落他:“你看别人都没玩,怎么就你乱来,说了你还不听,非得让我吼你才行!你怎么这么皮……”

这样,“吼”就是针对人的评价,而不是行为,很容易引起孩子的叛逆心理或自卑感。

总之,假如“吼”是当时最有效的办法,那么吼一声、产生效果了,就可以了,千万别叨叨,更别上纲上线。

可以做的是,一是认同感受,二是解释原因,三是一起想办法解决,防范于未然,四是……请接着看!

三、鼓励比惩戒的效果好

对孩子的不良行为,除了进行惩戒,还有什么更好的办法吗?

鼓励。

可那位复旦教授认为,现在的家长过度鼓励孩子了,虽然多赞扬他,让他有自信是对的,但太多鼓励,会导致孩子骂不得、说不得,在这种教育之下的孩子,将来到社会,他面临的反差足以把他摧毁,早受委屈,早得到锻炼。

他可能对鼓励有什么误会,鼓励不是表扬!表扬会导致他担心的那些自我膨胀、无法接受挫折的问题。

可鼓励,不是盲目的表扬和吹捧,而能在孩子出现不良行为时加以修正,在孩子无论成功或失败时与自己纵向比较,冷静思考。这样的孩子才是真正适应社会的人。

今天我们先来谈鼓励在修正不良行为时的作用——关于教育家陶行知先生的“四颗糖”的故事。

陶行知在校园看到一个男生用泥块砸自己班上的男生,当即制止了他,并令他放学时到校长室里去。

放学后,陶行知回到校长室,这个男生已经等在门口准备挨训了。可一见面,陶行知却掏出一块糖果送给他,并说:"这是奖给你的,因为你按时来到这里,而我却迟到了。"

男生惊疑地接过糖果。随之,陶行知又掏出一块糖果放到他手里,说:“这块糖也是奖给你的,因为当我不让你再打人时,你立即就住手了,这说明你很尊重我,我应该奖你。”

男生更惊疑了,他眼睛睁得大大的。陶行知又掏出第三块糖果塞到男生手里,说:“我调查过了,你用泥块砸那些男生,是因为他们不守游戏规则,欺负女生;你砸他们,说明你正直善良,有跟坏人作斗争的勇气,应该奖励你啊!”

男生感动了,他流着眼泪后悔地说道:“陶校长,你打我两下吧!我错了,我砸的不是坏人,而是自己的同学呀!”陶行知满意地笑了,他随即掏出第四块糖果递过去,说:“为你正确地认识错误,我再奖给你一块糖果,可惜我只有这一块糖了,我的糖完了,我看我们的谈话也该完了!”

这则故事,为什么如此打动人心?

一是尊重学生。身为校长的陶行知先生,把自己与孩子放到一个平等的地位,体现了对孩子的尊重,这样孩子才容易接受教育者的“教育”。

二是鼓励代替惩戒。陶行知先生坚定制止了学生的行为之后,从错误中仍看到男孩的闪光点加以鼓励,守时、尊重、勇气、肯认错,没有因为一件事而否认孩子的人格,没有上纲上线,恰恰还保护了孩子的“良知”,这正是孩子能够诚恳认识到自己的错误的关键之一,也是教育的秘诀之一。

所以,你会坚定地“吼”,和善地“鼓励”了吗?

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