迟到的2019年终总结

今年五月份以前,我还是个无所事事的全职,每周抓心挠肝地为了写帖子想主题,做了一堆乱七八糟且没有意义且没有用的工作。从五月份开始,两位伙伴突然离职,接下了小学所有的学科工作,来不及感到痛苦的暑假课,转瞬即逝。从秋季课开始,各种工作轮番轰炸,一波未平一波又起。我从自己负责一个项目的小心翼翼,担惊受怕,到同时carry好几个项目的眉毛胡子一把抓,麻木而机械,也就不到半年时间。

忙碌并没有带给我成长,反而给我带来了数不清的焦虑、痛苦还有身体健康的隐患。

于是开始放纵,于是更加焦虑。

17年我入职的时候,我们公司的职员平均年龄是26岁;到现在,将近三年过去了,我们公司的职员平均年龄依然是26岁。公司一直年轻,一直敏捷,一直激情四射,而我在不断变老、变慢、变麻木。所以,隐藏在心底的声音一直在放大:早晚有一天,我会被淘汰。而我究竟做什么,才能让自己在年龄优势不在的时候保持竞争力?这个问题成为今年一直困扰我的主旋律。

昨天跟一个刚毕业的吉大(top10)的小朋友聊天,发现虽然吉大属于全国排名前十的老牌名校,但是如果选的专业不热门家境又很普通的话,毕业时跟我面临的困境是一样的。其实现在在公司自己的确很自卑,在家长孩子面前也不敢提自己的学校,教培行业,客户很看重老师的出身。况且我司人均985、211,环坐我周围的清北复交浙科两只手都数不过来,大部分初高中的履历都金光闪闪,家庭背景不说非富即贵,但也都小富无虞。但平时跟大家一起工作,也没觉得清华北大有多么神,中科大少年班的天才少年看着像个铁憨憨,但他们有个共同的特点,学东西特别快,做事很果断,同样一个东西我学需要一个星期,有人一个小时就够了,也能很明显的感受到自己和他们的差异。

最近半年非常讨厌工作,甚至是对钉钉、微信产生了生理厌恶,休息的时候就把手机倒扣着不管,然后等到晚上十点以后再去看看有没有同事或者家长或者孩子找我。现代生活便利是便利,但是越来越没有界限感,工作生活,分不清楚。记得刚入职的时候就有这个困惑,因为不管是在吃饭、洗澡还是看电影,总会被家长或者孩子的电话打断。我的最高记录是大冬天洗澡洗了一半接了孩子的语音电话,给她讲了一套卷子上的客观题裹着浴巾在卫生间被冻成SB。于是问老大:如何把生活和工作分开?老大答:分得开的叫工作,分不开的叫事业。当时觉得哪里不对劲,但又感觉好有道理的样子。现在明白了,本质上公司是一个赚钱机器,不是讲情怀的地方。当我得知今年高端班研讨会校长对老师说你来上课就是为了课时费吗?我就知道,有的领导就是脑子不太好使,不是因为他有难言之隐,不是因为他能力强责任重,他就是单纯的脑子不好使。

2019,工作对我唯一的意义就是每个月10号了。工作使我的个人生活几乎全线崩盘,首先自己的健康,虽无大病,但是小毛病不断,颈椎腰椎酸痛,视力下降得厉害,黑眼圈、爆痘、疖肿搞得自己憔悴得没个人样。跟爸妈几乎失联,既不回家,也没电话。我妈每次给我打电话,我都是在上课或者上班,等我想起来给她回微信,一般都晚上十一点以后了,搞得我妈很崩溃,天天催我辞职换工作。于是我只好每天从办公室转战校区的路上给她打电话,随便说点闲话,让她知道我还活着。感情也是,感谢沙同志的无限包容与无限支持,工作带来的压迫感使我情绪喜怒无常,他是最大的受害者,主要是我的出气筒哈哈,但也是我暂时休憩的港湾。

今年我终于学会了游泳,2018年的年度目标可以划掉一个了。而2019年的年度目标,我根本就没记住。当然,减肥是每年都有的目标,今年体重比去年同期轻了1千克。没有刻意减肥,吃得也比去年放肆很多,今年没有过劳肥,没有随着年龄上涨而增加体重,我想主要原因还是虽然吃肉很放肆,但是吃面食的比例下降了一些。今年体重短期内暴涨暴跌情况频繁出现,有的时候一周之内的体重峰值与最低值能差十五斤,有点可怕。2020年注定还是需要克制饮食的一年,对变瘦已经没有什么执念了,但是一定要健康啊!

存钱的目标倒是有条不紊地进行着,但是想要达到安居乐业的水平还是遥遥无期啊。疯狂地想要搞点副业,单一的收入渠道让自己相当缺乏安全感,但不知道如何下手。从小对写作感兴趣,但是基础太差,下半年开始写知乎,现在才200+粉丝,800000+阅读量,4000+赞,写作的质变之路非常困难。从大学到现在,断断续续写了有几十万字了,回过头去看当初自己写的东西,有的真是太幼稚了,但现在的进步也不明显。2020,多读书,戒骄戒躁,现在自己浮躁得简直想上天。

关于学习,现在就是完全停滞的状态,这让我对自己非常地愤怒,可能也是我浮躁的主要原因。张贤亮的《绿化树》里有句话让我印象非常深刻:可怕的不是堕落,而是堕落的时候非常清醒。我觉得我现在就是非常清醒得看着自己堕落。如果甘于堕落还好,却又偏偏又很不甘心,导致自己两头痛苦。既不能快意恩仇,又不能精进向上。但是学习还是必须的,学习是解决我目前的焦虑与浮躁的最有效的途径。当然学习的目标指向是更突出的赚钱能力和更理性的三观还有更强大的心理素质,是为人的完善,而不是成为某种机器。2020年,不要想太多,多读书。

因为感觉最近自己发生了一些不太好的变化,比如说脏话,比如抱怨,比如以狭隘之心去揣度他人,这些都是我最厌烦的人类特性之一,所以我开始纠正自己,我不允许自己变成自己曾经讨厌的样子。一直以来我都是个很拧巴的人,有的人说我这样活着太沉重不快乐,但其实我是有自我解压的方法的,就靠自己想通。虽然这个方法看起来很无厘头很鸡肋,但的确使我能够从抑郁和焦虑中解脱出来,坏处是我也不知道自己是怎么想通何时想通的,好处是目前为止我总能想通。

总之,对2019的自己不太满意,但是考虑到自己的确是个不愿意给别人添麻烦的好人,还是值得拥抱一下胖胖的自己。2020年,请健康、开心、无怨无悔地活着吧!今年没有年度目标,但是有十件要做到的小事,分享给大家,也祝愿大家新的一年,健康平安。


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