勇敢的人都是相似的，平庸的人各有各的平庸。
日子于我就像一杯平淡无味的白开水，在日日夜夜的回味里余温尚存，如果说还尚有体现生命乐趣的一面，那便是在平淡无奇的日子里总有一颗浮躁且不安分的心在跳动着。不畏惧退后也无所谓向前。
清明节小长假过去的第一天，大姨妈在我虔诚的祷告下终于在弃我而去的两个月后肯来光顾我了，不然在她们几个的危言耸听下总是怀疑自己会怀上一堆小动物。上了多少年的学还是对一些毫无科学依据的传言信以为真，自己都不得不承认傻得可以。
经历确实是重要的。在智商不足情商不够的我眼里这一句话还是可以奉为圭臬的。真怕在繁琐的日子里自己变得庸俗的无可救药了。尽管我不得不承认已经在庸俗这条道上一路快走到黑了。身体和心灵总有一个得在路上，幸好在夜深人静的时候还可以反思一下这句话真正的意义。
越是经历越是明白，真正的不庸俗不是你妙笔生花，出口成章，而真正的庸俗也不是每日每夜为吃穿发愁，而是二者有一个完美结合，身在浮世，心在静海，因物喜，因己悲，却不会因此丧志。
我在这不勇敢的二十年里小心翼翼的度过了最美好的时光，虽有瑕疵不如意，却也能化作最清淡的一缕记忆。我写过一些没有多少人看的文字，大多都是附庸风雅，没有写出过另自己真实并满意的自己。她们说，你活的太小心了，适当换换风格或者口味也都是可以的。或许是吧。但我好像已经适应这种生活模式了，不迁就也不固定死循环。
或许就像我之于感情。我总是避之不提的原因至今都没找到。如果说恋爱是一种不喜则分喜则合的果断模式，那我对感情存在一丝幻想是不是还是不合时宜？我好像总是喜欢干一些边缘性的事情，谁知道呢。
有的朋友对我说，该找个人照顾你了。并不是像他们以为的那样，我的运气那么糟，这么多年，连个像样的人都没遇到。我时常觉得这件事很难说清楚，因为真实的理由看起来那么逞强。
这个世间还有什么人能比自己更了解自己。竟然有些偏执了。或许是因为害怕所有结束才避免了所有开始。偏执的好像更无可救药了。
我将小心翼翼的感情轻拿轻放，珍藏在我从不敢示人的内心深处，说起就脸红的那种。我时常对多年后的那个黄昏充满无限的期待，有个人一身风尘带着笑意而来，他问，前方路远，余生能一起走吗。水到渠成的感情永远都带着诱人的阳光味道，给人无限美好的遐想。
就像这醉人的人间四月天。在我最喜欢的月份里，脱掉了厚重的棉衣，换上轻快的春装，这种惬意仿佛是我与这个四月之间达成的共识。剪掉了留了二十年的头发，想以一个全新的面貌去对待生活。越往前走越能明白，有些束缚是自我的羁绊。没有多少东西是不能放不下的，就像发叉的头发，就像败落的感情，如果某一天它成了你的羁绊，舍去往往会好一点。
六级试题马上就该拿来练手了。一味的光注重外在的精心打扮好像并不能驱逐出内在的虚妄。没错，是虚妄。在时间的淬炼下我好像越来越懂得当时静姐说内心丰盈是多么重要。也会在偶然间想起她说的那句写作的来源是阅读。什么都是急不得的。欲速则不达。
慢慢来或许会比较快吧。当我想要靠近你心目中的那个样子的时候，未来一起走的那个人，愿我的努力，一丝一毫，你都可以看到。
