这么多年过去了，我依然还是认为人生中的某些时刻面临的孤单无助，没有任何方法可以排解。内心深处的彷徨恐惧，没有任何地方可以给予哪怕是丁点的遮风挡雨之处。
这么多年过去了，我依然还是不敢回头看自己走过的人生印记。害怕曾经做出的选择和错过会让我怀疑自己当初的决定，所以只能盲目乐观地鼓励自己，哪怕是硬着头皮也要往前走。
这么多年过去了，我依然还是拥有那么多带给我感动的人。有常联系会相互牵挂也会无情吐槽的友人，也有不常联系却只要需要，就会毫不犹豫给予温暖的友人。
这么多年过去了，我依然还是相信我遇见的所有不好的人和事，都会成为过去。即使这些人和事，曾经一次次刷新我对人世百态的认知。
这么多年过去了，我依然还是个偏理想化的人。笃信不属于我的，无论我怎么争取都会最终失去，而属于我的，即使我越走越远，也会在原地等我。所以，我似乎永远无法说服自己踏出第一步，却养成了等待的坏习惯。
这么多年过去了，我依然还是个胆小的人。过往受过的感伤和触动，都成为我面对类似情形时，裹足不前的禁锢。
这么多年过去了，我依然还是个习惯性“杀熟”的人。在外人面前，装得无比坚强独立，在信赖的人面前，却永远懒散无赖。
这么多年过去了，我依然还是个没有大抱负的人。想过的生活不过是随心而行，不想为达到别人眼中成功的衡量标准，而失去属于自己想要的生活状态。
这么多年过去了，我依然还是希望做任何事情都能符合家人对我的期许。即使我或许不是那么快乐自在，还是心甘情愿被可能的枷锁绊住。
这么多年过去了，我依然还是没有学会对陌生人提防。看到别人焦急的神情，还是会不顾地点场合地不忍心拒绝。
这么多年过去了，我依然还是没有学会勇敢。即使偶尔想要尝试，之后却还是因为各种纠结的理由，又退回到自认为安全的藩篱中去。
这么多年过去了，我依然还是很贪心。希望我喜欢的人和喜欢我的人，都能陪在我身边。这样自私的愿望，是不是注定不可能实现？
这么多年过去了，我依然还是有太多无法解释言明的不确定。可能在等待一个可能并不存在的人，可能在等待一个永远都不会出现的人。
这么多年过去了，我依然还是个矛盾的人。即使我无比向往阳光和温暖，并且给人貌似乐观的印象，但对于命运，总有一种莫名的悲观情结纠结于心。
四月，天凉，人生路上映照的斑驳影迹。我，好像迷失了。
