听说我又辞职了，几个发小在群里追问缘由，说我任性潇洒，来去自由。
离开横店辗转苏州，最终投身魔都，自己天天咀嚼的清愁日子在别人眼中多了一丝云淡风轻，就好像吃惯了外卖的人想念家里的粗茶淡饭。
一闺蜜上周去成都旅游，四五天的行程也算是玩的开心，一路上跟我们分享美景美食，熟悉的风景最能撩人记忆，心向往之，更加向往的是去年一人独行的愉悦自在。昨天闺蜜因工作中的一些不愉快跟我们吐槽，甚至萌生了辞职的念头。
生活里的波澜起伏造就了我们不同环境里不一样的心理势能，你心境开朗时，好似总能轻易登山一座山峰，一路轻松打败小怪兽，你抑郁困顿时，一条浅溪都会令你止步踌躇。不论心里的势能怎样变化，有些想法永远只会间歇性不安的窜动，并不会转化为动能，因为我们早已给它设锁加密，不愿轻易开启。
朋友在微博里说：脆弱的时候连自己都怕。一句话瞬间解锁了心底的不愿触碰暗格。
刚来上海那段时间投了不少简历，通知面试的也不少，有时候一天有两家面试公司要闯关，上午面试完就得立即赶去下一家，只觉得好像不敢停下来，只有不断奔走较量才能心安。并非不愿面对闯关的成败，只因你害怕把那个隐藏很好的怯弱又挑剔的自己放出来，与此刻茫然窘迫的自己纠缠，害怕眼前的自己在节节败退后落荒而逃。
换一个环境，换一份工作，你还是你。生活里的琐碎、孤寂随时会将你推向苦闷的心理势能最低点，你还是会脆弱到连自己都怕，不敢多问自己一句。因为你把另一个自己放在了谈判桌对面，你们随时准备兵戎相向，相爱相杀。
老妈在微信里询问情况，我不愿多说话，以为自己不动声色回了几句就可以相安无事，却在片刻后看见手机里多出了四五个未接电话。不敢劝说又怕我难过，连续发了好多条语音，小心翼翼地安慰着我。我有些后悔自己在她面前的任性，却也没办法若无其事的告诉她我很好。
我想要什么？该怎样生活让自己满意，也让家人放心？后一秒就想否定前一秒想法的你有那么一刻疲于这样的自我质问与追逐。甚至想或许从一开始就浑浑噩噩不失为消磨冗长琐碎生活的好办法。
前段时间看了一部韩国音乐剧《洗衣服》，故事情节并没有多出众和出乎意料，不论是首尔还是北上广，都有着那么一群看似为了梦想实际为了生存打拼的群体，跨越语言障碍人们找到情感的共鸣——阁楼未必离天空更近，你却永远不缺衣服要洗。
相较于故事内容带给大家的生活启示，我更惊艳于每一位演员在舞台上的投入与专注，在不到一百平的舞台上实现时间空间的模拟和转换并非难事，但角色扮演者需要同时把控着台词、动作、歌唱以及情感等舞台表演的要素，这种投入与忘我是电视频幕里的光鲜亮丽难以企及的。没有华丽外表的包装，无论是主角还是配角，大家忘记了自己，全身心投入，把最动情的故事，最动人的歌声传递给观众，直达心底。
内心深处的自我博弈虽然总是见好就收，却从不肯消怠，这大概是我们不断折腾的动力所在，即便常常会被自身的局限性困住步伐，还是期待总有一天一个完美而全新的自己会平息一切战争纠纷，从此步履轻盈，漫步生姿，笑看云卷云舒。
也许，比起在黑暗中寻一盏明亮的灯光，又或者喋喋不休地自我讨伐，你更应该适时放逐自己，跟随一阵风自由前行。
