我写了多久,我为什么而写,我现在到了哪个阶段

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大家好,我是郭郭,很神奇我们就在这里遇见了。

我看到有人说我是零基础,我的文字能力很差,如果你看到两年前的我,你会发现就我这水平也好意思写文章。

我敢说这里甚至在写文字的人应该没有人比我基础更差了。

从小到大,我一直都不知学习为何物,成绩经常差的两门加起来还不及格。在我大学毕业之前,我基本上不知道文学是什么,也没有看过任何一本叫做小说的书,如果当年郭敬明的《幻城》,《梦里花落知多少》也算小说的话,我也看过小说,只是更悲哀的是我只看过这两本,哦,韩寒的《三重门》也算翻过,别的真没有其它了。后来遇见老何,他就整不明白我这样的人究竟是怎样渡过了漫长的长达二十年的人生,不学习不看课外书,又没有任何爱好及特长,我的时间都用来做什么了?事实是我也这样过来了。

大学毕业后,开始跟老何一起密集生活,才发现他这个人特别喜欢看书,每天在你面前除了看书就是看书,他还要不断的勾引我,不断的给我讲他看的是什么,里面的情节怎么怎么样了,他好喜欢里面的那个谁谁谁,那个谁谁谁长的跟我好像……生活就是这样,你再不吃浑,挡不住有个人每天在你面前吃,大吃特吃,一边吃还一边给你讲解这红烧的肉久闷的汁,还有他那咧嘴大笑的“淫邪"脸。

各大名著市面上曾经有过的文学作品他在初中高中时期都看过了,我是一问三不知,哪怕高中课本上确实学过《鲁智辖醉打震关西》,但是我就是不知道躲在门后那么明显的《水浒传》。我当时的心态是原来有这么多的名著我没看过,那我就先看这些名著吧,不然怎么对得起我来人世走一遭。从《红楼梦》,《水浒传》,《四世同堂》,《月亮和六便士》,《兄弟》,我就顺藤摸瓜,先逮着一本好看的书,再去买这个作者所有的书,直到把他所有的书都看完,再去摸另一个作者。

很庆幸,我虽然读书晚,却没走太多弯路,这个年纪那些青春小说就像韩剧也入不了我的眼。说句不怕各位笑话的话,刚开始看书时,因为我底子实在过于太差,我都是一边看书一边认生字,边看边查字典,一直到现在,我还有这习惯,看到不认识的字不查出来过不去。

断断续续看了两年多的书,我怀孕了,借着孕期巨大的情绪起伏,我有一种想表达出来的冲动,写了几件小事就发到QQ空间里,当时也没把这事想成多大的事,不过就是发微博写说说,我写的长了一些。

把阿宝生出来以后,我的情绪更浓稠了,稠的整个人有点透不过气,这个时候我已经决定全职在家带阿宝了,我不能让这雨雾般的情绪压倒我,我又继续以微博的形式发了几篇。

这个时候是2014年11月份,当时我还不知道微信公众号是什么,90后的老弟给我讲不如我注册一个,可以在这里写文章,我就整了一个号,其实当时我连公众号具体有哪些功能都不知道,就知道我能把写出来的文章发到别人手里。

第一篇文章是2014年12月15日发出去的,那天是个周一,从那个周一开始,我固定每周写一篇文章。

你看我在两年前,唯一做对的两件事就是第一开了公众号,第二固定了周一见,当然最重要的是每周一固定更新。如果没有固定的周一见,我铁定走不到现在。

第一年写文章对于我还是一件压力挺大的事,因为我总是给自己的定位定在我基础很差,我得多看书,不然我怎么能写出来好文章,我得多积累,多喝墨水。这看似是正确的合理的逻辑,实际上就跟你听了很多道理依然过不好这一生一样,你看的再多,不去实践,你还是在被动的接受一个观点一些讯息,你根本没有拿去应用,拿去创造变成属于你自己的东西,但是当时的我深信这样的逻辑坚决不变更。

第一年就是这样过来的,每周一到周四得空看一会书,周五开始写,周六修改一下,周日再看一下,周一发出去。

到第二年的时候,我发现我在这样的模式下慢慢有了很强烈的拖延症,有时候一期文章我能拖到周六晚上,甚至周日晚上我才动笔,对于我这样的新手,我知道这是在挺而走险,非常的危险,但是每周这样的小刺激让我有点上瘾,我又给自己强烈的暗示,我得写最新的,最新鲜的,这样才刺激,每次都感觉这次完不成了,结果我又写出来了,在这种深层次的焦虑与侥幸里,我还在一周一周的走同样的老路。

这就是大家常说的拖延症吧,只不过我的比较严重,屎不堵到屁股门坚决不脱裤子。

最近这几个月我的痛苦越来越大,当我知道流水的日子每天过完时,我今天却没有任何积极的创造,我的焦虑就会一点一点上来,从周二开始蔓延,周三,周四,周五,到了周六就会达到一个顶峰。

我知道我的问题在哪里,写作这样的事已经不是一年前那样的痛苦了,它像一颗糖豆,如果我今天剥开这个糖豆含在了嘴里,我会尝到那流油的蜜甜,如果我今天不打开它,我的嘴里空落落,我的心里空落落,我的身体空落落,我整个人像干旱了一整季没有尝到一点滋润。

而我明确的知道我现在极需要这颗糖豆,我需要写作来抒发我的情绪,我需要写作来释放我的想法,我需要写作来发挥我的意义,我知道我的生活已经离不开它了,这是我活了将近三十年的人生没有体验过的,我称之为创造,我每天哪怕创造一点点,这也是我每天活在这里的意义,如果没有这一点意义,我跟行尸走肉又有什么区别。

我每天唯一需要去做的是打开电脑,写上一阵,一但写了一阵,这个痛苦就会变得积极的想跳舞,整个人会想漂起来,感觉今天我不仅战胜了我的痛苦,我又创造出来了一个孩子,啊,我的人生真美好,我的生活真奇妙。这就是目前我生活的一个坎需要迈过去,很明显我靠自己的力量过不去了,我需要外界的约束。

我关注好报并不长,可能以前每次在月末的时候也有这样的写作群提示,但是我从来没有点击原文仔细看过。9月底的时候我才发现这个事情,当时我犹豫了一下,我说看10月份我能不能做到一周两篇,如果能做到说明我有了足够的自制力,结果很显而易见,我还是一周一篇,外面的人看不到我每周有多挣扎,实际上还是拖到周六才下笔。

刚开始的时候我也担心过会不会没有话题写,实际上不会的,你越写生活里可写的料越多,我白天处理家务遛阿宝的时候猛然间有想法了果断把题目记下来,一篇文章的点子都是这样出来的

现在我本子上已经记录了快二十篇可写的题目,筛选一下也能写出来十篇,我不能再存下去了,不然这些题目都跟过去的日子一样会变成荒芜,所以昨天10月31号再看到这个写作群的召唤我就果断来了。

各位,很奇妙我们在这里遇见了,这个月,一起并肩加油吧。

下次见。

我是郭郭,我在用文字记录我的生活。

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