昨天，先生的一席关于我家教养现状——女儿对我过于依赖——的评判又让我的心情不平静了。

当大家都在说要为未来的放手做准备时，我却觉得，做妈妈，最难的不是今后他长大后的放手，而是在他成长的过程中，就总是不断的有人告诉你，你不能和他这么亲昵，这样会让孩子变得太依赖。

难道母爱也要有所保留适度地给吗？

原本，我一直特别欣慰的是我和女儿的关系。她对我有着一百分的信赖，有什么事都愿意和我聊，从学校的日常琐事到朋友同学间的八卦新闻。搞得先生经常会羡慕嫉妒恨，因为这些都是我这个当妈的专属的。

女儿和我关系近，或者说对我过于依赖这一点我承认。没办法，事实造就的这样的结果。谁让我是家里挑起养娃家务事大梁的那个人？

她的一日三餐，我做；零食加餐，我准备；每天早起送上校车，我去；每晚在家不能一个人，我陪；小区散步锻炼身体，我跟着；她去上课外课，我当司机。

有了这么多朝夕相处的时间，我们不说话不聊天，时间怎么打发？

我承认她依赖我有我的原因：我脾气好、手脚勤快，有求必应，不爱拒绝她，还特别善于开发各种陪玩儿的游戏。有这么好指使、这么好用的妈，不去依赖她还能怎样？换了我，我也会有事没事都找我妈。

这算母爱泛滥吗？

女儿很小时碰见过一个奇葩保姆，来我家没几天发现女儿跟她不亲，就郑重其事的向全家人宣布“女儿需要疏远妈妈”，惊得我呀！

现在，女儿一天天长大，我听得最多的就是先生和老人在评判我们，“她太依赖你了！”

60分的妈妈好像是现在的主流育儿观念，妈妈以自己的示弱来激发孩子的能力。我同意。但说实话，落在自己身上我真不知道该怎么办。

难道她晚上想去散步遛弯时，我告诉她，妈妈累了不想出去？难道她喊肚子饿了，我跟她说妈妈今天意有事，咱们点外卖吧？难到她早上去上学，我躺在床上假装没睡醒，跟她说你让爸爸送你吧？

现在教导我们要这样那样的文章、观点太多了，保不齐身边的人看了便会对我们指手画脚。我承认，有些观点看着挺有道理的，但没人会告诉你接下来你应该怎么做。

对每个妈妈来说，养孩子不光是件辛苦的差事，更是个摸索的过程。凭我们的一己之力确实不容易。

人类的祖先很早就摸索出密集养育的方法，即一群女人聚集生活在一起，共同养育她们的孩子们，互相帮助，轮流休息。

时至今日，这种互助的模式反而消退了，消退成家庭互助模式，父母老人保姆阿姨共同参与，也意味着谁都会提意见提想法。

但养育的主要承担者永远只会是妈妈，她是那个唯一要对结果负责的人，她周围的提供帮助者都可以想出手时就出手，想甩手时就甩手，唯独妈妈不行。提供帮助者可以之言片语，看到什么观点就顺手扔给你，顺带告诉你，你的做法好像不对，但转过天来可能又觉得你的方法是对的。

当妈妈的总是被别人评价，因为孩子的行为而被评价，孩子出了彩你便是个合格的好妈妈，孩子表现不尽如人意，你就是教育不得当，得努力了。

当网络上天天告诫我们要做自己，不要在乎别人的评价时，我们却当了妈，我也不想在乎别人天天怎么说我，可是身边的人却以评价孩子行为的方式拐弯抹角的告诉我这样一个事实——你别想做自己，你的生活是捆绑在孩子身上的！她的一言一行，你都要负责任。

我觉得我早晚会累死！

所以，孩子现在依赖我，每天跟我拉家常，说她身边好玩的事，我听着特别开心。因为妈妈和孩子单独在一起时，周围没了哪些评判的噪音，我俩都可以踏踏实实的做自己。

我心里深知这样的日子不会长久，那何不珍惜当下呢？难道今后要放手就意味着现在就要理智的保持距离吗？就如我们想领养一只宠物，难道就因为它早晚会离我们而去，我们害怕今后会伤心就彻底断了领养宠物的念头吗？听着像因噎废食。

我很享受和孩子的亲昵关系，她也一样。她经常给我讲述那些和父母不亲的孩子回了家便抱着手机扎进自己的房间里，而父母也抱着各自的手机。

虽然我偶尔觉得她在渐渐长大，我似乎不该再陪她玩了，但说实话，只要我抛开杂念，专心的陪她玩或者说跟在她身后被她带着玩，大部分时候，我都会玩的特别开心。

但如果我心中杂念太多，老想着这么大了怎么还找我玩，该独立点了，该自己去找更多的朋友、玩伴玩，不光我觉得陪玩是个负担，孩子也会玩的很无趣。

说孩子依赖我，这样的评判我听到不止一次了。我也曾纠结是不是因为我是个全职妈妈，和她在一起的时间太多了造成的？为了解决这个“问题”我是不是“应该”重新去找一份全职工作，远离孩子，减少跟她相处的时间？

我确实发现这样一个现象，那就是那些工作很忙或者个人娱乐生活很忙妈妈们似乎身边都没有过于依赖他们的孩子。相处的时间短暂一定是这其中的原因。

可是我有自己的打算，我现在不想要一份传统的朝九晚五的工作，难道要为了孩子的表现连工作方向也跟着调整了？

再或者说，我其实骨子里就是个居家型的女人，我没有那么多的事业追求。

真是越想越晕了！

想想自己小时候，跟父亲特别亲，他走到哪儿，我就像个小跟屁虫一般跟在他身后。我确实对他有着很强的依赖，生活上还有精神上。

我去读大学时，爸爸每次送我都会流泪，我知道那是他在面对放手时心在痛。

其实，放手是个避免不了的事实。与其为了将来，现在就开始纠结于什么可以做什么不能做，这样的日子，真的想想就很累。

我是个还算随性的人，我只想以舒服的方式养大自己的孩子，尽可能的为她着想。但是，我肯定不是个完美的妈妈，又没人教过我怎么当妈，我已经很努力的在学了。

那些评判我、评判我的孩子的亲戚朋友们，想必他们也懂得，评判别人是这个世界上来的最容易一件事——你只需动动嘴（有些人甚至说过就忘），你们不需要为说出的话负责任，甚至都不会去思考你们说的话是对是错，在甚者，就是为了抒发一下情绪。

如果你们出于“为你好”的想法、认为我作为客观的观察者，看到了你身在其中所看不到的东西，那么也请你们真心诚意的提供帮助。把自己想象成密集养育中的一员，不光需要提意见，也需要承担责任。那样，你们的话和你们的行为作为一个整体，才会更加有力量。

最后，我还想重申，不论每个妈妈做了什么，以何种方式养育了她的孩子，母亲的天性都是善良的、柔软的。这种善良天性中的一举一动，不论结果如何，都值得被理解、被尊重、被扶持。