一直以来都被一件事吊着打。到底是应该在年轻的时候去追逐那孤独的自由,还是应该回乡陪伴追不上时光的人。按理说我连满二十五岁都还差三年的人,不恋家也很正常。

生活在外面的人转瞬即逝又立即出现,已经来不及去想已经固定在一个位置上的两个人。或许恰逢什么时候想起,后头看的时候她们早已经不知道在哪一天,脱离了你的生活。当然会觉得奇怪,当时他们看着你的后脑勺挥手的时候,你的眼睛里面不也是只有前方的海市蜃楼。

这里来看我一直被一件事情吊着打,不也是因为我自己自愿被打吗?如果,我愿意,我应该不会给这件事吊打的机会,哪怕一丁点。这是不是说明我存在着二十二岁不该有的成熟与老成。当然,如果这也算的话,也算的话,我是不是会欣然接受并开心的说“很好”。

会吗?我真不清楚。应该不会吧,不然就不会存在被吊打这事,理应也是早已经从生活里找回那两个人才是,这么长时间不会,不想,不去找回我知道位置的人。大概,还是觉得自己可以再战胜时间几年吧。再几年,我不能放弃在外面的一切,我眼前的,我要的,即使转瞬即逝我相信我都可以抓住。然后,找到你们给你们我想要给你们的生活。对啊,我想要给你们的生活,把一切的原因都以一个最漂亮的结果收尾。你看,多棒!一个好球,无论你们接不接,要不要。我给你们的就是最好的,必须要接受。

然后呢,重新开始吗?然后生活怎么样继续?他们很想伸手接过来你打的这一个好球,但是,他们无能为力。然后呢?怎么开始?一切都归零,在球落地的时候,球总会有落地的时候,从开始到最后,既然是这样,为什么不一开始就让球落地呢?不是一个漂亮的球?

我也不清楚,我想,球总该会落地。球也总该朝天的方向飞,都是注定的。我也不清楚,你想要的,不然我也不会被一件事吊着打。

这样,现在。我能做的就是早点打好那一个球,早点转身去找回那两个人。

或许。

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