半个月前我才从医院出来，可是仅仅在家休养了两个星期，又因为肚子疼，再一次捧着肚子被送进了医院，这跟上次是多么得相似啊！当时我想我是有悲多催啊！怕进医院，怕见医生，怕做体检……可是人倒霉起来，总是怕什么来什么啊……
进了医院，在进行了一系列体检之后，医生确诊为手术后的肠粘连导致的肠梗阻，这样我就被要求办住院手续，于是又一次住进了肝胆普外科病房。
一到病房，几个年轻漂亮的护士小姐就推着医用小车来了，其中一个年轻的姑娘拿着长长的胃管，说是要给我插胃管。我恳求医生不要插，因为我知道插胃管是极其难受的，可是护士说必须要插，我再一次恳求她们先观察观察，实在不行再插，可是护士说必须马上插，我因为太害怕，很抗拒。后来，护士把医生给找来了。医生也是斩钉截铁地要求我配合护士。我知道我再央求也是没有用的，只能妥协了，插胃管的护士刚要插，我就本能地伸出手去挡，吓得她连连后退。她可能以为我有暴力倾向，因此害怕地对我说，她怀着孕呢！叫我别推她。听了她的话，我感到很惭愧，感觉自己的确太任性了，给医生护士添了不少麻烦，因此对护士说，我会配合的，再难受我也一定会忍着的，护士们这才松了口气，她们一边插一边安慰我说就几秒马上就好，我知道插个胃管不是几秒就能完事的，因为我是老病号了，我经历过了，但是不管多久，我必须得要承受，否则我的病怎么能治好呢？插管时，虽有痛苦的挣扎，但有护士安抚着，虽有剧烈的呕吐，但有护士护理着，所以虽然有点小波折，但我还是忍住了各种说不出的难受配合医生护士完成了插管。
护士中有个年纪稍长一点的，大家都叫她护士长，长得很清秀，说话也很温柔，而且每次说话总是笑盈盈的显得特别和蔼可亲。她总是叫我小妹妹，但我觉得我应该比她大一些，可能是我个子小，说话做事显得特别幼稚，以至于她认为我还年轻呢！她说一会要给我戴副手套。我问为什么要戴手套，她说怕我睡梦中不小心把胃管拔了。我心想真当我是小孩子了，我能做这么不靠谱的事吗？我告诉她不用戴，我不会拔的，睡梦中也不会这么做。好不容易插进去的管子，我怎么可能拔掉呢！但是她却说，还是戴着吧，就怕是一不小心拔掉了，戴着以防万一。既然她们那么不放心我，那么我就戴着了。我想可能是有相当一部分人不堪忍受插着胃管的痛苦，所以有中途自行拔管的。事实上后来我也不止一次地想要拔掉它，也曾天天央求医生拔，但医生不允许，我还是一忍再忍，靠着顽强的意志力忍受了整整四天，最后得到医生的允许后才拔掉的。如今想起来，比起挂水，插胃管要痛苦许多。
可是说到挂水，也是很痛苦的。因为我的血管比较细，再加上之前在医院挂了近两个月的水，两只手臂上的血管都有不同程度的损伤，所以要找到一根有弹性的好的血管真的不容易。记得当时一位漂亮的护士小姐查看了我的手臂，用心地寻找着比较好扎的血管，我乖巧地把两只手臂都给她看，后来漂亮的护士小姐在我的左手手臂上扎了一针，结果不见血，她把针头左右挑了挑，还是不见血。她说不行，得重找个血管，于是又翻看了我整个右手，似乎也无从下手，后来护士小姐又温柔地查看了我的左手，最后在我左手臂弯里又扎了一针，结果仍然不见血。善良的护士小姐不忍心扎我第三针了，她拿着空管子温柔地对我说：“我让我们护士长来扎吧。”我躺在病床上，一边忍受着肚子一阵阵的绞痛，一边忍受着恶心呕吐给我带来的难受，心想被无休止地扎针的痛苦历史又要重演了。我用右手轻抚着疼痛的左手，想着那以后的日子，天天要那般痛苦，我的泪啊就止不住地往下流……
要说扎针，真的是技术活，我手背上看得见的血管都是弯弯曲曲的，甚至是僵硬的，要扎留置针真的不容易。而我手臂上的血管又很细，细得根本看不出来，护士小姐只有靠手感去找，找到了一针见血才算成功了。所幸护士长经验丰富，扎针技术一流，我终于没再被一针一针地重复扎，重复挑……否则我该要承受多少痛苦啊！
在医院的第一个白天，我就这样被插管，被扎针挂水，盐水挂完一袋又一袋，一天到晚挂着水。我又因为被插着管子，被禁止喝水，被静止饮食，双手被束缚着，肚子还疼痛难忍，再加上不断呕吐……真的感觉自己过的是非人生活。那个时候我就想，要什么，也不要有病，缺什么也不能缺健康，人的一生，只有健康是最重要的，医院真不是人呆的地方。如果一个人要是对生活有诸多不满，我建议他去重症病房走一圈，这样他就会觉得人生除了生死，其他都是小事了。我亲眼看到病房里那些肿瘤患者浑身插满管子，不能吃不能喝，人饿得只剩下皮包骨头，有时竟连呻吟都没力气，床边围着的是强忍着眼泪，焦虑万分的家属，或是那样嗷嗷待哺的孩子，或是年纪轻轻的爱人，或者是年迈沧桑的父母……所以当你健康着的时候，请珍惜身边的人，请珍惜自己所有的一切。
在医院的第一个夜晚，隔壁病床的夫妻俩雷鸣般的鼾声搅得我无法入眠，室内的空调也不知道调到了多少度，热得我一阵一阵地冒汗。失眠的我挣脱了医生给我戴的防我私自拔胃管的大手套，用手机写下了我当夜的心情:悲伤。因为最近厄运频频光顾的关系，我举步维艰，苦不堪言。我的新年愿望是一生康健，想必是失灵了，这光景绝不是之前我想要的以后。正所谓理想是美好的，现实却往往是骨感的。
第二天白天一如既往地挂水禁食，因为两天没有吃东西，人饿得奄奄一息，血糖一度低到3.0。护士长后来把一颗方糖放在我嘴里，让我含着，那时我觉得那是我记忆里最甜蜜最好吃的东西了。可能是那颗方糖的作用，我后来终于有点说话的力气了。
在迷迷糊糊中，我度过了一个白天，紧接着又迎来了第二个不眠之夜 。为什么失眠呢？因为我的邻床病友太能打呼了，而且那个呼噜声如雷贯耳，让我夜不能寝。失眠的夜晚我能做点什么呢？心想按惯例写个心情吧！于是就在那晚，我用手机记录了我当晚的心情——烦躁。为什么会烦躁呢？因为临床如雷般的鼾声？不止。之前的呼噜声犹如是夫唱妇随，二重唱。后来女人醒了，就男人独唱了。不想睡觉的女人开始看视频过夜了，记得白天看了一天的《琅琊榜》，我就当听广播听了N个小时，这晚上她又改看韩剧了，如果是中文版的，我还能当听广播那么继续听着，结果看的是原版的，除了能听懂几个常用词语，其他一概听不懂了，只能凭说话人的语气判断那是两男人吵架，那是一男一女拉家常……偶尔的，临床的男人翻个身，就把床搞得叽哩嘎啦响，凭鼾声的起源也不难猜测，男人是挤在病床上睡的。有躺椅不睡，非要挤在床上，这老夫老妻是有多如胶似漆啊！一张小小的病床竟然能容得下两个人，要知道男人是中等个，但很壮实，白天老在病房里溜达，混了个眼熟。女人永远坐在帘子里面，要么看视频、打鼾，要么发号施令……我进来之后就没看过她，但凭说话的底气，绝对不是个娇小玲珑型的女人，应该也是很彪悍的，一张病床居然能挤得下那样俩大号人物，当然啦，有护栏的，自然是掉不下来的。后来他俩又开始二重唱了，但韩剧依然在播放，想必是女人看着看着睡着了……那时，我心想得要赶紧出院才行，否则失眠会养成习惯的。记得当时，睡在躺椅上的老公也忍不住发狂了，一句“真是要命”感觉那是对我那番感受的最好诠释。我受苦也就算了，还连累了我的老公，真是心疼！
第三天，天亮了，打扫的阿姨来过了，量体温的护士也来过了，临床的男人终于起床了，我心想终于不用再听到骇人的呼噜声了，或许我还可以眯一会，不过紧接着连续剧又开始播放了，昨天的《琅琊榜》还没看完，又换其他的了，一开始听着还以为是《老九门》，仔细听听原来是《盗墓笔记》，原来这个女人每天都是随便看看的。这也就罢了，才几分钟，男人又开始打呼噜了，显然又开始睡回笼觉了！！可怜我的心脏啊！被惊吓了一次又一次！！那个时候，我一度脑洞大开，开始幻想，幻想医院有一种能治对现状不满的药，服用以后能立马快乐起来的药！当然那是绝对不会有的。也就躺在病床上异想天开罢了。
当然住院期间也不是没有让我高兴的事。比如我几年前教过的学生还去医院探望我，真是很高兴，也很感动。回想起来，自从我生病以来，得到了很多家长和学生的厚爱，有祝福，有鲜花，有礼物，还有一次又一次的探望。静下心来，我常想我拿什么来回报他们呢？我活泼可爱的孩子及我情深义重的家长朋友们！
第四天清晨，我终于可以下床走走了，透过玻璃窗向外望去，惊奇地发现润华大厦就在眼前，感觉家离医院很近很近哪！当时突然有种世界很小的感觉。后来我漫步至走廊，才发现原来中医院的走廊四通八达，容易让人迷路！当时我突然又有种感觉，感觉这个世界好大好大……可当时的我，近在眼前的家回不去，偌大的医院又走不完，别提有多沮丧了。
那天，护士查房说我的脸色好多了，可老公却说我的脸色很难看，满脸黑气。其实那天我自己照过镜子的，感觉这场病生下来吧起码老了十岁，以前还能冒充三十多岁的年轻小媳妇呢，可现在怎么看都像四十开外的大婶了！所以说呢要想永远年轻漂亮就不要生病，健康永远要放在第一位！病痛太能折磨人了，它能摧毁一个人的身体，也能瞬间摧毁一个人的精神世界。一个人一旦生了大病，身体恢复需要一段漫长的岁月，甚至有可能永远恢复不了，而心里的创伤，内心的阴影，或者说精神世界恐惧可能会伴随一辈子！
记得当时我在朋友圈里写下了那么一段话:该伤心痛苦的事从来没有辜负过我 每次都是认认真真地让我伤心痛苦” 。我的一位圈里朋友就安慰我说，自从她看了《三生三世十里桃花》以后，在这四海八荒之内，遇事她就会想:是下来渡劫的。生气就会想:她是下来报恩的。遇到什么难事，不开心的事，她就告诉自己:挺住啊！ 自己是在历劫呢，历完了就飞升上神了……虽然是有点戏谑，但被朋友这么戏谑打趣之后，心里确实也好受很多。后来我对自己说:与其哀叹，不如振作起来，人生是变动不居的。但人生观，应该坚若磐石。人们常说人生有两条路，一条需要用心走，叫做梦想；一条需要用脚走，叫做现实。心走得太快，脚会迷路；脚走得太快，人会摔倒；心走得太慢，会苍白了现实；脚走得太慢，梦不会高飞。人生的精彩，是心走得好，脚步也刚好。掌控好自己的心念，让它指挥脚步走正，走好，心中的梦想才能生出美丽的翅膀！面对一切，一定要坦然，坦然才能调整沮丧的心情。这样不断地自勉之后，我才有短暂的勇气和信心面对病痛。所以后期挂水的时候，我总是不断地自我安慰，不断地对自己说所有的困难都是上天给我预设的劫难，为了使我坚强，所有的挫折都会让我吃一堑长一智，使我充实，让我睿智。我一再勉励自己不经历风雨，哪能见到彩虹，不尝过人生百味，哪能懂得人生的真谛。我甚至不断鼓舞自己，学做那蝴蝶，一再的蜕变，一再的追求，既不思虑，也不彷徨；既不回顾，也不忧伤！那期间我把前半辈子看的鸡汤文，都用来安慰勉励自己了。
就在那天，我临床的夫妻俩被通知办出院手续了。我有点小确幸，心想终于可以睡个安稳觉了。也就是那天我也终于目睹了那个围帐中的女人，果然如想象的一般，一头染成黄棕色的蓬松卷发，虎背熊腰的身形，但脸色略显黑黄……看着像是生病的样子，她也看了看我，没有与我交流，然后挎着她老公扬长而去。
不久病房就进来两个小护士，她们是来收拾床铺的，她们一边给邻床换干净的被褥，一边聊着天，只听得一个护士对另一个说:“你知道那个江小燕吗？她又来了。”听这话，又是一个老病号，就像我一样。不久就看到一个年轻女孩在父母的搀扶下进了病房，不久医生来了，她向医生描述病情，说最近几天吃什么吐什么，医生让家属带她去作检查，可是她根本就走不动，于是护工用轮椅把她推走了。
等她再次回来，医生已经把要打的针，要挂的水都准备好了，于是她就跟我似的挂着水躺在了床上。这个女孩很安静，几乎没有任何声音，除了偶尔听到她呕吐的声音，她几乎不说话。她父母说话也很小声，她妈妈一直守在她床头，不停地给她揉着身子，不久就看到有很多亲戚来探望她，走的时候纷纷递上红包，她妈妈不停地推却，但是那些亲戚坚决要给。后来看到她妈妈把亲戚们送出病房，在电梯口，我看到她妈妈抹着眼泪跟亲戚们说着什么，隐隐地我感觉这个女孩的病情似乎不太乐观。
住院的第五天，我终于拔掉了胃管，肠梗阻也缓解了，我的心情也变好了许多。这天我看到许多老师来看那个女孩，才知道原来她跟我一样是个老师。老师们说她短头发也挺好看，显然是在安慰她，因为我觉得女孩子留着一个板寸头能怎么好看？我估计她的头发可能是化疗时脱落的，或者是生病时被理掉的，因为她说她喜欢之前的长发，她要慢慢把头发留长。她说她是吃药吃坏了肝，所以最近老是吐……可是后来老公偷偷告诉我，其实她是癌细胞扩散，已经没多少日子了。我听了非常怜悯这个女孩。一个花季女孩，年纪还那么轻，本来有一个幸福的家庭，也有一份体面的工作，可是厄运来了，她毫无招架之力。她说要把头发留长，或许就这么一个小小的心愿也不能实现，想想命运对她多残忍啊！
那段时间我常安慰自己说，人生好比是一个旋转的阶梯，一个人不可能在一生中平步青云，坎坷、磨难、艰辛，说不定在什么时候就会蚕食我们内心的一些快乐和美丽。所以，决不可失去快乐的心，失去追求希望的勇气，更不可丧失一双与风雨搏击的翅膀。路没有尽头，人生更不会因一时的不幸和痛苦而步入绝境。 然而，眼前这个女孩，她的出路在哪里呢？都说生命就是一次次蜕变的过程。唯有经历各种各样的折磨，才能增加生命的厚度。一个人的成长过程，恰似蝴蝶破茧的过程，在痛苦的挣扎中，意志得到锻炼，力量得到加强，心智得到提高，生命在痛苦中得到升华。当一个人从痛苦中走出来时，就会发现，自己已经拥有了飞翔的力量。 可是这个女孩真的会有飞翔的力量吗？有些事情真的不是努力就能改变的，生命在癌症面前是多么脆弱。
记得在我上一次做完手术，痛苦绝望的时候，我的主治医生对我说，不要悲观，要振作。这个世界上比我悲惨的人多了去了，我算是幸运的，以后还有好多好日子等着我呢！痛苦只是暂时的。经历了那么多，我真真切切地感受到了这个世界上真的有太多太多不幸的人。我真的应该振作起来，后来我不止一次地对自己说:我所经历的不幸，都让它过去，一如窗外的雨，淋过，湿过，过了就没事了。曾经的悲伤，应该要置于脑后，学会忘记，懂得放下，人生要学会告别昨天，然后轻松地走向明天。漫漫人生，要积极对待，要相信阳光总在风雨后。
住院的第五天，医生终于同意我出院了。那天我特意来到那个女孩的病床前，给她送上祝福并和她告别，女孩微笑着向我表示感谢。我不知道我当初的那句“祝你也早日康复”的祝福是否能实现，但我还是希望她如今仍生活在这个世界的某个地方。
今后的每一天，我会用宁静的心来领悟，用平常的心去生活；用包容的心来待人，用感恩的心去工作。让积极打败消极，让快乐打败忧郁，让勤奋打败懒惰，让坚强打败脆弱。在这美好的春光里，告诉自己：努力，就总能遇见更好的自己。
