昨天是母亲节，我终于主动给妈妈打了个电话，祝她节日快乐，听她诉说了一下家常。

作为老师，我教育学生要理解妈妈的爱，学会和妈妈沟通，用行动感恩妈妈。作为女儿，我却发现自己对妈妈的情感越来越淡漠。都说“养儿方知父母恩”，但我当了妈妈之后反倒更加疏远了妈妈。

与妈妈通话后，先是简单地问候，然后妈妈开始说自己最近身体一直都不好，这几天还在喝中药。前段时间先是下地去做了一次农活，因为太久没做，身体一下子吃不消。后来又去帮忙做饭，却发现自己头晕得厉害，结果现在几乎是在家闲着什么也没做。

我这头认真地倾听着，时不时也表示关心和担心，安慰妈妈要放宽心，好好养身体就是。但我自己心里明白，我对此已经有些麻木，对妈妈的关心也并不走心。当妈妈抱怨说我从来不主动给他们打电话，我既不反驳，也不内疚。

我为什么会变成这样？我是什么时候变成这样的？

从我记事开始，妈妈就总在我耳边诉说着我们家的穷困，诉说着他们的不容易，以此来教导我要好好学习。每次打电话回家，妈妈都是简单问了我的情况后就开始描述家里的状况，在我的印象中从来没有离开过他们的艰难。

渐渐地，我的理解慢慢变成了麻木，甚至是反感。但妈妈的这些诉苦也还是有用的，她让我从小就知道自己必须好好学习才能改变现状，也让我特别理解他们，很多时候都能为他们着想，同时也影响着我的生活习惯。

所以从小大家都夸我，我爱学习，又勤俭节约，还特别听话，我从不像其他孩子那样跟父母大声说话。可是，逐渐长大我才慢慢明白，我的听话使我没有了主见，我的勤俭节约过度使我见识太少，甚至在年少时走过一点偏路，我的太爱学习使我的青春很干涩，我也才终于明白为什么有那句“穷养儿，富养女儿”。

小学在姨妈家暂住那段时间里，我看见哥哥有特别好看的书，看完后我就悄悄地自己藏了起来，因为我特别想拥有它。后来自己纠正了那种偏差后，为了能买一直渴望的跳棋，我不敢跟爸妈说，只有每天中午不吃饭，把午餐钱省下来去买，回到家里还得偷偷藏好，怕被他们看见。

中考时，因为户口本上的名字和正使用的名字不一样，要改过来就得向派出所花点钱，因为心疼父母的钱，我自己决定不改，以致我现在用的名字是户口本上一个陌生人随便填上去的，毫无意义，这至今是我的遗憾。

上了大学，听说转专业读师范可以免学费，还可以补助生活费。填志愿时坚决不当教师的我，第一时间想到了家中的父母，为了能减轻他们的负担，我转成师范，还是自己非常不喜欢和不擅长的专业。

工作后，每次回家我不再限于给爸妈买衣服或者生活用品，而是直接给他们现金，因为他们说给钱比买东西更有用......有时候我甚至觉得自己就是太为他们着想，让我过早地有了与年龄不相称的成熟，让我的性格是那么的内敛。

上初中时当我第一次在家中来初潮时，只敢自己在那里惊慌失措却不敢告诉妈妈。上高中时，有段时间我的学习压力真的好大好大，我每天的日记里都是在期盼尽早走出黑暗，在呼喊希望有人能拉我一把，可是爸妈从来都不知道。

有一次刚刚做完手术，身体很虚弱，妈妈碰巧来看我。她明知道我不能多动，要多休息，要多补身子，可她什么也没为我做，还让我陪她逛街......

真正的爆发是有一年我失恋了，我选择去旅行，而没有听从妈妈的建议回老家参加表哥的婚礼。可妈妈却很生气，又开始像以前那样描述自己在家是多么的辛苦，说我有钱出去旅游都不把钱给她，我一点都不替她着想。还说我不听话，比如感情上就是因为不听她的话才有今天的后果。最后，妈妈赌气式地挂了我的电话，说没什么可以跟我说的，说以后都不管我了。

小时候，爸妈无论去什么地方都不会带我，每次我都充满期待，可每一次都失望。长大后，我渴望逃离，所以初中我坚持去了县城上学，大学又远去了东北。这期间，无论我经历了些什么，我做了什么样的决定，我都不会跟他们说。出来工作了，我终于可以凭借自己的力量去自己想去的地方，去做自己想做的事。但即使这样妈妈依然不理解我。

所以那一次我最终还是坚持了自己的选择，我也没有主动打电话回去给妈妈道歉。

我能如此清晰地回忆起这些不愉快的过往，可见我内心深处对妈妈的怨恨是如此之深。上大学时我曾向妈妈表达过，但妈妈很不能理解，觉得自己付出这么多换来的却是女儿的抱怨。所以之后我也再没有跟妈妈说过。

可当我越是认识到自己很多难以克服的性格缺陷跟妈妈有关，我对妈妈的怨恨似乎就越多了一些。当然，在妈妈面前我并不会表现出来。

我想，我现在应该学习着在内心如何与妈妈和解，学习着原谅妈妈。

我该如何做呢？

先从每天的心理暗示开始吧。

简宝玉写作群日更打卡第22天