我也许就是天生的命苦，妈妈是天生的聋哑人，爸爸在我12岁的时候离我而去，在我的内心里对亲情是无限地渴望，从小缺乏安全感的我，原本以为婚姻可以改命，然而现实告诉我大错特错。
我是一个很容易满足的人，也是一个懂得感恩的人，对任何事情的要求也不高，只要能够遇到一个真心对我好的人，一切便知足，我也希望自己可以找一个懂我的人。
在这过程中，我的要求也不多，只要对方父母对我很好，他对我也很贴心就好，然而却没有想到婆婆是一个严重的精神病患者。
今年由于疫情的原因，我和孩子在家里呆了半年，才真真正正地体会到婆婆的精神病有多可怕，经常三天一大闹，两天一小闹，寻死觅活。
就这样，想想自己的命真的很苦，在娘家没有人疼，在婆家，这样的婆婆让人操碎心。每天一个人带着孩子，原本就已经很累，没有人理解我的心酸和不容易，却还要硬着头皮生活下去。有时候真的很想大哭一场，我更害怕在这样的家庭中，自己有一天也变成了疯子。
也许我的一生注定很坎坷，但是我却一直是一个不甘心的人，全职带娃的同时，并坚持写作看书，我想要改变自己的命运，却总是走不出命运的枷锁，这也许就是生活中最大的悲哀吧。
为什么我是一个多愁善感的人，为什么我总是强颜欢笑？为什么我要经历这些，却不能去改变什么？我希望自己可以在逆境中愈挫愈勇，但我也是一个内心脆弱的人，谁能理解我那颗受伤的心？
此刻，婆婆在歇斯底里地哭喊，不顾及孩子，不顾及所有人，寻死觅活，尽管我把自己关在房间里，却依旧能够听得到，我努力把耳机开最大声，试图掩饰自己内心的悲伤，并擦干自己的泪水。也许我就是一个不值得拥有幸福的人。但是那有怎么样？这么多年都过来了。
这个时候，我突然想起，小时候我最喜欢的一段话：当眼泪流下来的时候，记得抬头看天，坚强的人都是用眼泪来滋润自己苦涩的人生。
结婚这两年，我已经数不清自己哭过多少次了，从小到大，饿过肚子，吃不饱饭，什么样的苦日子都经历过。如今这些又算得了什么呢，我管不了太多，也不想管，我只想把孩子照顾好，也只想好好努力过好自己的生活。
一切随他吧，我告诉自己要坚强，想哭的时候抱抱自己，毕竟这个世界上，没有比自己更懂自己了。就让我放肆地大哭一场吧，哭过之后，明天的生活依旧要继续，要乐观，为了孩子，一切都要努力。
