最近在刷keep动态时看到了一个故事，男票因为keep而认识了异国的她，并且两人成功牵手。然后去找她照片的时候很惊讶的发现，靠，怎么长的辣么像+3。尤其是发型。
+3是那种我认识她的时候，就知道我一定会想要再深入了解她的那种极为特别的人。借用一个比喻，她像是个“难懂却有趣的谜”。她跟我以前认识的所有人都不同，并且我知道我恐怕以后也不能再遇到像她这样的人。她就是她。我知道再没有人会在我名字后加上一个“儿”字作为备注了。
然后我不禁开始想，要是+3谈恋爱会是什么样子的呢？说实话，我很怀疑世界上有另一个能和她走到一起的有趣的灵魂，毕竟她那么特别。最后我想，如果她能找到另一半圆，那将是件很值得很值得让我高兴的事情。
然后今天。。。她发给我一个链接的时候，我还一脸蒙蔽。还在想，呀，这个作者用的比喻不错。最后看到她加的社团名时才反应过来发生了什么。然后我就听着“如果有来生”的音乐在上课前10分钟在教室里哭的像个傻逼。一边擦眼泪一边发微信跟她说真好。
之前同乡会的朋友脱单时，我发了一条动态说我好开心，看到他那么乐滋滋的表情。然后最后说，不知道我为什么那么开心因为又不是我脱单。
虽然有点不好意思，但我觉得好像我一直是那个在我所有认识的人里那个最想谈恋爱的人。==相处久一点的女生都会被我莫名其妙的少女心雷的外嫩里焦。
我很喜欢看那种美好的恋爱细节，所以很喜欢看别人是如何虐狗的（当然不是那种当街抱来抱去亲来亲去的）。我记得我追完了整部《继承者们》只因为太喜欢看宝娜和灿荣的恋爱细节。==
我一直记得有人对我一直很想谈恋爱这点的评价是我“外表藏獒，内心博美”，然后都跟我讲啊你应该找个男朋友啦！
以前我就会想，对啊对啊，我的确很想谈恋爱啊可是那又怎样。
但现在我会觉得如果这在有的人眼里是很strange的事情，那么这个问题就有必要进行思考。所以我是为什么那么想谈恋爱？
因为觉得很好啊，有个人一起聊有趣的事情，冬天来的时候能抱他取暖，我莫名其妙朝他笑的时候他不会带着奇怪的表情对我说，你是傻了么而是知道我只是看到他忽然觉得很开心而已。他能懂我没有说出口的东西，记得我喜欢的东西。知道我不挑食但很讨厌鸡块和黑椒，知道我最喜欢的自己身上的部位就是头发，在我觉得自己很胖的时候跟我说，你不胖只是肉软点不过没关系，我们一起跑步就好了。
拜托这样想谁会不想恋爱啊，有个人懂你有时候是个多么大的诱惑啊。最近看的书，有个很厉害的人在作者很开心地和他聊完天时，跟她说，幸好我已经放弃了生活，不打算勾引你，不然我只需要继续听你说个没完没了，就足以让你兴奋不已了。
但我也会问自己，如果和我谈恋爱的人以上都不会做，我还会觉得谈恋爱很好吗？答案是当然不啦。如果和他在一起不开心不好玩我还谈个狗屁恋爱啊。我自己玩就好啦。至少不用听别人絮絮叨叨讲无聊的事情。所以我每次听到别人说你该找个男朋友时，内心os都是我也想要谈恋爱啊，可是男朋友这玩意真的是找来的嘛喂！
不过想想以前的我曾经也有一件很想要的事情，就是别人能喜欢我。然后暑假真的有个傻帕孩子跟我告白时，我那时真的非常开心。因为。。。我终于有个完美的借口拉黑他了。。。那时我已经因为朋友告诉我那个男生（朋友的朋友）最近考的不好还是什么鬼的叫我想办法让他开心点而默默忍受他和我的聊天许久。而事实上那个男生对于聊天的定义就是查对方户口。而我真的没办法接受一个因为看言情小说少女心比我还泛滥的男生的世界观。
从那之后我才知道原来一个不喜欢你的人喜欢你的时候其实一点都不好。尤其是和那个人的聊天会伤害你的智商的时候。
想想当初，我想要有个人喜欢我无非就是想要证明自己没那么差。而现在我觉得我需要默默摸着自己的心口反思为什么那个人会跟我告白还一副我就会答应他的样子。
所以现在我也会想，恋爱这种东西，可能没得到时只能想象它的好处，而得到时才能更清楚的体会到它不好的地方吧。这样想想我忽然就不那么想谈恋爱了。
最后，这次我知道她脱单时一边开心一边想的是，不是我脱单又怎样，老娘照样很开心啊！
