生活中的每一个发生都是一场修行

    九型人格工作坊以及共修都有大量的AB练习。说实话,我最不喜欢的就是AB练习的环节,感觉自己没有内容可以说,也感受不到什么东西。虽然每一次的AB练习,我也会非常认真的去做,但是始终是感受不深。偶尔也会有感受出现,或者是声音出现,但我心里知道,那都是脑袋里的,真正能够直达内心的少之又少。

      直到有一天,我的一个提议被朋友pk了,听到这些声音的时候,内在有感受升起,我很害怕,害怕什么呢,我不知道。马上又有一个声音说,对方说的是对的,我无所谓,此事到此就结束了。

      原来不想感受的恰恰是自己需要去面对的部分。放下电话,我发现自己的身体在瑟瑟发抖。我一直在犹豫要不要把自己的感受告诉给对方知晓。我发现如果我想坦白,那么我必须继续去感受刚才的经历,我是害怕的,如果不去感受,我也有很好的理由让自己的这种感受流失。这一次,我选择不再逃避。朋友说,你去感受一下!我就去感受,感受很强烈,发现自己的心在抽紧,又抽紧,在发抖,有一丝丝的疼痛,身体也随之蜷缩起来,我想去探探这些感受背后的内容是什么,但是发现自己很对抗,我不想去感受,更不想深入,就好像有一堵墙横在那里,我进不去,过了一会儿,终于恢复正常了。我不甘心,我想弄明白这究竟是为了什么,于是我再去回想刚才朋友跟我说的那些话,我又开始瑟瑟发抖,我感受到了被否定的这种感觉,继续感受,感受到了自己的无价值感,继续感受,感受到了自己的对抗,我不想去感受这一些,我不想面对。

      别人的否定让我升起的无价值感我不可以表达。自己的提议被否定,我很没有价值感,我不能表达,我害怕把自己的感受说给对方听,我怕对方批评指责我,怕对方不停的给我说教,也怕对方会产生顾虑以后不敢在我面前真实表达,于是我选择不表达,但是自己的内在是很不舒服的,我把自己卡在这里,我不敢展示真实的自己,是为了逃避自己被否定后的无价值感。

      我把自己不敢表达的部分全部投射给了对方。我以为,自己如果把那些害怕说出来的话,对方会对我产生对抗,我会陷于被动的局面,我就会被受教育,受批评,受说教,我不想听到这些,所以我就闭口不表达。我明白这些感受都是来自于小时候对父母的感受,我不敢表达,它们就一直都在,今天,我把它全部投射给了对方。

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