浮躁

这里有一个悲伤的故事要分享给大家:大一结束了。没错,大一结束了,可是呢?可是现在的我和一年前的我有什么实质区别吗?腿毛又长了一点,稍微长胖了一点,QQ等级又高了一点,人又傻逼了一点……我苦思所有的变化,才发现我只不过是浪费了一年粮食,挤占了下水道空间,就这样生生地让手机上的日历跳转了一番,留下茫然的我,空悲切。

还记得前段时间,一位知乎的大三的学姐给我发私信,说我很浮躁。作为一位修炼装逼术已久的装逼犯,面对质疑,我往往是用各种自以为巧妙的讽刺来回敬对方,而这一次,我彻底地失去了脾气以及与她争论的意愿,何必去为一个事实争辩呢?浮躁,很浮躁,特别浮躁,浮躁得不行……这就是我的事实,这就是无论如何争辩也改变不了的真相。后来那位学姐告诉我,她曾经也是如此。没有去询问她的情况究竟如何,只是感觉自己特别失落,就如同一个膨胀的泡沫被戳破,但也特别踏实,终于被戳破了,掉在地平线的感觉真好。

我之于浮躁,可以用知乎中“为什么有的人好像什么都知道但现实中却一事无成?”这个问题下某一答案中的话来总结:既不想付出与回报相称的努力,又想尽可能获得存在感和成就感,于是靠发出很大的响声来吸引别人的注意,和掩盖自身的贫瘠。当时我看到这句话时,就如同那个穿着新衣的皇帝被小孩戳破真相时一样窘迫不安,却又无可奈何。从中学开始,老师就不厌其烦地讲述“半壶水响叮当”的道理,我也不厌其烦地扮演着那半壶水,用自己那残余的半壶水,声嘶力竭地发出自己的声响,只为了向大家证明:“你看,这我也会”,“你看,我还知道这些”……抽空了心思的发声,只为那不切实际的点点虚荣,然后也让自己习惯了喧闹,失去了一颗宁静的心。不能静下心来学习,半壶水永远只是半壶水,永远只能哗众取宠。

记不得何时看过类似的表述:人类的痛苦在于上帝给了他们与自身能力不相匹配的欲望。一方面,感觉自己非比常人,以后定有作为;另一方面,却无法用实际行动去缩短欲望与现实的距离。躺在床上,望着远方自己描绘的美好前景,沉浸在自己构建的美好世界中,做着白日大梦,还感觉自我良好,时不时还会给自己打点鸡血“天降大任于斯人也……”或者充当一下别人的人生导师,送上一碗碗心灵鸡汤,毁人不倦。就这样,沉浸于床上的美好蓝图中,到头来发现自己除了意淫的本领更加精进外,无一收获。更可怕的是,在床上呆久了,软了一身骨头,更软了自己的意志,不过靠着鸡血式的理想充当精神鸦片,然后又度过了一个日子罢了。一个一个这样日子的重叠,就构成了我的生活,也毁掉了我的生活。当我回首往事,发现自己的过往不过是一片空白,自己竟然无法用简洁有力的言语概括我曾经的一年,真是对自己充满了“失望”。

对不起,我的床上理想,浮躁的让你失望了。

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