2017-11-11

  今天早上猛然醒来,看到窗外阳光明媚,太阳升的老高了,阳光直射进房间。心一下被提到嗓子眼了,害怕自己去做兼职迟到了,赶快看了一下时间,八点了,还好,还好,没有太晚。

  但是,也该起床了,收拾收拾,吃完早饭,奔赴昨天发单的负责人给我的位置。

  在路上的时候,我突然的不想去了,想当个逃兵。因为害怕,不想尝试了。恐惧在心里不断地蔓延,所有的东西都不愿要,想退回来。

  我感觉这就是我,在没上战场前,大义凛然仿佛三过家门而不入的大禹那样决绝。但是到了战场上,是第一个当逃兵的。

  其实,发单刚开始的时候,当单子拿到手上的那一刻,意识到自己就要站在街头拿着单子让别人收下它。我感觉自己被逼到了无路可退的死角,无助以及想逃离的心情难以抑制。

  特别是别人对我拒绝的时候。我终于尝到挫败是什么感受,我虽然经常的尝到挫败是什么,但是这一次的挫败又上了一个台阶。很难受。

  难受也有千万种啊!我知道了,我知道生活不是自己脑子里想的那样。以前说懂了,是很肤浅的,这次又加深了懂的层次。

  这次的发传单,其实没发多少出去。

  但我却懂了一些东西,以前自己想用一点口才去换得一份工作,想锻炼自己的口才。到今天我知道了,我根本没口才,再锻炼也等于一个零,就像一个天生弱智的人,让他去做一道简单的数学题。可能吗?

  我觉得这样的一段经历让我知道了,我是做不了销售性质类的工作,至少现在的我是这样的。

  这样不断地经历过后,可能会找到自己真正适合做哪一行。

  我发现自己是做不了一些需要脑力和口才的工作的。在此之前我是觉得自己是很不平凡的,总觉得自己是应该干一份钱多事少的工作。这样的工作,自己有这样的资格吗?

  我发现自己是这样的轻狂。你以为自己可以做出很牛掰的事情,但是我告诉你,你就是坨屎。不,连屎都不是,是还能滋养土地,你,什么都不是。

  我告诉你,靠脑力赚钱,起码最近一两年的时间里不要考虑了。想了反而会让自己不去脚踏实地,梦想久了就会变成幻想的,幻想会让自己迷失。

  我认为现在的自己就只适合做只需要双手就能做的事。社交这碗饭,不适合自己吃。

  如果不是这次兼职,我还会坚定不疑的相信自己是吃的下社交这碗饭的。真的是要撞到南墙上,才知道自己的头是肉做的。

工厂里的工作,什么你就做不得。是因为自己的傲慢,觉得这样的工作配不上自己,觉得自己应该可以做很高级的工作。总是自以为是,好高骛远。

  人虽然是得有点追求,但是还是要看看实际情况吧!看看自己配得上那个追求吗?

  人得有自知之明。

  经历多了之后,有些东西就自然而然的明白了。

  每份工作都很苦,那么我要苦的心甘情愿一点吧!

  晚上的时候,看到三毛的一句话,一个人至少有一个梦想,有一个理由值得坚强。心没有栖息的地方,到哪里都是流浪。

看到这句话的时候,感觉正好符合自己现在的状态。我现在就是处于毫无目的的流浪状态。觉得做什么都没劲,感觉所有的东西都是枯燥的。

  自己需要一个目标,但是自己目标就是那么的难找。之前找了很多目标,但是都是假的,只是自己的虚荣心作祟,通常只有三分钟的生命。没有一个目标是自己从心而发的要去做的。

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