意見不合時如何溝通,爸媽必須做最好的示範

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 善於交談的人使用「肯定的溝通」

什麼是肯定的溝通? 一種尊重彼此主張與立場的自我表達方式。  

將自己的想法直率地、誠實地,且針對不同場合得宜地表達出來,不僅會令對方也能這麼做,同時也使雙方可以平等對談,這就是肯定的溝通。 關鍵在於不要責怪自己,也不要責怪對方喔!

溝通的三種型式 自我表達的型式可分為三大類。

    攻擊型(攻擊性)

    消極型(無主見性)

    善於表達型(肯定性)

攻擊型 : 打壓對方,堅持自己的意見到底。

@溝通上的習性:            

  只顧著說自己想說的話。  

  有時會顯得十分強勢而情緒化。    

  無視於對方的感受,硬要對方接受自己的      要求。            

  愛講道理,且得理不饒人。    

  事情不如預期時,就遷怒於人。

@這類人的行為模式:

    一定要讓自己比對方更具優勢。

    喜歡以輸贏來決定事情。

    有時會讓對方在事後感到不愉快。

@攻擊型的口頭禪:

單向式發言

「你怎麼不跟我報告?講多少次你還是聽不懂!」

「你每次都這樣,只顧自己,也不幫忙做家事!」

強勢而情緒化

「廢話少說,做就對了!」

「你為什麼都不替我想想?」

強迫性

「這時候應該要這樣應對,才是理所當然的吧!?」

「照理來說,你應該要取消約定來陪我吧!?」

愛講道理

「你明明說過這個工作可以在期限內完成的,才剛說完就出爾反爾,未免太誇張了吧!」

「你白天在家又沒事做,不至於連這點家事都做不好吧!?」

遷怒

用力甩門,「咚」地把文件丟在桌上。 以周圍都聽得到的音量大聲嘆氣。

對不相關的部屬說:「趕快把你的工作做好!」

洗餐具時發出乒乒乓乓的碰撞聲。

對孩子說:「吵死人了,到一邊去安靜點!」

消極型:壓抑自己,順從對方

@溝通上的習性:

    說不出自己的想法。

    像在找藉口。

    說話拐彎抹角。

    常語帶保留,例如:「可是,我現在手上       還有很多工作……」

    忍到最後,有時會一次爆發出來。

@這類人的行為模式:

    不提出自己的意見,盡量不惹事上身。

    抱持著自我放棄的心態,覺得「對方都不       肯體諒我……」

    有時會以恩人的心態自居,覺得「我明明       替你做了這麼多,你卻……」

@消極型的口頭禪:

說不出意見 在心中想著……

「為什麼這個人老是這樣?」

「反正說了也不會有人體諒我。」

「為什麼我都無法說出自己的感受……」

找藉口

「這件事不是只有我一個人這麼想!」

「我也不願意說這種話,但是……」

拐彎抹角

「我也不知道該不該說這種話……不過,若你     可以改掉這個習慣就太好了……」

「其實我一直很猶豫該不該說,那個……這件     事不是只有我一個人這麼想喔……」

語帶保留,不完整表達

「如果是重要的事,最好都能馬上向我報告     啦……」

「像這樣突然改變時間的話,我也很傷腦筋     吔……」

忍耐到大爆發

「為什麼什麼事都要我忍耐!?」

「你真的是完全沒有在替我想!」

善於表達型:尊重彼此的主張與立場

@溝通上的習性

    配合場合直率且誠實地表達自己的想法。

    能在交談中採納對方的意見。

    會找出雙方都能接受的想法,並進行一場       對彼此而言都很愉快的溝通。

@這類人的行為模式

    具體且簡單扼要地表達真正想告訴對方的       事。

    與對方有「你來我往」的對話,同時設法       一同解決問題。

@善於表達型的口頭禪

直率且誠實地表達

「聽你這麼講,老實說,我不知道該怎麼做     才好。」

「期待了好久,約定取消了我當然很難過         啊!」

交談中採納對方的意見

「原來你是那樣想的啊!對於你提出的看         法,我是這麼想的,你覺得呢?」

找出雙方都能接受的想法

「另外還有這樣的替代方案,可以討論看看嗎?」

「既然要住在一起,就要互相提出意見,一     起找出彼此都能欣然接受的做法才對。」

善於表達的人,就算彼此意見相左,也不會輕易妥協,而是朝著解決問題的方向交換意見。正因為這類人十分看重整個過程,所以也會愈來愈得到他人信賴。

攻擊型和消極型的共同點:自我接納度低

消極型的人自我接納度低,有自我貶抑的傾向。

攻擊型的人乍看之下自我接納度高,但他們其實是為了捍衛自己的低接納度而攻擊的。

因為沒有自信贏過對方,所以要攻擊對方。  當錯誤被糾正,或事情沒做好時,他們就會想:「誰先道歉誰就輸了!」因此會開始找藉口、推卸責任、武裝自己、攻擊他人。

換言之,為了要取得勝利,而在輸給對方前先攻擊。

而善於表達型的人則因自我接納度高,就算承認錯誤也不怕自己的價值被否定,因此能夠坦白認錯。

消極型的人會使對方的攻擊性升高


如果對方是攻擊型的人,而自己是消極型的人時,就會使對方的攻擊性升高。對方之所以對自己有攻擊性,其實一部分的問題是出在自己的應對方式。

即使以肯定性的方式表達,結果仍有可能不如預期 比方說,當在處理客訴或指責部屬時,如果你採取了肯定性的方式應對,最後對方不見得會欣然接受,有時還可能是接受得不情不願。 遇到此狀況,最好將目標設定在「以平等姿態面對對方,將必須讓對方知道的事直率地表達出來」,這樣就足夠了。

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