终于(四)

终于，

终于我思考的问题有了答案。

或者终于我不再想要答案。

终于。

终于心中的人儿已经不再重要

或者那人终于在人群中看到了我

终于。

以约为期。

各有天地。

终于，年年如是，生生不息。

想用一生来书写的

终其一生追逐的－－－终于。   

清醒过来冷静下来，果然生气的时候，会把对方的过错无限的放大。看看那些偏激的文字，是我所写，是我所想，也确实是我童年中最阴暗的部分。但却显得有点陌生，那是多少倍的夸张与编纂。我哪有那么糟糕呀？我的家哪有那么糟糕呀？

于情于理我都不能这样说。我似乎是一下子忘了生我养我育我，这是我不能亵渎的大恩大德。

大冬天的父亲为了接我，开着摩托车都很远20km外。我也记得也是为了接我，天黑了，怕我出危险，疯狂的飙车。我也没有忘记，小学的时候，下了大雨。母亲被突如其来的大雨赶回了家。然后才发现我好像放学了没没有拿把雨伞，她拿起雨伞准备出门，可是刚出门没多久，就发现我已经淋成了落汤鸡似的回来了。然而当年的我却只记得，别人的孩子全被接走了，只有我淋着雨走回来，心里很不高兴，却没有注意到母亲她的衣裳也都湿透了。

成长。确实挺痛的。

每一次跟母亲斗嘴犯浑。她说不过我就骂我，我知道我越来越叛逆。但每次看到因为我怪她让她红了的眼眶心中也是一阵钝痛。

我在干什么呀？

相比一些真正不幸的人。我还是算幸运的吧，我还可以乐观的面对一切。我想我幸运的点在于，我有一个哥哥，也是一个沉默的人啊！只不过我们俩在一起就会很开心。就像你完全想象不到一个大学生会和一个小学生抢遥控器抢吃的。小时候的我就喜欢屁颠屁颠的跟着他的后面。哪怕是他刚刚被他弄哭了，我也喜欢跟着他。像个臭橡皮糖一样。他很暴力，以前我看见过他摔凳子摔锅。但就这么一个挺暴力，挺没有礼貌的人。他从来没有很认真的揍过我，哪怕常常把我惹哭。哪怕会跟父母顶嘴，他也没有做过什么冲动的行为。这让我想起了我们班里的某些同学打妈妈的好学生。是不是挺可笑的？

我的父母由于，生在一个教育落后的年代。思想陈旧接受新的东西少。自己愿意把自己困在这牢笼里。顺带也带上我。他们没有想把我推出去接受接受新的事物。他们也想不到哪里去，或者没能力这样子。

所以我的整个童年，都是在这个小镇上度过的，哪里都没去过。你们欣欣向荣的游乐场，你们津津乐道的博物馆，我哪里都没有去过。那么我的哥哥。他会力所能及的带给我一些新的事物。他读大学的时候会带一些外地的吃的，那个时候。我还没有品尝过什么是芒果，哈密瓜，菠萝蜜......这些不稀奇到烂大街的东西。但是由于父母们，小的时候没见过，也没人给他们买过。他们也不愿意接触这种新的东西，哪怕街上经常见到。他们也不会有想有没给他们的孩子吃的。想法。这是陈旧迂回的，与这个时代格格不入但是非常奇怪的是。但他们很快就接受了手机智能手机。。。

我另一个幸运的点。我有几个好朋友，其中有一个胖胖的。智商很高，情商很低。愿意听我诉说的学霸。她真的是非常乐观。乐观的不可思议。人也很壮士，，喜欢跟班里男生扳手劲。

其实她的童年比我惨多了。她家算是挺贫穷的。建档立卡户。亲生父亲因病去世了，母亲被人用刀刺过，然后有个后爸。但是她还是非常乐观。不是悲伤过后没心没肺的那种乐观，而是真正的乐观。

思想很正，她就是情商有点低。我常常在想，我和她的区别是什么？我明明过得比她好，但我却不如她乐观。现在我明白了。不管命运如何刻薄，但是她从始至终都有一个叫她幺儿的老母亲。憨厚，敦实，慈爱又亲热。就算命运对她们再不公她他们都互相很亲密，心里的事都是相通的。而我，无论何时都是孤独的。我再好的朋友。我也不会对他们说我心底最悲伤的事。但是这个小胖墩，我挺愿意跟他说的，因为她，憨憨的，傻傻的。是一个完全没有心机的女生，也完全对我好的女生。我终于找到了一个可以倾诉的对象，我又要告诉自己我是幸运的。

我的外公外婆最爱我。比他们的亲孙子都爱

那些我觉得对我很失望的那些老师。也没有放弃我呀！

我还有远方远方未曾涉足。我还有有星辰尚未得见。

我还有偶像。一定一定要去见。

所以我曾想过的那些关于死亡的想法，亲眼看到过那些跳楼的同学，消逝了的年轻生命。以及那些，举身赴清辞成功了的同学。他们是多么的可惜呀。还有命活就多活几活几年？这有很不赖的好吧？

活着的生命总是伟大的。