26号，突然收到你的来信。我才知道一切是为什么。

突然地消失4个月。各种可能我都想过，我问过所有访问过你空间的人，我问他们你去哪里了，怎么突然不见了。她们都说不知道。

你不知道我有多么的恐惧。我真的以为你出事了。还好十月一过后看到了你晒在空间的婚纱照。那层层的乌云才从我的头顶散开。那一刻我衷心的为你祝福，即使我知道你并不是很喜欢那个射手座的男生。

我在你的空间说“原来这么久消失，是要结婚了啊，我留言了好多次，你也没有回复我”，你冷冷的回复我，“回复了又怎样”。这样的一句让我呆坐着好久好久。我从没有听过你以这样的语气和我说过话。我竟然像个傻子一样的以为你要结婚了你将要有你的生活了而不再在乎我这样的一个朋友。我伤心了好久好久。我甚至害怕踩进你的空间。

我从来没有用过QQ的邮箱。直到27日早上使馆那边发来邮件让我重新提供签证的资料。我才猛然发现你26号寄给我的邮件。

我读了一遍又一遍，我就坐在办公室眼泪流了又流。我模糊的看到同事们惊讶的看着我，还好他们没有和我说任何的话。我不知道如何向他们解释一个男人哭成这样是一个多么大的bug。

我不知道你为什么会那么想。为什么会想着成全我的梦想，给我一座房子，给我一个宽敞明亮的阳台，给我一个精致的画架。这些对我来说其实都不是压力，也非奢望。你知道的，我仅仅是因为自卑而已。或者我是怕了恋爱这种东西。我怕我付出了感情后会再次受伤。这或许是因为我不够勇敢吧，我一直这么的懦弱。你也知道的。你说如果你再年轻两岁或者妈妈还在世的话，你或许会勇敢一点儿。可是你也说过，我就是那种，等到对方向我走近一步，就愿意越过千山万水的人。可是你没有向前一步。而是转身离开了。留我只是在千里之外，黯然神伤。

自从你说过你更现实了也更物质了之后，我就再也没有多想过什么。我想我们会是很好的朋友。你向我传授你所理解的双鱼座，你的样子和习惯，顺便拆穿我作为一个天蝎座男生的一切虚伪和神秘；打断并更正我所有用错的词。那时的我，是频频的汗颜，但是我们都很享受这样的聊天。我们愿意把彼此的缺点准确无误的表达从不掩饰。这应该就是信任吧。

可是那样的聊天还是终止在七月份的一天。

我该对谁说对不起呢，对你还是对我自己。

现在的你会和他讲星座吗？你会打断他并更正他的措辞吗？

他会每天的开车接你上下班吧。周末也会带上你喜欢的那只哈士奇陪你一起逛公园吧。

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<我是谁> 致平姐

我是一只独来独往的山雀

我曾热爱着那些森林的来访者

直到一天我听见了枪声

看到子弹过后留给我的血和伤痕

我才知道爱不会换来爱

即使是你的到来

在我惊魂甫定的时候

我看着撒在雪地上的稗麦

和那支起的精致的箩筐，还有

你躲在树木后的样子好可爱

你的眼眸中应该是善意的期待

或许有一刻

我愿意负着伤痕下一个赌注

赌我再一次相信爱  可是

我担心我不是你要的那种鸟儿

可我偷吃了你的稗麦

这会让你伤心  或者

我又破坏了你布下的无形的网

你眼睁睁的看着我挣脱

剩余的稗麦 落下的筐 撕破的网

和充满幻想的生活

所以我在遥远的树枝上

为你歌唱

失落的心也等待着

会有一只高贵而善良的鸟儿

双翼满载着你期待的爱

飞过来 飞入你的心怀

或许

我是一只独处一隅的仙人掌

不需要阳光雨露

不期待任何花朵的关怀

以自私的方式成长

以自己的方式给自己需要的爱

可是你的突然出现

在月光都冷冷的夜晚

带予我你不厌其烦的陪伴

我们彼此敞开着心扉

彼此吐露内心的冷暖和悲欢

在某些时刻，交谈如同解药

可畅聊变成无法戒掉的习惯

是我的胆怯和自卑

在你低头的时候依然不敢相望

我以装聋作哑的姿态生存

直到你笑着离开 走向另一个方向

哭泣声是我，不识玫瑰的香

世间的相遇都是偶然

只是偶然身后

是宿命操纵着结局的线

我想他会如松柏一样

也希望他会如松柏这样

在这一生一世之间

不辜负你的香

不辜负你已坎坷的楚楚绽放