昨晚和莹在回去的路上 地面倒映着树叶
我抬头看着天空
同时也被黄色的路灯一一点亮
想起他 当时来这里接我的时候
好久也没有他的消息
直到前几天知道他找到了女朋友
并打算结婚生子过生活
肯定会疼的
我这么喜欢的一个人
我一开始想 分开了 是从我心尖上挖走了一块
现在感觉不太一样
像是从我这儿抽了一些什么走
时间 力气 青春和一些什么 再也找不回来
我对恋爱是力不从心的
我总是在放弃 我觉得我放弃的不是他这个人
而是谈恋爱本身
我放弃去短暂占有任何人的权利
也放弃被任何人占有的机会
我属于自己太久了 我也恨自己太多了
更可怕的事是 我很清楚自己是个什么东西
我当然想把自己交出去
至少延缓一下我自毁的魔鬼步伐
也依旧出于这样自私的念头
渴望爱和被爱 渴望拯救和被拯救
对酒当歌 人生几何
譬如朝露 去日苦多
喝酒的时候 莹问我 当时为什么分手
我根本讲不明白
我们之间发生了很多事情
有美好的 也有不美好的 但时间过去之后
再回想起来 好像不美好的也是美好的
我们好像说过一些伤害彼此的话
但我忘记了
还有什么值得纪念的事情吗
有的
但是我不想提起
回头想想 这是一段加速奔跑的时光
像是按了快进一样
停下之后
有一种宿醉醒来的心有余悸和头疼
我发现人都很难在这个疯狂加速的过程中保持内心的澄明
可惜 我太炙热了
自己太炙热的时候 会烧到别人
人在用力过猛的时候呈现出来的模样多少都有点扭曲
让人感到不可思议 害怕
我也不例外
我知道他被我的样子吓坏了
我十分愧疚
他说我想得太多了
是的 我脑子有问题
这也导致我接收到对方复杂的情绪之后
我的会自动把它识别成待解的谜题
这些谜题让我很紧张
这种危机感会迫使我开启自我保护的模式
关掉了自己的wifi 让他连不上我（是我的防御措施）
有那么一阵子我觉得我变成了一件淋湿了
湿透了的衣服 被架在小火上慢慢的烤
没有能干透的时候
我以为我会垮很久
所幸开始 过程到结束
他教会了我很多 感情也教会了我很多
所以 你看他会变成一个记号
比如到了之前经常去的地方
就想到 他会不会也看了这场电影
坐火车的时候 会想起两个人相依为命的感觉
到了别的地方
也想告诉他这里 阳光沙滩 椰子汁不太好喝 美女很多
今天在百度云找文件
看见当时在摩天轮里一起合影的备份照片
而且还有我录 的视频 当做嘲笑他恐高的证明
很胆怯 很开心
歌儿里是怎么唱的
若曾真心真意付出 就应该满足 （嗯）
这也是大概是我们之间的 一种隐秘的联系
我不知道在他的心里我是不是还是可爱的
我希望我还是可爱的
他来的时候 风尘仆仆 感觉很累
累成了一团毛茸茸的东西 很可爱
离开的时候 我在门口望着他孩子气的的背影
直到他消失在走廊的尽头
我在想他会不会回头
如果他回头了 我该做什么反应
幸好他没有回头
我掩了门 清空存储 退回到零 保持孤独
一瞬间 我想起第一次见到他的时候
蓬松的头发被微风吹佛
那么湿润 柔软 氤氲 像一棵棵小树苗
我心动过 要我记得 想起
我想他做到了
离开他之后
我来到生活里了 生活里人口众多
搬了新家
换了两份工作 也交了很多新朋友
旅游了几次 也纹了身
头发越来越短 体重也越来越轻
也已经相信 有些人我永远不必等
几年前我的心脏很厚 用力才能碎
里面是 笑容 任性 青春片和崭新的
之后的心脏很薄 一吹就能破
里面是失眠夜 繁琐的工作 和孤单
他心里有远方 是个拿得起放得下的人
这也令我欣赏
他会去更多的地方 遇见更多的人
会拥有更丰富的视角去看待周遭的人和事
然后成为更好的人
这是最佳的人生格局
所有这些种种
虽然未来不知道还要存在多久
我会努力让它们过去
毕竟我的感情是真的
我说过的话也是真的
我偶尔还是会想
如果我们能一直一起该有多好
不过很可惜
接下去的路你要和别人走了
你能找到让自己开心的人
这点我从不担心
并不是没有动人浪漫跌宕起伏的事情可以写
我记得很多 很多很多和他一起发生的事情
但他就是这样的一个人
他隐秘 也不该被提起
但是他会在我的心里
在每一个熟悉又陌生的时刻被想起一下
让我再看你一遍 从南到北
所以 你好 再见
平安喜乐 2017/10/26
