今晚奔驰在马路上的车,一辆辆都有种呼啸而过的势头,就像脱缰的野马要奔向草原。
就连那些Taxi的驾驶师傅,也在秀着他的漂移技术,一个旋转优美的动作迅速招摇停下,它半个车身呈现转弯时才有的弧度,在这条直行的马路,为了避开旁边的车而如此气势恢宏挡他人之路,另一辆则匆忙停下载上客人,而后飞奔离去。
今晚,没有一辆车的速度是放缓的,一切都像在追赶着什么,我费力的在脑海里搜索,今天是什么日子?最后极力搜索的答案,不过是一个周五。
呼啸而过的车,溅起路面坑洼里的水。而驾驶的人,看不见水坑,也看不见路人,那副漠然的样子比佳明的脸还冷。
我跟佳明结婚已两年,当年彼此之间出现问题出现矛盾的时候,我正有了身孕,我至今都在想假如不是因为怀孕,我跟佳明应该已经离婚了,或者,还在凑合着过,不过我觉得后者的可能性应该很小,可是我并不能决然的说,一定会离婚,因为现在的我们在这两年内,争吵过很多次,彼此也曾决然的要去离婚好几次,可直到现在,我们依然没有离婚。
我们分房睡,我睡在自己名下的房子里,佳明则与他父母住一起。我们就这样过着像陌路人一样的生活,但是我们仍没有办理离婚手续。我们的孩子,则由佳明的父母带几天,周末时我的父母则帮忙带。
看着宝宝一天天长大,我也曾希望,我们这个家庭能像普通人家,能像众生幸福的样子那样该多好。我们可以其乐融融的一起陪伴宝宝,可以一起相亲相爱的外出或居家。但这一切多么奢望,这个简单的要求又多难实现。
我跟佳明结婚,一定是我爱他多一点,当佳明跟我从一开始都是AA制的时候,我没有情绪也没有想法,渐渐的两年以来,我们已经默契AA制生活,虽然不知道这个社会里到底有多少夫妻可以真正的AA,但我们就是这样的夫妻。
我们吃饭AA,我们买东西AA,我们两年以来,一切涉及到经济上的东西,都是清楚明白的。佳明介意我买包包的价格太昂贵,当我买了一个一两千的包,我只能跟他讲这个包只几百块,当我买了比较贵的衣服,我同样要那样告诉他这衣服不值钱,当然,这些钱都是花我自己赚的。
我给宝宝买的衣服是亲肤质地最好的,小孩的皮肤太嫩太脆弱,我放弃了之前的那个爱购物爱买一堆贵而多的东西,但佳明跟婆婆的生活理念和我根本就不同,我接受但并不能让我对宝宝随意。
我一直都知道我跟佳明之间的鸿沟有多大,佳明从小被父母教育,不可铺张浪费,要节约资源,便宜的东西能用也挺好,而我,从小被父母宠爱的一切都用最好的,父母也给予我最好。我们两个极端化的人却走在了一起,旁人一定会说,怎么明明知道彼此价值观不符,为什么还结了婚,生了孩子。
我也问过自己,唯独能用一个字解释,就是爱,我爱佳明,所以我们撑到了现在,仍然没能成功离婚,我摔过盘子碗,佳明破口大骂过,他骂起人的时候,架势一点都不输给隔壁大妈骂街的场景,我甘拜下风,也习惯了他那副截然不同的样子。
因为一次吵架,佳明与我原定一家人的旅行,最后他与他父母一起按原计划进行,我落了单,成为多余的一份子。
佳明,从未主动关心或付出给我们,有时候我竟然这样想。
我们依然吵架,依然彼此不太搭理,但我们口上喊的要办离婚手续,却一次一次未实现,我想,除了宝宝还有什么能让我们都未能踏出脚步做出离婚的决定,是因为佳明不舍吗?还是我的不舍?
这个问题也许会困惑我一阵子,同样也会困惑他一段时间。