继续给十九岁的自己

时光流转,匆匆,不留痕迹,但心里是有波澜的,无论是好是坏,是美是丑,总有那么些回忆和经历,在心田泛起一片涟漪,晕出年轻的模样。

又一次走到了这个相同的时间里,却已过去了一年,今日不同往昔,2017终是成为了过去式,而2018就在眼前,在拥抱它之前,我要好好跟去年告别,说了再见才能开始新的生活,至少我应该对自己的过去负责吧!

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过去的一年,跟前十八年一样,一样的吃饭睡觉,一样的学习玩乐,一样的开心或难过,并没有什么不同,而真正让这一年有意义的是成长。

每年都在成长,但这年成长得多了一点,可能是跨越了人生的两个阶段,也可能是自此离开了父母,离开了家,还有可能是我单纯地就想早点长大。无论是什么,并不矛盾,反正这一年就这样过完了,只想细数往昔,给自己留下些珍贵的回忆。

2017真的是很美的一年,一半属于高中,一半属于大学,一半属于过去,一半属于未来。它的美好和深沉都已刻在心底,偶尔翻出来细细品味,别是一番滋味。

翻开日记本,看着那些曾经记录下的文字,或会心一笑,或热泪盈眶,原来这一年我是这样过来的。人的记忆是会逐渐丢失的,而我又很执拗,不愿遗忘那些灿烂或黯淡的时光,一个小小的日记本便成了保存记忆的匣子。什么都会丢,什么都可以丢,只有写下来的文字不会丢,不可以丢。我想这些质朴的文字才是永恒,它就在那里,记录着我一年的酸甜苦辣。2017对我而言,不是这短短一篇文章就能总结下来的,它太丰富了。

一月过得还是挺愉快的,愉快中也夹杂着高三上学期结束了的迷茫,我没有感受到高三的艰苦,归结为自己不够努力,所以感觉不到累。也有爷爷奶奶为了见我一眼,亲自打电话让我到街上去,他们看看我就走,那天因为堵车,他们在大路街上整整等了我两个小时,我下车看到后鼻子一酸说我们回家吧!心情五味陈杂,这是我唯一能做的!27号是除夕,琴子约我出去放孔明灯,我叫上了某座“冰山”,那天还是很开心的吧,我在灯上写的字想了很久,也默念了无数遍。看着夜空中一盏盏忽明忽暗,渐渐飘向远方的孔明灯,我分明看到了他眼中的光辉,那晚,成就了两段佳缘。

二月初短短两个周的寒假结束,我心中没有一丝不平衡,可能已经坦然接受了“高三狗”这个可爱的称号。这个月多了一些压力,是我自己给自己的,而妈妈却在不断安慰我,后来我终于开窍了,心态才是最重要的。11号是张某人的成人礼,我就静静看着他们把酒言欢,觥筹交错间被老爸一个电话催回家,才九点嘛,可我终究是害怕,一溜烟就到家了。现在想说声对不起,那晚没有陪你过完生日,没有看到大家的花猫脸,后来你所说的狼狈样我也只能是想象。墙上的时钟一圈又一圈地转着,嘀嗒嘀嗒,似乎在提醒着打瞌睡的我,高考不远了。27号距高考仅剩最后100天,至今还记得誓师大会上的豪情壮志和那天的温暖感动。我们斗志昂扬地走过主席台,喊着霸气的口号:二十四班,背负青天,东风一起,直上万里。这只属于我们的风采今生难忘。女神班长把她的衣服换给我穿,吹着寒风还说自己不冷,而老班一直把我换下来的衣服抱着,当时真的暖到不行,遇到这样的班主任高中没有遗憾了。也就是在二月,我考出了仅有的一次巅峰成绩,全级第十,激动到流泪,意义重大吧,就是在那时候,我又相信了自己有创造奇迹的能力!

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三月经历过的撕心裂肺的痛也就那样吧!前一秒还是你生命中最重要的人,后一秒就消失得无影无踪,任我怎么寻找也没有消息,那就这样吧,一边安慰自己一边失声痛哭,现在回想起来只剩戏谑的笑,还是要感谢他在月底才做出这个决定,也感谢他在距高考还有74天的时候失联,至少我还有时间调整自己的情绪,不然影响的不仅有18号的听力考试,可能还有我的一生,这样想,我就没那么难过了,都过去了对吧。18号那天早上起来吃了爸爸煮的爱心早餐就满足地奔赴考场,有了第一次的惨烈教训,第二次也是最后一次考试机会,我多了几分从容,对完答案后心里松了一口气,成绩还算满意吧。月底不尽人意,月初还是很美好的,记得5号那天晚上小青在我家睡,那晚我们一起窝在被窝里看《亲爱的,不要跨过那条江》,我被感动得稀里哗啦,她就在一旁笑我,这样的时光多美啊,可以后应该没有机会了吧。那晚还打了一个炸雷,我吓得魂儿都没了,幸好有她陪着我。那晚我们聊了很多很多,聊到很晚很晚……总有人关心你的对吧,我不知发了什么东西,阿敏就来问我咋了,一直忍着的眼泪再也忍不住了,哭吧哭吧,哭完就好了。

四月了,我不仅要照顾学习,还要照顾自己的情绪,几度艰难到失控,反思了很多很多。那段崩溃的时间,幸好有茂茂和琴子陪着我,陪我在上晚自习前的那十分钟去跑步,陪我度过一个个难捱的日子。最喜欢体育课了,我们可以坐在看台的石阶上聊天,也可以背靠背盘坐在草坪上晒太阳,那真的是最美的时光了。我会记得帮助过我的每一个人,9号考完试答应帮老师分卷子,我找人,从最亲密的朋友找起,没想到都以各种理由拒绝了,那一刻,心灰意冷,感谢那天帮我的阿竹,港哥和贵林,一件小事可以看清很多,但我也理解她们的拒绝,毕竟并不是每个人都很闲,可能是我没那么重要,也可能是我想多了!23号下着大雨,中午出门时刚好看到一个没带伞的小男孩跑到屋檐下躲雨,那天我出门早,距上课时间也还早,我决定为他撑起一把伞。上前小心询问,他什么也不说,我问:“你是不是在曙光小学?”他只点点头,然后就默默接受了我的好心,路程不远,雨却很大,我将伞往他那一侧倾斜,路上问了一些情况,那应该是个比较苦的孩子吧,我猜测。跟门卫说明了情况,答应让我送他进学校,最后一直看着他跑上楼梯,在尽头他回头看了我,然后消失在视线中,我也该去上学了!你看,还是有温暖的吧,他跟我说了谢谢姐姐,还不忘回头看看我,于我,暖意袭遍全身。也就是从那天开始,我又找回了自己,做一个温暖的人,不再颓废,不再活在痛苦中。也明白了,有些人来到你生命中是想让你不好过,而有些人是想让你好好过。

五月也来了,已经不再悲伤,因为没有时间留给我去难过。1号距高考只有36天了,看了无数的励志故事,只佩服那个最后20天提高100分的女孩,我想我应该也可以吧,我还有36天呢!可能是太急躁,成绩并不如意,有时候,你越想抓住一些东西,它离你越远。高考前最后两次模拟考试,把我所有的斗志打得消失殆尽,倒数第二次的时候安慰自己,没事,还有一次机会,慢慢来,而最后一次呢?我又该如何说服自己,不是说最后一次考试都是提升信心的吗,的确不错,每个人都考得很好,只有我,只有我深受打击,那是我高三以来最差的一次成绩了,年级59名,多么戳心的数字。再也承受不住了,幻想这是我的高考成绩,我该怎么办,沉闷了几天还是决定把这个烂透的成绩跟爸妈坦白,幸好,幸好我说出来了,老爸说:“放心去考,考得再差你都是我的女儿,这是不会变的。”老妈也安慰我:“尖子班的人都考不上大学,那你们学校其他人怎么办!”妹妹在一旁呻吟:“哎呀,哎呀呀,我姐这么牛呢!”说着使劲儿往我肩上一拍,摆出一脸的傲娇。家人的这几句话把我说得泪光闪烁,心里好像没有那么难过了,最后一个周,还是不能放弃,没有力气也要向前冲,要倒也要倒在终点线上,这句话是我跑800米的真实写照,用在高考这场长跑中也恰到好处。五月在绝望与希望中结束了。

六月就这样不慌不忙地到来,期盼已久,又带着一丝惶恐,更多的是淡然吧!倒计时牌从三位数到两位数到个位数,所有的经历只有自己知道,我调整好状态,以最好的姿态迎接这场兵荒马乱。2号一早收到闺蜜的生日祝福,还是零点发的,就很温暖啊,自从南京回来后都是过农历生日,而她一直都记得6月2号是我的生日,那一天那个特殊的生日有她我欢快了一整天。恰逢拍毕业照,阳光正好,心情正好,拍出来的照片也正好,两年的同窗情谊就定格在摄影师按下快门的那一秒,从此,怀念你们时就翻出照片看一看,二十班啊,多么活跃,多么友爱,多么珍贵。7号和8号所有的场景和心理起伏不是三言两语就能概括,留着慢慢回忆吧。8号考完我有上万字想说,最终都化作:无欲无求。什么都不说最好,留着慢慢回忆吧。后来对了答案,以我超强的估分能力,心里有了底,终于都过去了,过去了!所以再后来我没有很着急去查询分数,第一个知道我高考成绩的人也不是我自己,只记得24号那天早上接到电话后,真的是从床上蹦起来的!25号19岁生日,有朋友,有家人,很开心!然后就是到处浪了,一行人去骑车,话说邹家坝的羊肉粉还挺好吃的!29号差点死在去五八的路上,车开到登记处时,司机下去登记,然后我就感到车在往后退,心咯噔往下落,什么情况,这一退全是下坡路,想想就害怕,幸好车上有个阿姨连忙上前去把车刹住了,不然会发生什么谁知道呢!我一直不能原谅那个司机,全车人的生命差点就因为他的一时疏忽而……我在反思,高考后有太多人因为玩而永远见不到明天的太阳,我是不是不应该这样每天都在外面漂,这件事至今心有余悸,一直不敢跟爸妈说,嗯,不说了。

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2017的上半年就是在无尽的黑暗和痛苦中度过的,但黑暗中也会有光明,那些一件件温暖的小事就是我的光,在绝望的时候给我希望。这半年心心念念的是高考,几乎所有的努力都是朝着那个方向,为了交出一份满意的答卷,我放弃了追剧,放弃了出去玩,放弃了很多很多,幸好没有辜负自己,最后的结果还算对得起我放弃的所有东西!再多的伤心,再多的折磨都已经过去了,现在要好好生活,向前看,总会有更多迷人的风景,对吧!

是的,2017的下半年遇到了很多美丽的风景,这难道就是风雨过后的彩虹?我想应该是吧。回忆里都是甜甜的味道和快乐的时光,没有什么比这种幸福更幸福了!

七月已经玩得差不多了,从高考完后就整天跟朋友到处玩,以前想去的地方都去过了,我那颗躁动的心再也按耐不住了,决定去远方。9号便出发了,两个大傻陪一个小傻去重庆,借着导航穿梭在大街小巷,坐了过江索道,超级开心,那晚三傻漂街,愣是无厘头地走了好远好远,我怀疑走到城郊了,没有路灯,没有出租车,只有一轮冷月,等了好久终于在一个乌漆嘛黑的地方打到了车,然后看司机转了好久才转回去,想想也是刺激,凌晨三点才回去!想想也害怕,如果没有港哥和张某人,我才不会有那么大的胆子呢!10号去无锡,太湖鼋头渚,南长街,惠山古镇每天换着地方玩。整整一个月,我是真的玩够了,想着这么一个大好暑假,不能一直疯啊,于是19号开始了我的兼职工作,很累,很苦,很委屈,但都忍过来了,靠体力劳动赚取的第一桶金是酸涩的!23号收到录取通知的那一刻很冷静,很淡定,意料之中的事并没有那么激动,生活和工作还是正常进行着,苦乐同行。

八月如期而至,前二十天工作,后十天旅行,很完美。21号坐上了开往南京的高铁,心中是抑制不住的欢喜,要见闺蜜啦,这么多年没看到了,激动得不要不要的。为了这一天,我可付出了不少努力,能不高兴吗!她来车站接我,一开始愣是不敢相信,明明是个精致的小菇凉,怎么一副男孩子的装扮,虽然早就跟我说过她剃了青头,我还是惊呆了,不知道的人以为她是我“男朋友”呢,不解释了。那天晚上我们去天台看星星,黑漆漆的连个月亮都没有,不过金陵的夜景倒是挺美的呢。后面五天就是各种嗨皮,带着我到处玩,新街口,中央商场,虹悦城……每天早出晚归,累啊,但是超开心的吖,吃好吃的,玩好玩的,我可能就这么点追求了!叔叔阿姨还带我们出去吃饭,有家的温馨,那几天是我暑假最畅快的时光,不枉此行。25号回无锡,31号到合肥,八月就这么结束了。

九月大学生活开始啦,换了一个新的环境,也换一个不一样的心情吧,从此,我就要过一个人的生活了,没有家人,没有那些一直陪着我的人,会孤单吧,但不会孤独。寻找到了很多美好的东西,人,事,物,总是要向前看的,当一个人熬过了所有的苦难,也就没那么期待一定要和谁在一起了。最大的感受就是怀疑自己上了一个假大学,每天都忙忙碌碌的,讲座,活动,讲座,活动,好无奈啊!那些关于大学的美好幻想在一夜之间全都破灭,但还是保持着新鲜感,对任何事都乐此不疲。

十月又是一个小长假,早就做好了出行计划,只能去熟悉的城市,还没有能力去更远的地方,但总有一天会走遍每一座我热爱的城市。在无锡的三天爬了惠山,再游太湖,见了高中同桌,回家的感觉就是好。然后又去南京玩了三天,依旧是闺蜜带我到处窜,去了她老家八卦洲欣赏江景,晚上逛夫子庙,被挤成肉酱也很开心。和雨儿一起的日子总是过得很充实,过得很快活,也过得很短暂,三天过后就又离开了。十月也曾遭到过背叛与伤害,直达心里最柔弱的地方,身边一起生活的人,我怎么也想不到她会那样做,很难过,很痛。后来我试着去原谅,毕竟相识不易,不想以后一直活在伤害中,现在就当什么都没发生过吧,多想想甜蜜的回忆就过去了。

十一月很美好,找到了自己想要的生活方式,用心过着每一天,支教,冬训,夜游,做了很多有趣的事,也很有意义。当然感动也不少,闺蜜寄的暖心小礼物,是说不出的幸福。有时候在想,来到这座陌生的城市,一个人要承受很多很多委屈或难过,真的挺憋屈的,但是总会有爱我的人给我制造大大小小的惊喜,想着有她们,就没那么孤单了,现在要做的依旧是好好学习,好好生活。这个月还收到一个意外的惊喜,三年前的事早就以为不了了之,我也早就释怀了,但凡事终有结果,无论好坏,至少没有了遗憾。那个曾经的少年,从此,你我天涯各路,永不再见!

十二月来了,2017年也要结束了,这最后一个月也是很精彩。跟老朋友聊聊天,叙叙旧,心情也好了,虽然我们都在不同的城市,但关系真的一点也没淡,还是一样的你闹我笑,损人无极限!这样的感情很珍贵,遇见了就要好好珍惜,以后的路我们依旧相伴而行,山高水远,天涯海角,一路相随。十二月故人归来,我高兴,甚至激动,来日可期是最美的等待。心中千万次的呼唤他可能感应到了吧,这一年的最后十天,还好我们没有错过。也曾心痛到无法原谅,但我能怎么办,每个人都有苦衷,他一定也不好过,我选择原谅。心里还是有恐惧和不安,就像我无法预知明天会发生什么一样,我也不知道他又会在哪一个时刻悄声离开。这种感受说不出来,有点像梦境,梦醒了一切都没了,浮生若梦,一生也不过一场梦而已,随缘吧!我始终相信缘分,冥冥中的注定谁又能逃脱,兜兜转转,一去五年,我们又回到了起点,这应该就是缘分吧。十二月末,2017年最后一天,闺蜜跑来找我玩,可以说是超开心的,也只有她在忙了一个周后,累得半死了还坚持来陪我,这份情我们彼此知道就好,我们从没说过一辈子,因为还会有下辈子。

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2017年也就这么结束了,经历得太多,只言片语只能回忆个大概,无奈,迷茫,欣喜,忧愁……人生百味,这一年我大抵尝遍了吧!人啊,不能总活在自己的水晶宫里,也要勇敢走出去,去看看外面的世界,那是一片广阔的天地,会有更多的心灵震撼。所幸,这一年没有留下任何遗憾,这应该是最难得的吧!所幸,即使遭受那么多委屈和伤害,我依然相信这个世界是美好的!所幸,一切都过去了,那些难忘的经历终将成为回忆!

时光里是新的轮回,2018又是一个年轮。站在这个起点上,向看前,是一条看不到尽头的蜿蜒之路,充满了期待,充满了挑战。我该如何行走,才能平安度过?不知道,这世上本就没有平坦的大道,只有自己一路披荆斩棘,才能体验到其中的种种滋味,酸甜苦辣咸,尝了才知道哪种味道最好!

2018,要勇敢面对那些突如其来的打击,要做好身边人随时都有可能离开的准备,不要等他走了,才幡然醒悟,而后悲痛欲绝,这种经历,一次就好了,不要让自己第二次掉进深渊,你不是傻子。

2018,请继续热爱生活,热爱一切你热爱的人和事,喜欢的就大胆去追,得不到的也要勇于放弃,执着和放手是不矛盾的,你要学会平衡。也请继续善良,不否认这个世界有黑暗的一面,但你必须是光明的,有时候还要明辨是非,别再被道德绑架了。

2018,要去追更多的梦,学习更多的知识或技能。学车,学游泳,特别是游泳,越是害怕越要去尝试,否则会留下永远的阴影。去年暑假去奥体游泳,本来就不会,还去了深水区,不小心脚一滑就沉下去了,幸亏救得及时,不然我又死了一回,那时候我发誓以后再也不会去游泳了,而现在我发誓今年一定要学会,或许等待我的会是一次又一次的呛水,但那又何妨,我要学的不仅仅是游这个动作,而是学会克服自己的心理障碍,我知道这个坎过不去,我就会害怕一辈子,还会有遗憾!

2018,心有多大,路就有多远,去几个陌生的城市走走,曾经向往的地方,以后要慢慢走过,停留在原地是看不到风景的,也遇不到那些期待的美好。一步一步,慢慢走,总会到达魂牵梦绕的境地。

2018,给自己一点压力,要像去年上半年那样拼命活着,而不是跟下半年一样安乐享受,只要还是学生,学习永远是第一位。明天就要考试的我,这学期学了什么都不知道,这般放纵自己仅此一次,估计是要挂科了,但还是要临死挣扎一下,不挣扎就任人宰割,这才不是我的风格。祝我好运,考的都会,蒙的全对!

2018,坚持读书,坚持写作,读50本书,写20万字,这是一个小小的目标,热爱的东西我是不会轻易让它消失的,我也就只剩下这么点热爱了,那就继续喜欢下去,会有惊喜的!回报不一定在付出后立即出现,但只要你肯等一等,生活的美好总在你不经意的时候,盛装莅临,所有的事自己欢喜就好。

往事不能回首,岁月从不停留。不畏将来,不念过往就是对时光最美的回应。余生还很长,你别慌,也别回头,别纠缠,别念旧。请你坚定地,沿着自己选择的路走下去,你的所有美好,世人都看得到,你的所有坚持,也都一定会有回报。岁月的确残忍,但也温柔,它拿走一些东西,也会给予一些补偿。

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素色流年里,一直是一个多愁善感的女子,会因为一部电视剧,一本伤感小说哭肿眼睛,就是这般的矫情。曾何几时,多想提笔,把属于我的故事写成一本厚厚的小说,可是每每提笔,却又不知从何写起,是故事太长,还是太过复杂?总之,我单调的墨色无法描绘多彩的生活,只能这般,简单书写。

想成为那种,经历了大风大浪,却还平静地像只是下雨时踩湿了裤脚的人,那样的人,性格里有一种从容不迫的力量,也温柔,也不慌不忙,喜欢这样的人,愿自己成为这样的人。

十九岁的木木,你要好好爱自己哟,做个可爱温柔又善良努力的女孩。曾经失去的,以后都会回来,好好珍惜身边的人吧,家人,朋友,恋人,他们是生命的馈赠,值得你用一生去爱。愿你三冬暖,愿你春不寒,愿你天黑有灯,愿你下雨有伞,愿你一路有良人相伴,愿你活成自己想要的模样。

2017,再见

2018,你好

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