毕业,一颗朝三慕四,无处安放的心

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大学即将毕业的我,世界这么大,却无处安放,不知道要找什么样的工作,专业,大学我在干什么,我感觉大学过的也充实的,东忙西忙的我的大学居然结束了,我一直以为我做好打算,做好迎接毕业的打算,却发现自己很迷茫,走在城市中不知道往哪里走,人流都是各自散去。

我毕业找工作直接跳掉自己是国际贸易专业的,选择其他行业,但是我喜欢什么行业吗?也不知道。

去面试代表我喜欢吗?好像也未必。因为我的心还是在东张西望,还是在摇摆不定,仿佛摇摆的更厉害了。

我怎么了?我不是选择了吗?

简历可以写的很丰满,但是我想最真实的写,我不知道自己要写什么,发现写的时候自己什么都没有,或者感觉那些好像都无用。写好之后我不知道往哪里投,360行,我明白行行都出状元,但是自己要往哪个方向走那,自己也是一脸的迷茫。

面试了一个婚礼行业突然发现试用期底薪只有2000不包吃住,但是房租都在1000以上,我在想我一个月下来我剩了什么,我除了吃喝和住,我还有什么多余,可能还学了点行业经验。可是人都是想要经验还有金钱,物质是第一目标。

在问薪资的时候自己也不敢张嘴,明明知道3000至少起码的,但是因为自己是零开始学习的,觉的自己不会就不要求高工资。

但是我转正以后那,我依然没有住宿,吃住是底线。不能生存,为什么要去选择。关键是喜悦感并这么强,因为生计。它可能需要很长时间去实现,关键是我现在最缺的就是金钱。

我还考虑其他行业的销售,我在想先生存在去选择吧,我不知道我会做什么,怎么完成老板的任务,我心里是充满害怕。我会去做,但是去又恐慌焦急。

我不知道了,我好头痛,也失眠,人就是胡思乱想然后又在原地。越长大越怕出错,也不能一个一个试,谁陪自己去试。

毕业到底该干什么 ,我擅长什么,什么才是我擅长的,好像并没有特别的,都只是大家会做的,我也会做,仅仅只是简单。

我该去努力哪一行,自己不会去半路反悔,自己不会中途放弃然后学新的,然后发现新的又不好,又想换。

我怎么了,这么纠结,这么容易去放弃,这么容易听别人的建议,容易迷失在人海里,然后觉的这样不成功是自己不行的原因,时间长了还是没有效果,就觉的可能是自己不适合,自己早该听别人的。

OMG,我怎么了?我们找一份工资是因为去喜欢,还是因为它高工资,很多人告诉我选择工资。财富自由才能选择自己喜欢的,就像读书,发现有些很难不喜欢,但是它是必经之路,你可以不喜欢,但是你发现后面有许许多多的不喜欢出现,如果只是逃避,或许结局就很惨。

我逃避了好多的不喜欢,但是也没有坚持喜欢的,也没有真正意义上我选择的喜欢。我是不是变成了自己都不爱,觉得怎么可以这么的三心二意,随风飘荡。这不是最讨厌的自己吗?难道最终成为了讨厌的自己

那个自己那,那个曾经的自己,为了喜欢的东西奋斗到底的我去哪里。

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我去哪里了,我还在原地呀,人都是书到用时方恨少,但是平常又不爱这些。我变的不自律,变的不可爱,变的不认识自己。

什么是有期限的,我以为人的迷茫两个月会让自己清醒,但是发现两年了自己没有清醒,混混沌沌,是呀该怎么办?

我感觉父母都比自己努力,不管是为了什么,每天雷打不动的上班。尽管也是一种重复廉价劳动力,但是比自己好,我该佩服。自己总是在嫌弃,眼高手低吗?还是读了大学感觉自己真的看的多了,可是自己真的有本事到达吗?

我愿新年来临之际,我能慢慢努力找到方向,一个一个踏实的走,没有能逃避的路,没有能跳过的坑,有些东西是必然,没有那边多的无用怎么支撑后面的有用。

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