文/山山

高迪是我的女朋友。

我跟她认识有四年了。前两年的时间里，我们是很好的朋友，我喜欢看她笑，喜欢和她说话，喜欢和我们共同的朋友一起谈论大好河山，我们去踏青、去滑雪、去唱歌，青春就是一群人的小打小闹，但那时候，这一切都被我们视以最珍贵的友情。

我发现我喜欢她，是在12年的冬天。那时候她剪了一头短发，笑起来很甜，她胖嘟嘟的脸上显得憨厚又充满了灵气。那一次我们一起去开会，她坐在我旁边，我看了她一眼，两眼，直到我的双眼一直停留在她身上，我觉得她像刘若英。

“迪姐今天好漂亮啊！”

“是吧，我也这么觉得。”

就这样，我成为了她在大学里众多追求者中的一个。年轻人不知道什么叫草率，所以我也从来没有考虑过家境，也没有考虑过什么是自不量力，我只是觉得，并非所有的公主都喜欢骑白马的王子，所以我这个小矮人就成了她最忠实的跟班。

说起来还真是有些心酸呢，接下来整整一年的时间，我都在学习怎么样才能走进一个人的心里。每当我听到身边的朋友说起她的一切，我都感到羞涩而好奇，我渴望了解她的一切，我更频繁的跟她聊天，我想知道她喜欢什么，想知道她的人生观，想和她聊聊未来。

我那时候满脑子都是关于她的事情，记得整个13年的暑假，我写了满满一本子的日记，我白天都在看书，晚上便摊开纸和笔，一个字一个字的思索，我喜欢写东西，但是我写东西很慢，每一天我都要花上两三个小时来做这些在别人看起来毫无意义的事情。那时候我特别喜欢一本书，是王小波的《爱你就像爱生命》，里面有这么一句话，“你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。”

可惜我真的不够好。

“做我女朋友吧，迪姐”

“不好！”

“做我女朋友吧！”

“不！”

我就是这样一根筋，还不会说话。

万事万物都是讲究因果的，之前一直不懂，现在却懂的深刻。总有人抱怨自己薪水低，生活累，但却没有想过自己为什么会走到现在的境地，总有人抱怨为什么他不是我的真命天子，不是我的白雪公主，却从来没人想过别人凭什么要喜欢你，一个人一生中遇到真爱的概率大约是28万分之一，相信一见钟情，两情相悦，还不如相信彩票来得实在。

但不管怎么样，我还是相信的。

我听说她最近喜欢看什么书，我便会偷偷的记下来，然后给她买上全套，我听说她喜欢听什么歌，我便会偷偷的学下来唱给自己听，我听说她喜欢什么电影，我便会自己看个两遍三遍，偶尔我也会约她一起去电影院，看她喜欢的动画片，我是个内向的人，大多数时候都是和我们的朋友一起。哦，对了，我还会约她去上自习，虽然我讨厌大学里那些无聊的课程。

身边的朋友一直觉得我有点“蠢”，因为直到现在我也没用送过她一束花，也没有名贵的包包和香水，我给她买过的最贵的东西不过是一条裙子，和一个毛绒的熊，她说抱着睡觉的时候很舒服，那都是毕业之后的事情了。

我有些记不清了，为什么我们会在一起，她说要等到繁星满天的时候就做我女朋友，可是长春的夜晚，总是寥寥的几颗星辰和月亮在点缀着。

那是13年的10月5号。

“做我女朋友吧”

“不好。”

“答应我吧”

“不好”

“相信我吧”

“好吧”

“真哒？”

“恩……”

也许她是被我问烦了，因为同样的问题，我每天都问。我也不知道我怎么能厚着脸皮被拒绝了这么多次还坚持不懈。教育对人的最大改造，大概就是相信知识可以改变命运，每个人都能决定自己的未来。

总之，我们就这样从朋友成为了恋人。

我曾经问过她，你爸妈会不会看不上我，家境不好，人也不帅，她说，结婚是两个人的事，只要我们自己都能靠自己的奋斗自给自足就好。我喜欢她，因为任何事情，她都会往好的方向去想，而我恰恰相反。

不管怎样，这都是我大学里最温暖的时光，即使北方的寒风总在折磨着早起晚归的人们。我们每天一起吃饭，一起学习，一起看书，我给她看我写过的日记，给她讲我爱看的书，给她唱我们喜欢的歌，我多么希望这些就是生活的全部。大学就像一座围城，城外的人想进来，城里的人真会玩儿。

我为我们的未来担忧，已经很长一段时间了。

14年的最后两个月，高迪一直在忙碌着准备考研的事情。她说她不想考，可是爸爸对她寄予厚望，她每天都强迫着自己去学并不是很擅长的英语，背枯燥乏味的政治题，还要看晦涩难懂的专业课。教室里虽然有暖气，但还是抵不住窗外的寒冷，她每次上课的时候，都是手脚冰凉。我心疼她，但我支持她，因为在武汉，我们就能把对未来的担忧先放一放了。

考完试的那一天晚上，她脸色很不好，那几天她总是忧心忡忡，觉得自己可能考不上，而且那段时间她的身体也不太舒服。

过年的时候，她每天给我打电话都在说，我感觉我肯定考不上了，怎么办。我想了想，并没有觉得很悲伤，我说，做科研是你爸爸给你的梦想，你自己也可以有自己的理想啊，不管怎么样，尽力了就好啊！

我不知道是不是家庭观念的原因，从小到大都没有这么一个人来帮我规划人生，考大学的时候，找工作的时候，我没有问过任何人，便一个人背上行李去往陌生的城市。

在高迪后来跟我说她叔叔帮她找了一份工作的时候，我的整个人生都崩塌了。我原本以为我们两个真的会凭着自己的努力去证明什么，可是最后发现，这一切连证明的机会都没有。

毕业之前，高迪还一直在跟我说，她只是想去学点东西，然后靠自己，她哭得梨花带雨，我也哭了。我们都是这个世界上很微小的一个人，可是每个人都活在一张网里。

我并没有别的意思，我只是觉得人不能活在别人的梦想里。

我是一名老师，当整个社会都在仇视富二代的时候，我在教育着富二代。在这个过程中，我发现了很多不可思议的事情，它让我明白这个社会不只是有一个世界，每个人都活在不同的世界里，就像我和我的学生们，就像我和高迪。

我是知道什么叫门当户对的。我家是农村的，父母连小学都没毕业，我父亲从小教给我的只有一件事，不要被人瞧不起。我父亲十五岁的时候便一个人去了哈尔滨，那时候他一天吃一个馒头。我刚出生的时候，我家里所有的东西都被偷了，连毛巾和袜子都不剩，我妈妈每次给我说这件事的时候，我都想起一个词，不破不立。我是在钢筋水泥的环境里长大的，我每天看着社会中最底层的人，他们在用汗水来建设这座城市。

我从来不相信寒门出贵子的故事，但是我相信每个人都可以决定自己想要的未来。在我的未来里，高迪也许是那罪不可或缺的一部分。

很长一段时间里我都在想，万一她有一天真的嫁做人妇，新郎不是我，我该怎么样去重新认识这个世界。她每天早上都打电话叫我起床，每天晚上我都等到一声晚安才能入睡。她是我生活的一部分，并且是很重要的一部分。我们曾经也吵过架，她恨我始终学不会怎么去哄一个总把悲伤留给自己的女孩子，我很难过。当年的我们还都是孩子，我们对身边的朋友都能十分友好，但对最亲近的那一个却不能有一分容忍，因为我们曾经都是那么高傲，高傲到自己吃了苦也不肯发难指责，只在心里默默埋怨，与时间作对。

我们是伴随着大学一起长大的，我认识她的时候，觉得她像一个精灵，走路像在欢快的跳舞，说话像在愉悦的歌唱，我看她带着墨镜骑车从我身边而过时，我甚至闻到了清风中喜悦的空气。我爱她，她本身就是个精灵。

我们这一代人都是在质疑声中长大的，周围的人都把我们捧得很高，可社会有总是给我们太多的考验，我们是背负着使命的一代，也许每一代人都是背负着使命的，而我们的使命很简单，就是不该受到不属于这个年代的质疑。中国人最喜欢老生常谈，说现在的年轻人不懂爱情，爱情就应该是白头秀老，一起安享晚年，所以轰轰烈烈是不可能用来形容爱情的。但我不相信！

我曾经对未来感觉到无限的迷茫，现在却真的明白没有答案可能就是最好的答案。